{ 烟。 }
“他还好吗？”我问。
“不好。”良肆。
“病了吗？”我问。
“整日的抽烟。”良肆。
我的心仿若被放入了千年未化的寒冰中一般瑟瑟颤抖。
“他不会抽烟。”良久，我喃喃的重复着，仿佛这样的肯定句会让我的心变得温暖，会否定掉良肆的话。
“学会了。回学校后。”良肆轻轻的说，然后重重的击在我心里最柔弱的地带。慢慢的溢出了鲜红的液体。
大学两年你都不曾跟着那帮兄弟们抽过一颗烟，却因为我的离弃，学会了那个寂寞的姿态，学会了呼吸指缝间空荡荡的流过的风。你是一个那么明媚的孩子，原谅我仍旧称呼你孩子，在我的心里，你始终是当年站在秋日艳阳天下对我咧嘴傻笑的那个孩子。
良肆抓住我冰凉的仿若没有温度的手，轻声安慰。“会好的。他会好的。”
我看着他，泪眼婆娑。
{ 重逢。 }
秋天的风渐渐的变得呼啸狰狞，尤其这深秋时节，凛冽的北风仿佛要带走人们身体所有的温度。十一月，这所北方的城市已经开始显露出了冬天的漠然。
祝福的短信。陌生的号码。
“谢谢，请问你是？”我停在街头回复。
“姜繁。还记得吗？终于找到你了。”
闪烁的屏幕另一端那个对我而言略显生疏的男子。仰起头，看到灰蒙蒙的天空上有风过的痕迹。我记得，那个快乐的男生。有着温暖的笑容，还有那个大大的水杯，以及一本又一本的小说。这是我对他，姜繁的全部记忆。
风依旧咆哮着在街道上肆虐穿行，我裹紧了大衣继续前行。脑子里放映着高中的一幕幕。空气中寒冷的温度让我不想把手从温暖的口袋里抽出，但与姜繁的简单对话在这个孤单的时刻却让我的心渐渐变得温暖。然，时至今日，我才明白那句终于找到你了里包含了多少的辗转曲折与怎样的坚韧情感。而当时只是与老朋友重逢的喜悦，再无其他。
{ 喜欢。 }
“我喜欢你。”姜繁在电话那头说。
我定定的站在那里，难以置信我听到的，我以为我的耳朵听错了。于是我说“你说什么？”
“我喜欢你。”姜繁几乎喊出来，似乎有些害羞，但又有些焦躁。
我听清楚了，但我仍不能相信。我说“别逗了。”
“我没逗你。我认真的。从高中开始我就喜欢你。一直到现在。高考之后我以为我们再也见不到了，我以为这份喜欢就这样被埋葬了。但是，终于又让我找到了你。我害怕被你拒绝，我害怕你知道后会离开我，你是这样单纯的孩子，让我不忍说出口。我害怕，你知道吗？于是我小心翼翼的陪着你，希望你能慢慢习惯我的存在，希望你能在这样漫长的时间里喜欢上我，哪怕一点点。我做到了吗？”
我没有说话。我不知道我该说什么。这座北方城市四月的天气仍旧那么的寒凉，以至于让我有种错觉，这不是春暖花开的时节而是秋风萧瑟的季节。我穿着单薄的睡衣坐在阳台冰冷的大理石地板上，外面是漫天的星斗，漆黑的夜。我独自一个人突兀的坐在这个宁谧的世界里，真希望就这样一直坐下去，一直保持这个姿态，不要回答什么，不要接受什么。
“还在听吗？”姜繁在电话里小心的询问着。
“嗯。”我轻轻的答应。
然后我们陷入了沉默。死一般的寂静在电话的两端蔓延开来。
“知道我什么时候喜欢上你的吗？”
“不知道。”
“我记得那是高一的时候了。我去物理办公室问题，然后在那里我第一次见到了你。一个高高瘦瘦的女孩子，抱着一本书一直在笑，那样明媚的笑容。当时我就在想，怎么会有这么爱笑的女孩子。笑的这样放肆而没有忧愁。从那以后，我就记住了你，高二分班的时候我们居然分到了一班。我很高兴，我看着你想我们是有缘的吧，终归是要遇见的。”姜繁停了下来。似乎在等待我说些什么。
高一吗？我拼命的思索，高一。可是一片模糊景象，我什么都想不起来，我不曾注意到这个男孩。我知道姜繁在等待我的回答，可是我又能回答什么呢？我根本不知道自己想怎样。
