谨以此文纪念我逝去的流年。
有人说，人生就像一列车，在旅途中，有人上车，有人下车。总是会对下车的人感到留念与惋惜，感到淡淡的悲伤，殊不知，那些个空位，总会被后来上车的人填补，人生这列车，总不会孤单。
一、2006年
那年夏天，我刚好初中毕业。那年夏天，你刚好高中毕业。我们的时差，差了3年。
那时的我，有着美好的憧憬，憧憬高中不一样的生活，憧憬上一个台阶自信满满的心态，憧憬着花样年华的到来，憧憬着尝试做一些曾经没做过的事，憧憬做一个不一样的自己，憧憬着美好的一切。
那时的你，或许刚刚卸下沉重的压力，或许有着美好的希望，或许憧憬着梦想的大学，或许有着伟大的计划，或许什么也不想，只是静静的期待随之而来的大学生活。
我对那时的你，不怎么了解。
我甚至忘了我们认识的开始，我不记得我们第一次谈话是怎么开始的，又是怎么结束的。我也不记得，我们为什么会在后来的日子里慢慢变得熟悉。我无法解释这一切，而所有无法解释的东西，都可以称之为缘分。
2006年的夏天，似乎并不特别，但又似乎平淡中多了些什么。快乐，应该是的。2006年的夏天，我是快乐的。结束了中考，并取得了不错的成绩，在以往的人生中，我习惯被人称赞，习惯这种成功的感觉。只是，并不骄傲。为自己努力而取得的成绩而感到欣喜，这是很正常的。
记得那天夏天，我喜欢上网。那种刚开始接触的东西，总是有些欣喜，有些兴奋的。跟人聊天，还留着自己的一点小心思，怕被人骗了，把自己的QQ资料年龄那写成18岁，好像18岁就代表自己成熟了一样，就不会被人小瞧或者不会被人嫌弃人小而不愿聊天了。或许正是我这点小心思，才有了与你相识的缘分。那时的好友都是在网上胡乱查找，然后看着顺眼的就加了，也没什么顾虑。
那时的我天真，那时的你淳朴。我还记得你是喜欢打篮球的吧，喜欢蓝色。知道得很少，我们也并不熟悉。只是偶尔遇见，打个招呼。
2006年，很快就过去了。
二、2007年
如果说，零六年是我们认识的开始，零七年就是我们认识的发展了吧。我也不知道是从什么时候，我们慢慢变得熟络起来；我也不知道什么时候，我们好像就从陌生人成为朋友一般；我也不知道从什么时候，似乎有什么不一样了。
记得那时正值我爱做梦的年纪，总喜欢写点东西吧。其实算不上什么文章，只是爱写一些自己的小心情。那时还对空间升级非常的热衷，所以总希望自己写的日志有人来看，有人来评论，有人进自己的空间增加人气，这些都可以加分，都可以促使空间慢慢升级。所以，也许是你在那些日志后面的评论引起了我的注意，也许是偶尔的遇见打个招呼，觉得人还不错，对你的印象总是好的。
好多事情已经不记得，但是很多细节的东西还是记忆犹新。我知道，我们会越来越熟悉的原因，是由一封信而开始。是的，我给你写了第一封信，里面寄了我的大头贴。然后，你礼貌性的回复了我一封信，也给了我一张你高中时的照片。那也是我唯一拥有的你的一张照片，至今珍藏着。由信开始，应该是一次转变。彼此貌似变得亲密了些，是好朋友间的那种。那时我还嘲笑你的字，写的好丑。那时还跟你讨论郑愁予，你说你不认识他，让我觉得好郁闷。或许，郑愁予的那首《错误》为我们埋下了铺垫，“我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花开落，东风不吹，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，恰如青石的街道向晚，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心是小小的窗扉紧掩，我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客……”
后来还有过一次通信吧，不过是好久以后了，我在信中寄了一张画给你，后来你在回信的末尾也画了两样东西，我清楚的记得，一个是很丑的乌龟，一个是照样很丑的猪头。我笑了好久。你却不以为然。
那样的交往，无疑是快乐的，但快乐毕竟是短暂的。
三、2008年
这一年，发生了好多事。
这一年，注定是以悲伤开始，以悲伤结尾。
这一年，我们变得若即若离，朋友不像朋友。
这一年，我们开始吵，遇见就是彼此争吵，损着对方。
这一年，不知道为什么，很不太平。国家不太平，我们也不太平。
这一年，汶川地震了，震得我们的关系远了。
不知道从何说起，地震给我的印象最为深刻，就从地震说起吧。地震之前，我们就好久不联系了，然后，5.12突然地震了，就在四川。我以为我要死了，虽然对我来说，只是虚惊一场，但是从没遇到过这样的情况，也是吓到了。当时，我只是希望，能收到你的一条短信，问问我怎么样。可是，从地震那天，一直到过去了两三天，都没有等来你的消息。或许我不该心理有火，我也想不明白为什么我会发脾气。但是心理就是不舒服。那是放假回家的晚上，上网的时候遇见了，然后我还来不及问为什么，你就劈头盖脸的对我骂来，我不明所以，很是委屈。也许，一切都是误会，你的手机掉水里了，手机坏了，拿去维修了……我不知道真实情况是怎样的，我只知道我很生气，后来把你拉入了黑名单就匆匆跑到外面避震去了。
