是否白天当真不懂夜的黑，是否此夜过于静谧，过于悲怆，才惹你遐思，使你不安，增你伤怀？
《一纸清欢，素心葬青冢 》有感
依旧是忙碌而简单的生活。早晨八点半到达办公室，开电脑、上QQ、登博客。轻抿一口温茶，看着丫头们欢快地问着早安，嘴角上扬。心，在那一刹那，暖暖的。是的，我还有你们，你们还在，真好。
许是我一向极易知足，如此这般的些许温情，亦是我不得不妥善珍藏的瑰宝。走在大街上、路过街角的便利店，时而想起内心深处那么一个柔和的角落，住着一群如此善解人意的傻妞儿，满满的幸福蔓延开来。
你说，一切的悲伤来的那般猝不及防。我想说，“傻丫头，你要好好的，要乖、要听话、要按时吃饭、按时睡觉。”小心翼翼地在键盘上敲下这几个字，又忍不住刻意去除。是啊，为什么连我自己都觉得此刻是那么地无力与沧桑。我竟然连自己都骗不过，却又如何能差事你好好照顾自己？
你总说，我们二个其实是一家的，我也说，我们是心有灵犀。想出的事儿、说出的话儿每每都那么的不谋而合。我知道我说再多也是枉然，你我皆为凉薄女子，言语也是那般的浅薄，任我如何纠结，如若这般的伤感，却是再难抚平的悲痛。
人常言，过去的总会过去，时光会带走很多，也许，我们熬不过的，只有光阴。很多东西，我们舍不得放手，舍不得任意丢弃。久而久之，我们以为，那就是爱，那就是殇。我想了很久很久，终于知道，这些所谓的不舍得和恋栈，其实不过是我们卑微的自尊心在作怪。也许我们并没有自己想象的那么爱他、那么死心塌地，只是我们习惯了。习惯了这个安静的存在，习惯了对着一个人喜怒哀乐。于是，我们随遇而安，不再挣扎。
他走了，离开了。我们哭过、闹过、委屈过，而且发誓，不再爱你、不再想念。但是为什么，夜深人静的时候，那个人，他又会不轻易地跳出你的脑海？因为你害怕孤独，也因为你需要爱。需要一个很爱很爱你的人，日夜守护、不离不弃。当你玩累了、害怕了，伤心了，他能轻轻地抱着你，什么都不说，只是一个拥抱，真的就够了。
一直怨自己记忆太好，记得的太多，而忘记的太少。点点滴滴，融于心中，久驱不散。我是个极易感恩的孩子，生命中出现过的男子亦是少之又少，而唯独那么几个人，却成了我一辈子的痛。我知，一个人的心那么小，装不下那么多。所以我执着。执着是女子的天性，但善良，却只会害了我。我记得多年前，有个男生对着我傻傻地笑，他说他喜欢我。看着他局促地站在那，我很无情很决绝地说，对不起。我记得别个男生小心翼翼地送我一条银手链，别时，他转过身去，明显看见他流了泪。我是随性之人，万事讲究缘分，而眼缘尤其重要。我也是个很坏很坏的人，也曾三心二意过，也曾心猿意马过，究其原因，我想，我跟你一样，是少爱的女子。
只因得到的爱那么少，才会如此希冀一个知暖知热的男人将我妥善安放、细心收藏。免我惊，免我苦，免我无枝可依，免我颠沛流离。这些年，努力让自己学会冷血、漠然。不再轻易受感动、不再轻易流眼泪。是幸运还是不幸，我做到了。我冷漠、孤傲、敏感、卓尔不群。我爱笑，但是很多时候，我不知道自己在笑什么，我只是很努力地学着浅笑、苦笑、大笑、假笑、冷笑、嘲笑。我会很多很多种笑容，但是没有一种笑容是我最真实的模样。最后的最后，我才知道，原来我是不会笑的。
任由摄影师摆弄着我的胳膊，很夸张地说，你很美，你记住，你是最漂亮的。我知道，他是想逗我笑。但是我没有。整整114张照片，我笑的不足5张。我记得照片出来的那刹，我还幸灾乐祸地拉着你来看，我说，你看，我拍的多酷啊。是啊，是很酷。穿着古装扮冷面杀手，是很酷。我不知道为什么，为什么我对着镜头，就是笑不出，摄影师最后都放弃了，他说，你笑的好假，好僵硬。于是我收起这些狐媚的嘴脸，决意将冷漠进行到底。
