【深蓝】
生活有太多琐事要我去思考，所以我并不怎么喜欢回忆。这么多年来唯独记下的，就是让我一回想起来的惭愧不堪。那段记忆并不模糊。记得那天我刚从外地回来，朋友说晚上要给我接风洗尘，毕竟多日没见，甚是想念。舟车劳顿，本无意应邀，也想多休息休息，但又耐不住几番盛情，便应允下来。几番辗转后我回到了自己租的公寓。回家的第一件事就是脱去沾满灰尘的衣服痛痛快快地冲了个凉，然后换上干净的衣物。胡乱的吃了几片面包，就睡下了。回想起在外地的这些日子，虽说过得不算拮据但毕竟不是自己的家，总算是没有安全感；虽说有着同样舒软的床但也没在自己家的床上睡得踏实。朋友们都说我有恋家癖，我也丝毫不避讳。就这样，我安然入睡。
当我醒来的时候已接近下午五点半，我用最快的速度收拾好自己的行装便出门去了。走的途中，我看到一对衣衫破烂的父子，头发也是长到齐肩。孩子满身污秽的跟在父亲后面，父亲则背着一个麻袋沿路行乞。我的注意力并没有太多的放在孩子身上，而是去关注那个父亲。我看到他岁月积攒下的尘土下的清秀的五官，但并没有看到他苍老的皱纹，我看到他身上穿的深蓝色格子衬衣也并没有残旧不堪。我开始不解为何一对如此年轻的父子会落魄成如此地步，为何看不见孩子母亲的身影。我开始对他这种不靠自己劳动力赚取钱财的行为感到鄙视。我在这对父子身上有太多的不解。从男人的眼神里，我仿佛可以看到他的无奈与经历过世间磨难后的沧桑。他那瘦弱的身躯仿佛就是风雨洗礼过后的杰作。若是他不动，你定会以为那是尊雕塑。我向来看不起这样的人，我当他是懦夫。
当我到饭店的时候，我看到他们都到了。我并没有要为我的吃到作何解释。他们的脸上亦没有一丝不悦。就这样，我们点餐，狂欢，聊天，有说有笑的。可尽管如此，脑海里那对父子的身影还是会频繁浮现。我无法敞开心扉的去玩，心里还是有所羁绊。或许，我天生就是这样的命。总是会认为这世界上的所有事物都和自己有关。其实并不然。连母亲有的时候都会这么说我，我也渐渐的开始相信这就是真的了。我向来不喜欢为了一些无关痛痒的事情去争论的喋喋不休，甚至为了这样的事情而伤了大家的和气，我更是不愿意这样去做。饭后，朋友们说去唱K，我虽没心情但也装作欣然应允了。看到他们快乐的样子，我真的觉得自己有时候真的操心太多了。我不喜欢这样的自己，这我懂得。这些年来，我都在努力，努力的让自己处于放松状态，可努力之后的结果往往都并不是那么的如人意。
就这样在思绪不断纠结中，今晚的接风仪式就算是结束了。我与他们言谢后便各自离场散去。或许是吃了太多，好像食物在胃里并没有消化。所以我决定步行回家，正好也为自己省了打车的钱。入夜已深，还是那个地方，还是那对父子。我又见到了他们，我不禁惊讶于他们竟然连栖身之地都没有。这时我不光是对那个父亲鄙视，更多的是同情。很多时候，我都想冲上去问个究竟，可就是没有勇气。
【迷思】
后来在邻里的闲聊中听到了关于那对父子的这样的议论。说是父亲有病，孩子遗传了父亲的致病基因，母亲知道后就抛下那对父子跟着别人走了。那孩子的父亲得的那种病是不能够干体力活的，所以也就只有沿路乞讨了。我听后心里不觉有只手在蹂躏我的心脏。我也不知道为何，那种感觉很莫名其妙。像是有一股强大的气流压迫着我的心脏，被疼痛不亦乐乎的撕扯着。我顿时觉得我之前的那些变态思想，怎么可以强加到他的身上。我懒得去看辨别他们议论的真伪。我只想上前去尽我所能去给予他们钱，虽然很庸俗，但却是最实用的。我散步并作两步的跑到他们行乞的地方，却不见了他们的踪影。我的愧意更强烈了，不应该的，不应该那样去想他们。不应该把他们想的如此不堪。
我后悔了。
我开始觉得，我是懦夫。
