纪念。 二零壹壹年八月二十壹日
他说，请把你眼底的悲凉抹去。
我开始有一种紧迫感。也许是某个惬意的午后，从阳光中惊醒，然后忽然想起些什么。又或许是，在某个夜晚，听见时钟发出的声音，一点点扩大，一点点下沉，直到覆盖我所有听觉。日复一日，我从夏季的开端，走到夏季末，秋季初。
我开始会做越来越奇怪的梦。我梦见自己在某个嘈杂的地方，我不停的说话，讲话，可是我始终听不到自己的声音，它被周围的嘲笑，指责，轻蔑的声音覆盖。我努力扩大自己的音量，我开始吼叫，眼泪一点点开始溢出。是被妈妈叫醒的，她说【你刚才的样子吓到我了。是怎么了么？】 【没什么。】我擦去额头的汗水和眼角的泪水，把脸埋在被子里，直到灰尘闭塞住我的呼吸，才一点点抽回那藏在棉布内灰劫的心。从那以后，失眠开始越来越严重，失眠的声音开始越来越熟悉。它占据我整个夜晚，我能看见鱼肚白的天空，我能听见第一声鸟鸣。阳光从45°角度 透过窗户射入我的眼睛，我看见灰尘在我手背跳跃，颗颗粒粒的飘在空气里。接收到第一丝光之后，我开始困乏。我安然入睡。而这个梦，就是在这个宁静的清晨而来。 我梦见我在医院，周围是冷色调的白。我感觉视线是模糊的。我在找一个人，我去每个病房，每个房间的找。不知道找了多久，太累，太想有你的关怀。我开始瘫坐在地上哭，路过的人用漠视的眼神，没有关怀，没有爱。醒来的时候已是午时，风扇有节奏的吹出凉风，树影倒映在我手背，我擦擦额头的汗，忽然想起，你不在。
消失宾尼说【即便万物心怀怜悯，也无法唤醒所有的怅然若失，活着的灵魂。】
也许秋天是真的来了，只是我在欺骗自己，在我用很多理由来说服自己时间会停留在某个时刻的时候，可是，时钟的走动刺痛我的耳膜，它在朝我叫嚣嘶吼。我在家门口捡到第一片落叶，金黄的叶片，叶片的脉络还很清晰，纹路交交插插的错落有致。叶片变得很粘稠，无论怎么用力，撕不动。它被丢弃垃圾桶，和那些发臭，肮脏不堪的垃圾一起。金黄色退去，会被染得污黑，然后越发稠粘的黏在桶壁，顺着时间，一点点下滑，一点点蒸发。慢慢的，慢慢的，消失在空气里。
天忽然转凉了，我总是看见粘稠墨般的云朵。季节转换的太快，突如其来的阴冷让我有些措手不及。我看着这样的天气，一点点将温暖吞下，直到目光开始湿润。也许是这些变化，身体开始不适。呐，这个阴天，你不在。我开始觉得思路有些空虚，走着走着不知道为什么忽然会停下来，睡着睡着忽然就睁开眼，笑着笑着忽然就哭了。一个人走了这么久，即便有个人陪了我两年，即便最后又离开了，然后又剩下我一个人走，那又怎样。习惯，是很可怕的东西。而依赖，比习惯更可怕。
莫文蔚【在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔。】
也许时间很久之前就开始错落，我分不清视线焦点的结交处，像是某种冲动，一种无法用语言描述出来的感觉，或许我还年轻，或许我还小，或许我不懂，可是，我想做一个女子。【如果这天地最终会消失，不想一路走来珍惜的回忆，没有你。】很多时候，我会想起很多东西，像是你，像是她，他，它，还有他们。因为独处的时间太多，因为太多的时候，回忆是我唯一，必须能做的事，所以，陷在里面，越陷越深，直到有一天，我会万劫不复，直到有一天疼的粉身碎骨。
【我依然，等着他的归期。】她说。我笑她太痴狂，她笑我看不穿。若是很久以前，你像她一样，用痴心去等待，原来，青春苍老的很快。我们开始长大，一点点，慢慢的长大。很多时候，我们无法经历对方的事，像你的，像我的。无法在谁难过时陪在谁身边，无法最早一个给予拥抱与温暖，然后，只能像现在这样，在某个午后彼此坐在一块讲述， 靠听觉来弥补，可是，无法真正体会彼此那时的心情，谁也不会懂谁。也许，这就是时间给我最深最深的东西。
我不喜欢走螺旋梯，我不喜欢那种感觉，那种下一秒就要踏空的感觉，那种一个旋转，转了一圈后，再也见不之前见到的那个人。我扶着手栏，颤颤巍巍的自己让我想起过马路时的慌张样子。呆若木鸡的看着车辆在面前驶过，对红绿灯的不敏感，把自己深深的埋在车海里，然后等你来解救。你会懂，你知道，我说，我不喜欢一个人过马路。
安静的时间变多，音乐盒里开始多了很多歌。不知道从哪天起，我开始喜欢莫文蔚，陈奕迅的歌，听得直到失去知觉，直到睡着，直到什么都记不起来。任大街曲曲折折重叠，也拼不回昨天。天空灿烂，但是黯蓝，在弥漫，被冲散。【不愿让你看透我的卑微，我却看透你爱的我好累。】我越来越理解自己之前的决定。象你说的那样，你说我还小，你说我不懂珍惜，你说你要诅咒我，你说我永远不能得到幸福，可是，你说，你还爱我。在很久很久以前，我突然改掉了某个因为你的习惯，所以我才懂。【那不可避免的地壳运动，避无可避，挤压是彼此的伤寒，断层是不可逆的断裂。也许是歪理，也许是你我本质的暴露。刻骨的不可妮的伤痛，消失的主角，化成回忆。】我走的太远，可是我走的太慢，我想停留在某个光阴冗长的点上，我可以享受阳关，我可以有安稳的地方，我能画地为牢，禁锢自己。可是，总是有些人闯进来，走出去。太熟悉你的关怀，太明白放不开的是爱。
写到这里的时候，夜深了，没有月光，只有墨黑墨黑的云，，原本青葱的青苔在夜晚的路灯下发出幽幽的绿光，布布点点的长在小沟，石头边。开始下小雨了，我走到阳台拿盆栽，我用手擦去叶子上的雨点，抚平皱痕。总有一天，你会在这个雨天，被淹死，没有人会来解救你，你会一点点的无法呼吸，直到自己的根在水里被泡烂，与泥土混合在一起，像那片落叶一样，一点点，慢慢的，消失，消失，然后，不见。我总是很恨这样的自己，残忍的看着某些事物失去，残忍的，袖手旁观，冷漠淡视。所以，我何必怨别人。
人莫过于此，为情，为物，为了一些貌似有，又貌似无的事物，所以，人，悲哀莫过于此。会明白，也有那种，无关地域，无关时间，无关感情，无关任何事物的某种感觉。
每次雨过，河水总会上涨，一点点弥漫河边的石板，冲刷青苔。我看见越来越潮湿的马路，我看见某种反射的光线。绿树越发葱绿，也有越发金黄。也许是江南特有的风景。那些撑着伞走远的人，红色的伞是句点。一个，两个，会越来越多，直到变成最后的句号，留下无语，留下待续，留下离别。
在很久以后，若是你遇见一个叫金磊的男人，请告诉他，我对他有歉意，我是个薄情寡义的女子。
