最近总是阴雨不断，远离于你千里之外，难免会有一丝一丝的类似于怀念的东西缠绕在我的心窝里，挥不去也泯不灭，令人烦躁无比。
这里的天气古怪异常，远远比不上那儿每天的阳光旖旎。一天短短二十四小时的光阴，在这里却让我感受到了一年四季的春秋变化。现在窗外的雨珠儿砸得正欢，细碎得如同阳光沙滩上的一粒粒细小的晶石，会在前一秒玻璃的反照下散发出薄弱的光彩来。我喜欢等到乌云散去后在湿漉漉的玻璃上一笔一划地涂上你的名字。你的名字并不是很好听，写起来也并不是很好看，但是每每念或写的时候都足以让我心跳加速。我的心湖原本静谧得诡异，却总是在见到这三个字的时候像是依次丢进了不同大小的石块儿，水花迸溅，凌乱得不堪。
别说是你，就是连你的名字也有着在我来说是无比大的魅力。它能够牵动我的思绪，在经过无比美好妖冶的世外桃源之后，飘到我看不见、寻不着的地方去。
我还记得老班曾和你开过玩笑，说你的名字巧妙地结合了三种动物。一种动物软弱、容易受惊，就好比你害怕被提问时小心翼翼的模样；而另外两种动物却是截然不同的个性，它们凶猛残忍，是谁都恐惧的野兽，哈，那就好比你兽性大发时欺负女同学的模样，这比喻简直是恰到好处。
当时的你可爱极了，浑然像一个做错事然后被人批评得脸上红一块儿白一块儿的单纯烂漫的小孩子。我就喜欢你那不知所措得脸庞微微泛着红晕的模样，有一种想要让人认你做弟弟然后天天守护着你的母性冲动。
我甚是记得你第一次给我惊喜的样子。那是第一节晚自习的课后，我依旧坐在自己的位置上发呆。突然同坐的女生把我从发呆的渊源里给使劲地拉了出来，我才发现你正站在窗外，眼神羞涩得不知该瞄向哪处。我走了过去，看你支支吾吾了半天，问了一句“干什么”，然后你就不管不顾地塞给我一张硕大的相片调头就走。我小愣了一会儿，随即翻开照片的正面，原来是我喜欢的明星照。我的心房无疑是被你的主动给敲开了，一股一股的暖流送入使我不免地有些惊慌。那节课我什么都没干，只是拼命地盯着那张照片然后春光荡漾。你知道吗，我只是丢了对你先主动的机会，我又何尝不是比你还害羞的人呢，你让我狠狠地激动了一回。
我最恨我记不得的是那天夜晚到底是几月几号，我竟然把这最重要的日子因为过度兴奋而抛在了脑后。我感觉那天晚上你完全变了，变得更加地勇敢主动了，应是一改以前的过度害羞吧。你只身一人地在操场等我，而我却不识好歹地捎上了同宿舍的两个千万瓦电灯泡。你叫她们快走开，别妨碍你办正事，我给惊呆了，一时不知道该怎么办。她们俩走了一段路后我又跟了上去表示不愿意形单影只地接受着不可预料的事，我太过害怕，太过不敢直视你的眼睛，我怕从那双即使在漆黑的夜幕包裹下依旧清澈的眸子里读出无奈与伤悲。最后我很不识趣地与舍友纠缠了一段时间后，终于肯面对你了，她们都说我傻，明明喜欢却还要装矜持。你满脸的笑意，想要靠近我一步，而我却因为过度胆小而往后退了。那时的天气还是有些微凉，而你却早已换上了夏季校服，在我面前显得瘦弱而无助。一阵风袭来，我开始担心你会不会觉得很冷，因为此刻的我还是套着冬天的校服。你终于吐出了我内心期盼许久的那四个字，我的脸变得很烫很烫，然后不给一个回答就转身跑去找舍友了。
你站在原地不动，静静地看着我傻得可以的样子，我找到舍友，只是说你把该说的话都说完了，而你却一脸无辜地答道还没讲完我就跑了，弄得我尴尬至极。原来你的心眼也坏，看见我害羞得不成样子后还要再狠命地损我一番。舍友看得着急，问我到底是什么答案，我疯了一般地想要回宿舍，随便抛下了一个“嗯”字就跑了。我其实后悔得想死，早知道就不带电灯泡了，早知道就不要和舍友折腾一番后再面对你了，早知道就当着你的面说“我也喜欢你”了，早知道我就不要那么害羞稍微主动一点让你开心一下好了……可是世上哪有那么多的“早知道”，我彻彻底底地让你心寒了不是吗。
那晚我彻夜未眠，心里一遍遍地悔恨自己为什么要那么害羞，为什么不敢面对你然后被舍友责骂。舍友反复地劝我就听他讲一句话就好了可我还是跑掉了。人家那么想要帮我而我却不领情，我究竟是傻到家了还是故意装矜持啊？可是一切都无法挽回了，我很抱歉，留你一个人不知所措。我依旧在忏悔，那天晚上，是值得铭记的一刻，我却没有想到要把它一辈子记下来，从而忘了日期。我的错。
后来遇见你我总是会逃避，不知该如何面对。她们都说我太傻太傻了，都说女追男隔层纱，可我却怎么都不知道该如何主动。你曾经在QQ上问过我，为什么每次我们遇见总是要遮遮掩掩的，我回答习惯了，然后你就沉默不语。我想我并不是不喜欢你啊，你一次次地给我惊喜，我却不知道如何予以回报。
5月20日，我和别人一起为你挑了一个礼物，然后由另一人转手送给你。虽然我很紧张，因为这毕竟是我第一次从一个男生礼物，但我不担心你会不会觉得我的礼物很廉价，因为我明白你是懂得“礼轻情意重”这个道理的。听你的舍友说你兴奋了一夜然后不肯给别人看我的礼物，而且你竟然送了我一本关于我喜欢的明星的限量版相册。我惊讶极了，从心底里对你深深地感到愧疚。
怎么办？对不起，我想，我这样逃避你给的一切，你一定很难过吧？
你给予我那么多，我却来不及接受。一次次的回忆都在我的心底里一一排列。我喜欢抱着你给我的回忆然后津津有味地进行浏览。可我却不知道，在这一整段的回忆里，你身上的创口远远比任何人都要来得多。是我太过敏感，我会改，我会愿意为了你而改变，至少你已经这么做了。
此时的天空黑得像一种病，我想这应该是在老天看了之后都有的一种心情。很快瓢泼大雨就将来袭，我揪心地望着窗外铺天卷地而来的一切，身体里装满的全是你的背影。
我轻轻地抓住幸福的衣角，却不敢用力。可是只要我一力不从心，那珍贵的一角就会被我松开，从此远离我而去。现在我开始努力地争取它，想要它永远属于我自己。
你知道吗，我真的会改变，我亏欠你太多而你却毫不在意。从此以后我的天空只为你变蓝，我的所做所为全是为了你，我会抛开所有的绊脚石。不要说永远，至少现在，我还喜欢你。