于是我轻轻的说“让我想想好吗？”
“我明天中午再给你电话”姜繁笃定而不容更改的说。
“嗯。”
我按掉了电话。看着暗掉的屏幕，一个人抱头继续坐在那里。在黑暗中，我只是我自己，一个人。陷入了回忆中。那一夜我在阳台的阴影里坐到了半夜，眼里涌出的泪水从奔腾的江河变成缓缓流淌的小溪，直至最后的枯竭，再无半滴眼泪的干涩。沉沉的睡去。
第二日，我就病了。不想说话，不想看见任何人。一个人躺在床上半梦半醒。我讨厌这样的情感，为什么做朋友总是要走到这样的田地。因为这样一句喜欢，我已经失去了两个朋友。安静的望着天花板，接受还是拒绝。
{ 旧时光。 }
回到家，坐在书桌前无意中瞥见了一直摆在角落里的那颗玻璃球，我按了按钮，在灯光的陪衬下玻璃球散发出五彩的光芒。只是多年的遗忘已经让它蒙上了厚厚的一层尘土。很多年前，我常常作业做到一半的时候把灯都关掉，然后兀自看着这颗球变换着不同的色彩。慢慢的长大与离开，我已渐渐淡忘了这一切，淡忘了这个让我安宁的动作。猛然间想起这颗玻璃球是姜繁送的吧。
那个阳光明媚的午后，我坐在教室里读书，姜繁突然匆忙的走过来，然后把一个方方的包装的很精致的礼品盒摆在了我的面前。我愣愣的看着姜繁，他丢下一句“生日礼物”然后匆匆回到了座位。我回头，冲他笑着说谢谢。然后我被大家包围住，要我拆开礼物。那之后，我们之间一如往昔。仍旧没心没肺的嬉笑打闹，一同借阅各种小说文集。对于未来，我们都有着各自的期待。却又怎会料到今日这般。
拼命思索的结果就是，我放弃回忆更多，因为我想不起来更多。也许有更多却不在我的心中。
{ 相恋。 }
姜繁再次打来电话的时候，我安静的点了头，应允了这段突如其来的恋爱。我安慰自己我已经习惯了他的存在，所以慢慢的我会喜欢上他。于是，我们开始蔓延千里的恋爱。
高考这条分水岭把我们分在了世界的两端。毕业我留在了这座成长的北方城市，而姜繁却去了遥远的南方。遥远到我根本无法想象。
在我的印象里，南方就像是水乡泽国一般，到处都是河流湖泊，常常下雨，潮湿而温暖。姜繁说，这座城市很小，比我的城市小很多，从东面坐车到西面也不过半个小时的路程。我常常会按着姜繁的描述想象那座城市的样子。然而我去那座城市把想象幻化为现实却是和姜繁分开之后的事情。
姜繁说，这里常常下雨，一下就是连绵的几日。姜繁说他常常坐在教室里靠窗的位置看着外面滴答的水迹，想我。姜繁说他常常看到某个女孩穿的衣服或者用的链饰然后想我是不是也是这样。姜繁说他真的没有想到自己会去南方，会离开我千里之外。姜繁说他很后悔当初报了这所学校。我听着，然后沉默。
其实，我想说些什么，就像一般的恋人那样轻声软语的安慰他，但是，我做不到。也许只是不习惯，长久以来，我都是一个人。一个人吃饭，一个人行走，一个人睡觉，一个人看书，一个人做各种我能想到的能做到的事情。我习惯了一个人，突然身边有了另一个人，意味着牵挂。可我还没有学会如何牵挂，如何做另一个人的女朋友。所以我们注定了分离的命运。
就像之前每一天想的一样，我能不能再这样坚持下去。我不停的反诘自己，答案始终犹疑不定。
大一结束的那个暑假，我开始了军训的生活。姜繁放假比我们晚，姜繁说想见我。我不知道要不要见。自从高三分别之后我们再也没有见过彼此。我曾问过他为什么之前不约我出来见面，姜繁说他不敢，姜繁说他脸上长了很多痘痘，不好看，怕我讨厌，怕我不喜欢。然后，我沉默。
我说我们军训，我没有时间见你，等结束再说吧。姜繁说没关系，我去找你，就中午，很快的，让我看看你就好。我没有说话，算是默许了。
