八月的第一天，就注定整个八月将是无比的混乱。没有给我一个好的开始。我不奢求事情可以变的更好。只是希望不要朝着那个最坏的方向发展。从来都不否认我的悲观或者说乱想，多想。只是很多时候觉得，事情都应该想想，有好的就会有坏的。这两面也是不离不弃的吧。
九月，又会是什么样子呢。
昨晚没有熬夜看比赛。其实是打算看的。在微博写到：各种累。想睡觉睡不着。所以现在的我，关着灯，开着空调，坐在客厅的地上守着电视看中国跳水。如果困了，直接躺地上睡吧。其实是真的累。最近的事情似乎也很多。虽然忙的还算可以，但就是很多时候觉得力不从心。
只是还是没有坚持到比赛开始。也没有很早的睡觉。躺下的时候已经十二点多。不想那么的安静，开着手机，戴着耳机，定时一个半小时。这好像是很多时候都重复的动作。只是习惯了这样。不想说话，想要一个人安安静静的呆着，可是却不愿满室那么的安静。所以这个时候，音乐成了最好的东西。这个长久以来我一直依赖的是最不可能离开我的。反而是自己，不开心的时候会听着。开心的时候也会听，只是没有那么的依赖。
睡得依然是不安稳。早上起来用手机看了新闻。女子团体体操无缘奖牌。这是昨晚最想看的比赛。这样的结果没有什么不能接受的。似乎这一届的体操伤病的那么多。状况也似乎不好。只是大家都很努力。没有好的结果并不能否定过去四年所有的努力。只是很多时候，人们往往太注重结果，却忘记了过程中经历的那个艰辛困苦。结果不重要，过程最重要。这样的想法又有几个人可以做到呢。
早上按时出门。骑着车子，享受着要命的阳光。碰到熟人，习惯性的咧开嘴。继而继续的面无表情。你看，我把那个笑只能说是咧开嘴。我不知道在外人看来，我的笑是怎样的，只是我自己知道，是属于那种皮笑肉不笑的。什么时候我变成了这个样子。即使内心难过的要死，脸上还有会挂着那不知道是不是笑的笑脸。这样是虚伪吗
从我一出生就一直爱着我的男人。这个男人比爱任何人都爱我，我爱他比爱任何人都爱。看着他日渐衰老，总是觉得很心疼。不想要他那么辛苦，不想要他那么累。看着他现在的情况，有的时候想，都停了吧。我可以养着他。也许我现在没有能力让他可以很好，可是我会努力。只是现在的情况，我不知道要怎样的说，似乎不是一句话就可以解决的简单事情。如果可以换回平安喜乐，我甚至可以用我以后的人生去换。
大学毕业，自己的想法，不要靠家里，自己找一份工作，无论喜欢与否。都要自己找。现在想自己到底是单纯还是怎样，最终还是要靠家里。找到现在的工作一做就是两年多。不是没有想过换，但是结果就是没有换。还在继续做着。要做到什么时候，我自己都不知道。
其实我什么时候大的志向，只是希望可以简简单单的，平平淡淡的，一家人可以开开心心的在一起。为了这个，我可以用我现在任何东西去换。
还是没有习惯将所有的事情都向别人说起。很多事情，说与不说，都改变不了事情的走向。那说出来何用。只是这个时候还是庆幸有一个说话的人在。这样说着，把我的不安和恐惧都说出来。
我想我会记得这样的日子。谢谢你在。