这二日，天气确是冷了些。昨天办公室开始放暖气了。空调轰隆隆地吹着，心，也跟着慌乱了些。原来，不知不觉间，竟又过了一年。想起初时来这个办公室是三月份，转眼间，就由当初的懵懵懂懂的新人转为颐指气使的老前辈。哦，不，我没有颐指气使。其实我这个人除了不大爱跟生人相处外，总体来说，还是很和善的。只是心里设了防线，不敢轻易放任外人入内。
跟我相处多年的姐们告诉我说，去了一个陌生的地方，才知道，与人交往是那么的困难。再也不能轻易敞开心胸、再也不敢相信外人、感觉似乎再也交不到真心的朋友。是啊，很多时候，其实并不是我们不肯交朋友，而是，你放不下曾经那么刻骨铭心的往事，没错，也许往事的确不堪回首，但是经年后，你才发现，所有的云淡风轻的痛都随风而散，而见证的只有光阴。光阴，见证着我们成长，我们上学、毕业、找工作、恋爱、结婚、生子。每个时期都有每个不同的思绪。而每段时期，陪着我们的，都是不同的人儿。
怪自己太过留恋，太易动感情。曾经在火车上爱上一个2岁的小家伙。小家伙就连阿姨都不会喊，但是他紧紧抱着我，那个眼神，那般眷恋，我这辈子也不会忘。只不过2岁的娃娃，便知离别是一件无奈的事儿吧，所以在临下车时，还挣脱奶奶的怀抱，一路小跑地落在我的怀抱。我承认，在那一刹那，我是感动的。转过身子，细细擦着眼泪。第一次觉得自己很没用。至此一别，再无重逢日。千言万语，唯道一声安好。
住了一年的屋子要搬迁了，明明颇为简陋的屋子，我却依旧万般不舍。对面跟我做了一年邻居的父子俩，在一夜间，匆匆搬离。就连一个电话、一个联系方式都没有留下。那个孩子才3岁，我总时不时地抱着他，回我屋里找吃的。火腿肠、薯片、西瓜、饼干、果冻，这些我不怎么爱吃的零食，却总记得把好吃的偷偷塞到他的手里，那真是个可爱的孩子，一口一句，“谢谢阿姨”，我给他拍照，带他吃去玩。孩子生性健忘，谁给你好吃的，谁对你好，谁就是好人，给你块糖，你也能高兴好半天。虽是知道，这般，我是不该寄予太多情感的，但是，却是忍不住地难过了好几天。
我承认最近是过于疲倦了吧，恍记起，QQ似乎有一年不曾上线了，怕是大家早已忘记了我的存在。于是学着上线。看着大学群里，他们聊的火热，我知道我错过了太多。仿似一个局外人般看着他人的喜怒哀乐。我想插句话，但是才知道根本没有人在意的，话题一转，我的话题早已过了半个春秋。于是苦笑，不再挣扎。
耳旁传来的是张信哲的曲子，想起年少时，也曾那么迷恋这般哀伤的调调。每个人都有一段悲伤，想隐藏，却欲盖弥彰。年少的梦啊，却是那般的易碎。也曾想起有段时间很迷恋苏有朋，然岁月荏苒，昨晚看过《密室之不可靠岸》，说实话，我很失望。是不是我们真的长大了，所以，渐渐便得对什么都漠不关心，对什么都刻意挑拣？
一直以为自己足够坚强，传过1/3的片子到空间，有好友说我很胖，要减肥了。其实最初我是不介意的。因为我从未承认过我很漂亮很苗条，但是许是说者无心，听者有意吧，那一瞬间，还是那么的难受。
我鼓起勇气去拍幅照，只是为了纪念一下这渐逝的青春，而不是为了炫耀。所以，也请你委婉一些。我并非你们想象的那般伟大。我也会生气，也会不开心。曾经我最常说的一句话就是，我也是人，我不是神。我非尽善尽美、我也会有喜怒哀乐。
恋，不管如何，我还是希望你能好好的。也许你不一定做得到，但是我们也要一起努力。我们还那么年轻，不是吗？有什么想不开的呢？烦恼也只是暂时的，阳光总在风雨后。花儿最后的愿望就是，希望我的恋丫尽快找一个很爱很爱的男人，然后好好爱他。别忘了，我答应过你的，你结婚时，我一定要去拼酒的。偷偷告诉你，其实我很能喝的。虽然你说，也许这一天还要很多年，但是没关系，我会等。等下一个春暖花开。
