你是我最温暖的遇见，是开在我绝望世界里最美的花。
看着你对我说失望，心是很疼的。时间倒退五月以前，那时清冷疏离的态度。你说我的离开让你失望，于是我回来了。你说与她的接触让你失望，于是我离开了。心在慢慢的融化，融进你的世界。直到五月的劫，让我们的心紧紧靠在一起。月初，我的世界变得前所未有的黑暗。每天除了心痛与哭泣我不知道还能做什么。于是我日日夜夜流泪不止，好像要把此生的眼泪流干。只是眼泪永远流不尽。那时的天空永远都是黑暗，害怕睡着，因为梦魇不断缠绕。害怕醒来，因为泪水与痛苦不止。好想把自己杀死，让自己停了那不断疼着的心。停了那无法熄灭的绝望。
也许生命注定了这场遇见，让你来到我的世界，帮我走出那场噩梦。那时我们相识一年的时光。你说想看到我安宁的样子。只是却看到我不停流泪的样子。于是你寻来，送来关切的慰问。一直是，对你的信任任何人也替代不了。于是可以毫无保留的对你诉说。庆幸有你，让我在孤单的泪水里可以看到你温暖的身影，让我在绝望的世界看到你些微的光亮。于是，你小心的带给我一丝泪水之外的希望。我不曾料到，你是如此善良温暖的女子。一封封用真挚的心写来的信，让我的心开始在冰封的绝望里开始感受生命那仅剩的光亮。
我每天写着那样绝望痛彻的字眼。你说看到我写也是好的，最怕我什么也不说。那样的沉默是最可怕的。于是我哭给你看，写给你看，痛给你看。那时的悲伤溢满整个校园。坐在教室最角落用泪水来证明我活着的疼痛。不敢靠近人群，不敢看到人群。逃课躲到一个人的地方流泪。生命除了黑暗看不到我想要的色彩。可以不顾学业，不顾生死。因为觉得自己活着的价值已经没有了。我总是想，上帝让我遇到你，也许就是为了这场劫，能有你在身边。让我可以依靠着你的些许温暖走下去。于是，重复的看你写的信，只有看到那些温暖字眼的时候，我才有勇气坚持。
你给我的暖光很强烈，只是黑暗覆盖了一部分。于是我借着微薄的光亮走下去。有时我会想，如果没有你，我是不是已经走到了黑暗的最底层，永不见天日。如果没有你，我是不是会任由绝望充斥我的身躯，腐烂的活着，直到死去。因为有你，于是有勇气去努力。去活着。去抓住生命最后的希望。直到你把阳光带进我冻结的心里。于是，我开始不那么频繁的哭了。也开始抑制内心的悲伤了。你说叫我请假回家，在家里呆几天，也许心情会好一些。然后我删了所有的文，没有请假，直接回了家。离了网络的日子，想着你的温暖，依靠家里的温暖，慢慢让自己走出黑暗。
那几天，试着不哭，不写，也不想。慢慢恢复，慢慢正常的生活着。你出差回来，看到我删了文。很担心，于是给我短信。我突然好想和你说话，于是第一次给你打了电话。我没有告诉你，一听到你的声音，我的眼泪就流出来。那晚我们说了很久。你稚嫩轻柔的声音一直在我耳边回想，渗透进我内心。那晚，我对你笑了。我也没有告诉你，那是几天来第一次有了笑颜。此后，眼泪开始少了，悲伤也不再那样泛滥了。生命有了你，就有了一丝希望。想你的时候，满是温暖的情谊。于是，我也开始微笑了。祈福的时候，对上帝说，感谢这遇见，感谢有你的出现。
想一直可以有你温暖的话语。只是，月末，你的劫悄然出现。看着你写的那篇文章，看着你写，灵魂在五月的蹉跎下死去。那是我想说的话，只是悲伤流转到了你的生命中。于是你开始不停的写，不停的流着泪。那几日，你请假在家，没有工作。因为悲伤的缠绕。而我想，是不是上帝就是这样捉弄人。在我慢慢走出绝望时你又开始了翻天覆地的绝望。我逃离在家的选择现在也轮到了你。劫难原来会传染，悲伤会轮流。看着你满腹的悲伤，我的心随着你疼。流泪的时候我知道你也在哭泣。心痛的时候知道你也在绝望。不知道该做些什么，除了在你身边陪着你，就像之前你那样陪着我一样。
学着你写了一封信。对你说，你要知道，我在，虽然这温暖很稀薄。而你说，这温暖是很厚的。那一刻，我是哭了。只是不知改如何止住你的痛。我对你说，宁愿自己痛也不愿看到你不快乐。这是真的。因为你快乐了，我也会开心。于是，我陪着你，直到看见你的笑容。直到天涯海角。五月，你陪着我走出生命的黑暗。六月，我陪着你走出生命的绝望。七月，一直到现在，也会一直延续到未来，我们依偎在一起，执手不离。看淡了来去，也不再轻信了誓言。只是，我还是要对你说，我会在你身边，到很久。久到我也不知道是多久。
记得你说你不会做先离去的那个人。我说那我更不会。然后我们都笑了。也许你不知道，你带我的阳光有多温暖。你是最让我心安的女子。你在，生命就有了色彩。你离开了，那么，所有努力的存在都会砰然倒塌，生命只会剩下黑色。所以，不能再说离开的话。不然我只会是万劫不复。你说的，不伤害，不离开。那是你赋予我的美好。想伴随彼此的美好情谊，走到生命的尽头。害怕你说着失望。那种否定刺伤着我，会很疼。很委屈的对你说了一句重话，想删除却发现来不及。只是我知道，你是会原谅我的。我原谅并且遗忘了你给我所有的伤。那么，你呢。让我推倒隔在我们彼此之间的墙，然后没有隔阂的牵着你的手走下去，好吗。
