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十年

[db:作者]  2019-01-22 00:00:00  互联网

偶然在博客看到了楚瓷的博文,识君已是第十年。在一个偏执的灵魂中仿佛找到了自己的影子,说不出的激动

 

 

倔强,倨傲,内向,不服输,固执地选择文科,喜欢写字,沉醉在故事里,在课上偷偷写自己喜欢的东西,偶尔会有小忧伤……不同的也许是,楚瓷的10岁赌气上了初中,而我还在小学欢天喜地;她的16岁已然走出了高考考场,而我才刚刚走进高中大门;她的17岁放下文字选择了复读,而我正向我的高二走去;她的18岁,19岁,20岁完成了一本本小说,写了好多好多文字,和读者见面,而我依旧是我的17岁,安安静静,平平凡凡。

 

 

耳麦里响着安然的旋律,我欣然地看完了那不长的文,轻描淡写的人生足迹,却有那么深的触动。20岁,是她与文字结识的第十年,这时的她是一位大学生了,热爱文字的人却在18岁放弃了自己喜爱的文学院,她说:如果有一件事,你觉得它是毕生珍爱,那么你不舍得它有一天变成你的工作,你的负担,你的赚钱工作。

 

 

看到这句话,我呆住了,许久许久。

 

 

前些日子,朋友说:将来是不是想要当作家。我说不想。她问原因,我答,当爱好变成职业,就不好玩了。朋友说经典,我笑了。多少日后的今天,看到楚瓷的心声,那些平息了的心潮再次澎湃起来,翻腾出一种难平的感情。

 

 

回初中学校看望老师,那时的英语老师说,毕业后还看到过校报上我的文字,她说,加油吧,将来走着条路,肯定行的。

 

 

同学看我一时兴起写在纸片上的文字,她说,小猫将来当做家吧,到时候我指着你的著作和我的孩子显摆,这是我同学呢。

 

 

历史老师看到了学校的校刊,看着成绩单上我还凑合的语文成绩和惨不忍睹的历史成绩问:将来想当作家吧?我笑,不想。

 

 

语文老师闲暇时说,将来大学学中文,努努力当个作家还是很有希望的。依然浅笑,不想说什么。

 

 

……

 

 

说真的,很感激别人的赞许,或是期望,曾经的曾经,当我爱上文字的时候,我是那么虔诚地希望自己成为一位作家,长此以往,执笔一生,只是,和楚瓷一般,当过了不知天高地厚的年龄,我已不再觉得自己的梦想是作家,不愿意让自己毕生珍爱的文字成为谋生的手段,就像出卖着心情,换些柴米油盐,那就会,会厌倦。更何况,我没有华丽的辞藻,没有什么惊艳的文笔,我只是个爱写字的孩子,爱写字,写给自己看,不为任何。

 

 

 

她说,只有故事不会消亡,比生更永远,比死更漫长。

 

 

我知道,文字是最永恒的珍藏,当一切都被时光打败,文字还能留下最初的纯真。

 

 

 

她说,曾经渴望被认可的年纪已经过去,曾经渴望完满的人生仍旧在延续。

 

 

我知道,当我们成熟,当我们放下了彼时的张扬与桀骜,我们依旧有最华丽的追逐。

 

 

 

她说,我知道没有那么多完美的段落等着他人补写,只有孤独是唯一途径。

 

 

我知道,喜欢文字的孩子注定孤独,但也是不孤独的,至少至少,还有文字,一直都在。

 

 

 

20岁的楚瓷,写下识君已是第十年,那么20岁的我,会有识君已是第六年,或者第七年,第八年的感慨,那时候的我,也许会比现在更成熟,也许曾经的棱角保留的会更少,也许可以心平气和地接受曾经决不允许的事物,也许我还是我,偏执倨傲的灵魂一直都在……也许,都是也许。

 

 

10年,究竟意味着什么,又会有怎么样的改变?或许总有些杞人忧天的悲观,但流年,还是无所顾忌地向前的。不过不管怎样,最好的我们最好的做法就是让自己最好,至少在自己的小天地,要做自己心里的最好。即便不被别人喜欢,何必被别人喜欢。即便与世界的洪流逆行,何必和别人同流。即便会摔得遍体鳞伤,何必坚持安然无恙。只要自己喜欢,就足够足够,那样的自己,真实,率性,多好。

 

 

 

10年后的我,若还能坦然地说一句:我还是那个我,安静地写字,写给自己。这样就足够了。

 

 

10年后,不管在哪里,从事什么样的职业,只要还坚守着最爱的文字,一笔一笔描绘生活,就足够了。

 

 

十年,又十年,再十年。直到最后的十年,但愿自己还在追逐的路上,朝梦想顶礼膜拜。

 

 

二十七岁,三十七岁,四十七岁。直到白发苍苍,但愿还记得,年少时那个执字之手,与字偕老的誓言。

 

 

 

十年。

 



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