感情从来都是不可控的东西，我以为我可以幸免。他的名字日日阴魂不散的纠缠着我，抬头不见低头见。我又如何能够假装视而不见。在我还不清楚他的样子的时候，他的名字就已经进入了我心底。我生涩紧张的给他打电话。事先在心里反复斟酌思量该如何交谈，终于有勇气抬头看着墙上他的名字、拨他的号码。对于陌生而又与我今后有关系的人，我一向都是羞涩而畏惧的。我始终只是一个不谙世事的小女孩。世俗的巧言我终究是还未学会。仿佛上天剥夺了我的那种能力，就好像我会轻易的相信任何一个人说的话。上天亦没有赋予我辨别真假的能力。
来此地一个月，我都是躲藏着不知如何同人交流。跳不出自己的房子。极力遮掩心中的渴望和惶恐不安。直到有一日我终于遇见了大叔。其实我早就应该遇见他，也必须要遇到他。我不知道他是谁不知道该如何称呼他，于是称呼他师傅，因为在我的城市师傅是对陌生人的尊称。以后遇见他会笑着说徒儿来了。大叔是个很亲切爱笑的人。于是我成了那个被忽悠了无数次仍然轻易的被忽悠的小孩。能够认识大叔我心底万分的欢喜，他是我来到此地第一个可以无所顾忌说话的人，我莫名其妙的脱口同他说了我不轻易同其他人说的话语，我的小时候，我的学生时代。我不知道大叔的年纪，后来知道了大叔的年纪，我在心里称呼他大叔，我同他讲在韩国大叔是对比自己年长的人的很亲切的称呼。
我总是遇不见他，我来他走。即使后来我刻意赶早去，他也还是走了。我只好更早的去，请求他晚一点点。直到有一日。我去找他，他等我，我们在大叔那里，加了彼此的QQ。我的初衷纯粹只是因为方便将来我同他交流。我总是想同他熟络一些对我的职责有好处。毕竟对于工程我是一无所知的。热情的大叔总是想要将我配与他。他不做声，我也只是抱歉的笑。毕竟在他们看来单纯笑容清澈的我，其实心里早已被感情啃噬了一个巨大的黑洞。我甚至觉得我这一生是不该有感情的，仿佛都在指责我辜负人，伤人伤己。我无法背负更多。但我一直相信和渴望会有一个人带我走，给我无尽的温暖与欢颜，带我和过去说再见。因为相信，所以我的内心依然可以纯真如孩童。尽管我已经是个老女人。
因为工作我总是要请求他，讨好他，纠缠他。除此之外我不能做任何。尽管我在心里咒骂过他无数次。最后我还是很无奈的低下头。他亦很无奈的答应。最后说真开心终于可以很长时间不用见到你了。我心里无缘的些许失落，想将手中的资料砸到他脑袋上。只能在心里骂他。表面上我只敢说我也终于很长时间不用求你了。毕竟我不敢得罪他，偶尔我还是会看他的Q，知晓他因工作心情不好本想安慰他哪知他竟然威胁我。因着工作的性质我还是畏惧他的，因此我躲了几天不敢去见他。只是偶尔小心的Q他。忽然间感觉他似乎喜欢我，我是怎样的人我心里清楚，我也不奢望。于是我告诉自己只是错觉。
在这个陌生的城市待久了，从最初的平静与安和感慢慢的让我觉得有些孤寂。周围的人我看不清他们的本心。有时我仿佛觉得自己安静得不存在。唯我文字自始自终对我不离不弃。所以我一直在写字。我的文字亦如我一般安静得看不到喜怒。我到底是本性难改不善言辞，起初还会去找谁，后来渐渐厌倦。大叔和他反而成为我快乐的源泉，只有跟他们那边的人相处我才觉得我是活着的。会像个孩子一样肆无忌惮的笑。哪怕他们乐此不疲的忽悠我，我依然觉得很快乐。