那天太阳明晃晃的在天上，像每一座北方城市一样，夏天，这座城市炎热而干燥。站在太阳下仿佛连灵魂都被拽出来炙烤晾晒着一般。就在那样炽热的阳光下，我看到了那张久违的笑脸。
我带着姜繁到学校除了食堂唯一可以吃饭的地方，一个貌似酒吧却又不像的地方吃饭。我们很久没见，初见时两个人都有些拘谨，吃饭的时候很沉默，气氛有些尴尬。我没话找话的说着。我知道姜繁昨天才到家，今天就来看我。我知道姜繁为了能够早一点见到我，没有买到坐票就在火车上站了19个小时回来。吃过饭，我带着他转了校园，在学校的小超市他给我买了两大袋子的零食，一再的叮嘱我要多吃些，说我太瘦了。我不知道这样一个对我如此付出的男孩子我该以什么来回报。所以我安慰自己以后要对他好点，我要自己坚持下去，习惯这样的恋爱。但是我终于还是没能坚持住，我还是辜负了这样的深情。
军训结束后我就病了，被胃病折磨了一个星期疲惫不堪。姜繁每晚都会给我电话，我躺在床上心不在焉的答应着。之后我常会想，是这场病彻底摧毁了我坚持下去的意愿的吧。姜繁提了很多次想我和他出去玩，算是约会吧，我想。但是我通通以生病为由拒绝了。其实我只是不知道该怎样面对他。
再也托不过去的时候，我和他去逛了街。我们一起走在这座城市汹涌的人流里，随意的交谈，有时干脆沉默。下车时，我能感觉到姜繁湿重而温热的呼吸在我的头顶。姜繁站在我的身后，我固执的认为，这是一种保护的姿态吧。
{ 分离。 }
在农历七夕的前夜，我提出了分手。我已经忘记了当时是如何说的，我不想伤害他，可是我也不想再骗他，骗自己。我想我是喜欢他的，但是是朋友而不是恋人。因为，我始终无法习惯两个人的姿态。我始终固执的想要一个人走。也许是没有遇到那个属于我的人，所以在长久的挣扎之后，我选择了逃离。逃离姜繁的深情为我构筑的幸福。他没有过多的言语，也没有纠缠，只是问了我原因。然后，我听到自己空洞而漠然的声音，“我不习惯。”。
第二天是农历七月初七。传说这一天牛郎和织女在银河相会，而我们在这一天注定了分离。外面飘起了小雨，耳边又想起了姜繁的声音，七夕那天我们去过情人节吧。我说，不去，七夕会下雨的。你说，不会的。我固执的说，会。因为织女会哭的。然后我们约定如果那一天没有下雨我就随你，如果那一天下雨了你就随我。结果，七夕果然下雨了。只是不管这雨是否存在我们都不会再相见了。
{ 挂念。 }
“我们分手了。”我告诉良肆。我说良肆你要陪着他，多安慰他。良肆说会好的，没事的。我把要给姜繁的东西全部打包邮给了良肆。我时不时的从良肆那里打听姜繁的近况。我在寂静无人的深夜一个人缩在角落里发呆，流泪。我说，姜繁你成功了。你做到了让我习惯你的存在，或许还有那么些许的喜欢存在。我问自己，既然如此痛苦为何选择了这样的结局。没有答案。
{ 堇色安年。 }
这场匆忙的恋爱就这样结束了。我常在想如果你始终隐忍，如果我们在同一个城市上学，如果那年暑假我没有生那场病，这一切是不是都会不同。
转年年初，我终于站在了想象中的这座南方的城市。和那座千里之外的北方城市有着截然的不同。我到的那天，良肆来接我，天下着雨。我第一次感受到了如此潮湿而温润的冬天，在这所南方的城市。
在阔别了那么久以后，我又见到了姜繁。但是姜繁的身边已经有了另一个女孩。我想我是该高兴的。为他新的开始而祝福。虽然心里隐隐的落着疼痛。
{ 许一场盛世繁华。}
如果有来生，请允许我自私的和你做个约定。让我许你一场盛世繁华。没有逃离的伤痛，没有隐忍的悲凉，没有萧瑟的凄清。只有彼此，共同演绎彼岸花开的幸福。
ps：前不久的征文。不了了之。所以拿来放在这里。
