一個人要離開多久，才會被人記起。
这座城市下了一场雷阵雨，好不容易。
我常常在凛冽的冬日，期待着短暂的春天，以及这样短暂却也漫长的夏日。
燥热的夏日，我整日发疯，我不得不承认，刚放假的日子，我一直在谈胖（闲聊），QQ，微博，认识的不认识的，熟的不是很熟的。我想，我一直讲这这些那些没营养的话，我想我一直在发神经。美其名曰，我在和同学联络感情，自然而然得认为，只要这样，我，他们就可以更加靠近一些。
“如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就能更靠近你一点。” 后来我更加同意，每个人都是一个人。
刚放假那天，你就告诉我，又到了去年的这个时候。
嗯，又是一个七月，只是，其实我们都知道，一切都又不同了。人在回忆的时候，总觉得时间过得特别快。人也总回头，感叹那时走过的路，犯过的错。然后再继续死性不改地往前走。
我们一直走，走了好长一段路，遇到了好多好多人。
沿途谈胖，沿途遗忘，沿途失望。那么，我们，不如不见。
这样的气温真的刚好，通风的窗口，偶尔有凉风吹进来。我没开电扇，也没开空调。或许，夏天便适合黑夜白天颠倒。我的夏天，总是不开空调就过完了。或许是生性怕冷不怕热，又或许只是过习惯了儿时在乡下的日子：白天躲在家里看电视，凉凉的竹席，头顶不断旋转的发出轰鸣的吊扇，以及用勺子挖不到底的西瓜；夜晚，全都搬到外头去了，各种小虫的鸣叫，依然称他们为协奏，大蒲扇，蚊香，可以躺的长藤椅，我躺着，听着村里人讲话，望着星星，摇着大蒲扇，摇着摇着便磕上了眼，醒来的时候，人群也散了，月亮已在头顶，星星被太亮的月光隐退去了光亮。甚是怀念这样的日子，可人都走了，日子也是回不去了。
家里没人，可以按照自己想的做。
比如在这样的深夜里敲字，比如看了N集的连续剧，比如八点才吃完的晚饭，比如八点前被格式化再装入的系统。我常常再想以后一个人过的日子。我是怕了孤独了吧，所以必须得在那个一人的地方养只小猫小狗。我可以在一个周末，花一个早上的时间看喜欢的书，花一下午的时间做一顿一个人吃的晚餐，再花一晚上的时间想想这样的生活，或许看部电影，找找连续剧，或许敲敲字，或许只是这么发呆。当然，音乐必须得充着房间，对了，还有拍下的今天的天空。
是吧，我又开始乱想了。
是前天吧，我整了整乱七八糟的电脑。电脑上已经有好多好多照片了，一一浏览，再删一些掉，再整理，后来还是留了好多。我看到了几年前找的图，我怀疑我当时的审美。我又看到那时候的他，以为已经随着去年丢失的P4消失了呢，没有很激动。嘿，他毕业了呢。你说，以后的以后，他结婚了，我会不会收到喜帖，我会不会哭呢？
算是念旧的人吧，机子装了N次，每次都要把聊天记录存下来；旧书堆了好几箱，都不舍得去卖掉；以前喜欢过的歌都放着；以前写过的字，就连我自己都开始自嘲的字，还是狠不下心删了。这也该叫做优柔寡断了吧。
我说念旧，不过也是说说罢了，有的东西，不小心格式化后，后来也没有拼死拼活地再去找。
真说恋旧，不过是不想忘罢了。
也晚了。晚安安。2012.7.8 2：27
有的路，越走越偏了。
待久了，就违背了自己的初衷。
文字是给自己看的，人群只是用来路过的。不想纠缠于同谁的关系，若真遇到算得上的同类，也可以相互搀扶。
曾想过高中可以隔绝人群，只是人需要交流，还有种说法就是日久深情。虽然向来和谁的关系都淡淡的。也曾钻出龟壳，探探他们的世界，可后来我还是缩进自己的壳。
应该是慢热的人，我知道周围那么多人都怀揣着热情，只是我抗拒，还以我们没有共同语言抵抗。我知道只要我多说几句话，没谁不会理我的。于是讲些无关痛痒的话，无关痛痒的谈胖，笑得快活。
总觉得同学关系薄得像一层大白兔奶糖外面包的膜，当时香甜，三年，六年，或者再长一些，毕业了，也就破了，散了，哪来的长久。放下手中的笔，问完所有的题目，也就结束了。不见得那天会哭，只是终归会有些伤感，于是便不想再很投入了。
我依旧在翻看着那些旧照片，那些路过的地方。当时兴致勃勃地不停按下快门，现在不过是看着这些死去的东西，知道我曾看过如此的风景。照片远不如一个梦来的真实。
我以为我是个不易遗忘的人，可又是什么都遗忘了。
我忘了初三那时候我们的座位是怎样，我忘了初二的时候窗外的风景，我忘了初一的时候讲台是否有一台阶。我甚至忘了我当时是怎样疯狂得咆哮，忘了那些发誓不能遗忘的折磨。我忘了我们之间的关系是为什么变好，我忘了你是什么时候开始不再联络。果然，要是我不联系你，你不联系我，我们就散了。越迟开口，越难开口。
又是一派胡言。
时光，走吧。
推我走出这里，推我独立。
生活，过吧。
我想要我过的生活。
我不要你们的大人世界。
自由不过是一纸成绩。
金钱是争吵的根源。我在乎的你们不觉得重要，这也是根源吧。思想上不贴近，永远无法交流，存在代沟。
沉默是金，哈哈，我不跟你们讲话你们也拿我没办法哈哈。沉默是金。
原来你一直在这里。
也许你会陪我看细水长流。
Hey，过了柒月，你会回来把。