因为他的捉弄，我也认识了阿伟哥哥。对于这个莫名其妙出现的人，他假装神秘我亦毫不客气。于是在我还不知道哥哥是谁的时候我还凶狠的骂了他。哥哥不高也不帅可是有着温暖缱绻的笑颜，所以我也是万分的喜欢。
安说，像我这样的女人总是以一个难题的形式出现在感情里。我这一生总是被感情牵绊纠缠注定不会长时间风平浪静。若有若无之中我清楚自己此刻眷恋着他。我眷恋过许多人，但是我从不会对他们讲，因为不想带来负担和误会，眷恋给我带来软弱和安心的享受被疼爱。我和他交谈得多了，一日之中必是要同他说些什么才好。和他说话的时候我忘记了许多。我只是单纯无辜的小孩。想说什么就说什么。他说他爱过人，为她流过泪，可是不能在一起。我就笑了。在最不该笑的时候我笑了。这些情啊爱啊的我真是懒得说。我懂得他的意思，他为她流泪，是想表明他真的爱过她。可是我说，在我面前哭的男人多了去了，也有为我流泪的。其实我这么说是想安慰他，不就是流过泪么没什么大不了。不要想得自己多么多么的爱，还什么多么多么的难过。这个世界上并不存在什么相爱不可能在一起，说爱而不能在一起只是自欺欺人。两个人真正相爱的，无论遇到什么都是不可分割。又能遇到什么呢，爱情说强大它也强大，可以超越任何。说渺小也无非就只是那么一回事。我们到底只是俗世俗尘的俗人。很明显他的爱只是一厢情愿。于是我给了他两个极端。要么在心里一直默默的爱着她直到终老。只有如此才是最纯粹彻底的爱。很明显他做不到。很明显他也没有他想象的那么爱她。
我厌恶看到别人为感情要死要活的，所谓的爱的死去活来的。我很乐意看到那种人分手。偶尔我会和年小小和静说起他。我的心又开始不安分了。冥冥之中那个邪恶的我想要出来。心里纠结一团，不知何去何从。毕竟我已经是个老女人了，不配再拥有别人的爱恋。我心里一直不愿意招惹上谁，我总是觉得我不配被人喜欢。我不懂得爱人，我爱的始终只是自己。我也不懂得心疼男人，只乐于享受被人疼。我的感情总是混乱不堪，连我自己也不清楚究竟想如何。
在明媚的阳光下，我常常感到手足无措。仿佛被人活剥，所有的丑恶都暴露在蓝天下。我躲在会议室整资料。常常不知思绪飞往何处总是被纸割破手指，那些伤口可以轻易的抹去不留任何痕迹。自己和自己说话争吵依旧毫无结果。我想起年小小。我说小影影要向你看齐。做个永远17岁的坏姑娘。因为不知道该怎么走。索性闭上眼睛。每一次想退缩的时候，就想起你说的话。年小小说坏姑娘招人疼惹人爱，好姑娘太乏味可陈了。小影影你要跟我学坏么。
我跟他走了。傍晚天空已是漆黑一片。这个城市的灯火黯淡，依稀分辨得清车流，人烟稀少。七点多已鲜有人在马路上行走。我许久没有这般长时间走路了。他找了最老土的借口，借了我的手。我在心里暗自笑，这个男人还真是可爱。只有我自己知道那时我是怎样的别过脸，头发遮住半边脸，只敢用余光斜斜的朝他瞥一眼，继续看地上的石头，小心的走路。简单的对白。口无遮拦的小女孩。羞涩的小男人。我总是能够感觉得到谁喜欢我，有些或许转瞬即逝。他淡淡的问，那你现在觉得谁在喜欢你呢。我满心欢笑一副事不关己的样子。干脆而坚定的说，你喜欢我。感觉他错愕的表情，我竟然有得逞的快感。你怎么什么都敢说。还这么直接。真没见过像你这样的人。其实我也只是随便说说而已。