然后一段时间的僵持，没有联系。然后，又好了。
但是，始终是若即若离。
再遇见，我们会很客气的打招呼。然后，归于沉默。
我们好像故意在逃避着什么，好像故意装作不在乎，好像故意使自己忘记对方，好像彼此都很忙的样子。
这一年，始终都是这个样子。心里总有些忧伤，有些刺痛，但是，总会把那些忧伤那些痛掩藏的很深，深不可见。
四、2009
零九年，还在延续着零八年的悲伤吧。我也忘了，那一年发生过什么，那一年，我们是一种怎样的情形。依稀还记得，我们似乎是没有什么联系的，一直，一直，没有联系。
这一年，我很忙，忙着高考。这一年，我不知道你在干什么。
这一年，我对你的记忆太少了，少到我不知道可以写什么。唯一清楚的知道，我们还是那样，离得远远的，你，远在天边，却，近在我的心里。
这一年，我没有时间去害怕，害怕与你的疏远。这一年，我没有时间忧伤，忧伤沧海桑田的变化。这一年，我没有时间回忆，回忆过去的美好瞬间。
这一年，都干嘛去了也不知道，迷迷糊糊，糊糊涂涂的就过去了。结果我以差两分的距离与大学失之交臂。不是没有痛苦，只是太痛了，已经忘记了怎么哭。
我难过的是，最后的成绩，已经与当初的希望差了好远好远。我记得你曾经说：“你 考山东来吧，做我的女朋友。”那时我没有想过要真正考到山东来，因为，我们，似乎很不现实。可是，慢慢的，有了这样的意识，希望能考到山东去，无论那时，你是否有了女朋友，我都可以离你近一些，近一些。可以与你生活在同一片天空下，可以呼吸相通的空气，可以在同一片阳光下沐浴……那时年幼无知，幻想很美好。
我一直记着，曾经说过的话。即使自己明明知道，没有什么是值得期待的，没有什么是值得相信的，没有什么是能够永恒的，还是宁愿相信，你依然是当初的你，依然是初识的你。“人生如之如初见，何事秋风悲画扇”，我还是相信，你没有变。
五、2010年
高考失败了，不要紧，重要的是，我还没有被打败。选择了复读。这是一个不知道是明智还是错误的决定，但是既然决定了，就义无反顾吧。
好像这一年都比较平静，只是因为压力的原因，我的身体总是状况不断。大病小病不断的吧。总的来说，还是很平淡的。
但是，这一年，发生了一件事，让我无比追悔与痛苦的一件事。
从前，我们的关系总是朦胧的，不曾道破。我们也很能装，像没事人似的。但是，我记得是由一条短信开始吧。11月8号，我给你发了条短信，祝你生日快乐。很久没联系的了，也没聊，那时我也正感冒着，不舒服。第二天，你又发来短信，问我感冒好些没，然后聊了起来。后来，你告诉我一个秘密，应该算是秘密吧，因为你从来没告诉过我，于是我们就此错过。你说你是喜欢我的，是打算我毕业后追我的。我听了之后失声痛哭，我能说什么呢，一切都为时已晚，一切都已错过，我能怎么说。 曾经那样多的机会，那样多，都没有抓住，我们任彼此错过，也不曾努力争取过，曾经彼此爱过，却因为没有说出来而最终错过。所有的委屈，所有的不甘心，都化作眼泪。
也许，是因为道明了心声，所以，关系似乎又有所好转。偶尔发短信，跟你发发牢骚，你总会鼓励我。我喜欢你像哄孩子一样哄着我，说“乖，听话”，然后我就很听话了。
还有一次，晚上短信聊天聊到凌晨三点多，那是唯一的一次，也是最后的一次那么欢快的聊天。仿佛一切都回到过去，我们才认识一样，一切都那么美好，未来那么美好，憧憬着见面，憧憬着以后。
很多东西，都是不知不觉中失去的，不知道为什么，也不知道什么原因，也无从伤感，无从埋怨。
很多美好的记忆，并没有随着我的成长而慢慢增加它的甜蜜，而是永远的停留在了那一年。
六、2011年
认识你的第五个年头了，我们都变了。
曾经在日志里说“如果注定要忘记，那么至少在某年某月的某一天，当我打开QQ时，能重新看见你的身影，哪怕只是幻觉”。悲哀的是，幻觉都不可能出现，因为你的头像已不再我QQ里，我唯一剩下的，是你的电话号码，即使不存在手机通讯录里，也已经深深烙进心里。
跟刚认识你时一样，我依旧不了解现在的你，我依旧不知道你每天忙什么，依旧不知道现在的你在干嘛。也依旧不怎么联系，或者说，根本不联系。
换在以前，我也许会伤感，但是现在，已经学会了承担。已经慢慢学会不再那么依恋你，学会独自承担苦涩的思念。
我想，我们都长大了，我早已不再是当初那个天真的我，你也早已不是当初那个纯真的你。我们都变了，不知道是变得好还是坏，只是，我们都在成长，都日渐成熟，都长大了。我们都有了自己的思考，有了自己的打算，有了自己的生活。如果可以，我想把这份感情沉淀，沉淀在心里。
长吁一口气，我们长大了。