我还是坏得不彻底。我同静讲我找他从前的爱人当借口，假装他不喜欢我。我说，如果半年后你还对我说同样的话，我就相信你。你的心里只剩下一位子是没有人来过的。那么我此刻只想在那里待着。听你诉说哀乐，地老天荒。我依旧渴望有人带我走，带我回到14岁，拥有最纯洁清澈的笑颜。我总是想若回到少年，我将如何如何不会错过那一份悸动，当时的我想得甚少亦不自信，只得搁浅在时光里。和他在一起的时候，我总是觉得自己是个不知不罪懒惰的小女孩。可以有最简单的心动。在我心绪不宁时总是选择当个鸵鸟，想挖个洞把自己埋起来，这样就没有人看得到我的本性。
他对我的感情到底是什么。我总是不确定的。我劝自己割舍自以为是的温暖。所谓的喜欢不过是幻像。这个城市下雪了，我终于可以理所当然的寒冷。我翻看从前文字。被时光检阅的伤口。长时间的沉默寡言。总是想要把这一切丢掉，所以在我不能对人言说的时候我选择了写字。我想我们生来都是纯净的，慢慢的染上世俗的尘埃。丑陋的欲念将人推至罪恶的深源。终其一生得到惩罚。我在等一个爱我的男人带我走，帮我抚平那些潜藏的恐惧，赠与我一生的温暖。我听苏打绿的《日光》，青峰唱：美好是因为挑战无私的天真。罪恶是因为克服背叛的恐惧。美丽是因为滞留昏迷的倦意。丑恶是因为无视梦境的逝去。
大多数时候，我是独自而闲散的。倚着门在夕阳落下前抬起头来看天空。偶尔会听到飞机划破长空的声音。离开后给天空留一抹暧昧的轻纱。在夕阳里看天空渐渐暗淡。通透的月亮在苍穹里微光。安说，当一个女子抬头看天空的时候，她不是在寻找什么。她只是寂寞。我爱上了这样寂寞的自己。其实我们每个人都是寂寞的。哪怕在爱着。懒散的神情。仿佛对什么都无所谓。其实比谁都懂得珍惜。只是我珍惜的永远只是在我身边的事物。而其他的珍惜没有用，只是徒增伤感罢了。生活本就是绚丽而苍白的。为着那微薄的温暖与喜悦恋着生。
简单安逸的生活。我想我过去是否活得太累。因想要离开那样的自己。所以我离开了。从前的我心甘情愿在他的爱里累着。只因他是这个世界上最爱我的那个人。而我到底容易心软，在不眠不休的争吵折磨过后总是还能够回到他身边。我一直瘦弱，因为我常常吃不下饭，睡不着觉。我也会觉得快乐，只是这快乐后总是有无尽的失望和忧愁。我一直在预谋着一场离开，只是还没有人能够带我走。我不知道爱什么。从前的我以为伤害越大，爱就越多。我常常感觉不到他爱我，所以一再的伤害，证明他是爱我的。
看着镜子里自己的眼。安的《七年》：她说，我的左眼下面长出来一颗褐色的小痣。她指给他看，你知道那是什么吗。这是眼泪痣。这颗痣以前的确是没有的。我对着镜子里的自己说：三年前，我的左眼下也是没有的。和他在一起的时候，我的灵魂总是惶恐不安，流离失所。我已没有足够的耐心再去理会他世俗的羞耻。我只想过淡定的生活。我只想活得像我自己。那个骄傲淡定偶尔犯傻的女子。没心没肺的笑。笑得一脸的幸福。
我相信宿命。我同他的遇见亦是命中注定的。我不知道他是不是那个我一出生就在世界的另一个角落等着我长大的人。手心忽然长出快乐而纠缠的曲线。我依旧不知如何选择，只可隔岸静默观望。只是今后我要更加爱惜自己。舍得，有舍必有得。有得亦必有失。红尘乱。情难诉。终不悔。
