面对时间，我们都一样
生活会变得没有什么不同
——呆
09.05
一，忧郁神经
想去百老汇听一场音乐剧，想去演唱会听那些音符里的故事，想去看那些幸福的人对着深爱的女人唱情歌，想去悉尼寻找Ｄ大调的忧伤，想去长城嚎破嗓门唱两段京剧，想去文具店买本和笔记录听到的音乐，想去寻找故事里的音乐，想去找你，不单单只是想...
单曲连放一整夜王光良的《第一次》，他是那么深情的说出那么温馨而又那么甜蜜那么幸福的话‘我喜欢你，我好喜欢你...’在这黑黑沉沉的深夜里，抱着双膝支撑着头发呆，听音乐里的故事，让自己不再感到孤单不再感到害怕不再感到惶恐不安，想到第一次你教我成长不要说‘哎...’音乐里是没有这个词的是吧。
我想对于我这样还在找工作又麻木的抽着烟的男人，想必是冷漠无助的吧，烟能麻木自己的肺，肺的柔弱能停止呼吸，那时的心应该是镇静的跳动，心可以知道告诉你它的感觉，夜很深很凉，水冲湿了头发，惊悚了汗毛，流过鼻尖耳后胸前遍布全身，没有寒冷，心感觉不到这一丝凉意，其实我还是不害怕寒冷的。
天微亮，大黑框眼镜，纯白Ｔ恤，直筒牛仔裤，黑色帆布鞋...我和太阳一同起床，拍下了它最害羞的时刻，枝头的鸟儿也时不时的叫着‘早安...’阴云挡住了视线，要很努力很用心才能看到云层背后的你，我想我是需要太阳的，我知道你也是需要我的对吧，云挡住了你幼气娇羞的脸，但是清晰的能感觉到你把所有温暖都洒向我，我爱的太阳，今天是阴天。
二，秋天温度
这个季节的温度，但凡却少了一丝丝温暖，夜深、安静、羞涩、寒冷，抖动着清晰的听到上牙与下牙碰撞发出的哒哒声，是的，关于夜的温柔感受不到它栖息在何处等你去寻找，依旧是那件白Ｔ恤，上面画着一头抽象的老鼠，好像是黑猫警长里的那只坏坏的作怪老鼠，站在窗前，隔着破旧的纱窗，点燃嘴边的烟，找窗外的灯，可以看见道路的灯，却一片黑暗，黑暗的看不见我，我是这夜里的主角，少了我或者说找不到我，这样的夜怎么能让人感到美丽。
“雪碧？！”“不，来瓶七喜吧...”你不觉得七喜开盖的那声音很独特么，你不觉得七喜喝起来比其他类的要甜么，你不觉得我大半夜的在这里说这个很无聊么，个人癖好吧，总之说与做都是建立在‘我喜欢’之上的，很有引力，却也多少特别一点，“擦...”的一声，是的，就是擦的一声，瓶里的小气泡就像宣泄一点点的不满，向瓶口冲去，你想宣泄的是不是这一点点，对自己的不公，对不公的烦躁，对烦躁的无奈，对无奈的自己，对自己的不公...就像这要宣泄的开瓶声。
我妈说，我手心的纹理天生拥有才艺线，我妈说，你有天生的资质却没后天的资本，我妈说，我有常人拥有的一切安于现状与不安现状的心态，我妈说，你应该让自己多自信一点不要去羡慕那些有的没的，我妈说，我要踏踏实实的做人平平淡淡的过日子，我妈还说，我们老两口老了，你该去为自己付出点什么努力点什么，剩下留给你的，就是让你多孝顺孝顺我们老两口...一字一句都是大实话，直白到没有隐瞒任何难言的表情，真实的存在在这温柔的话语里，常温对于我这个安逸的孩子，给予了太多的爱，无论是什么爱，但它都是爱，“我爱你。”当然不是这个，那是亲情，骨肉的感情，我爱你谈亲情，那是之后的事情了。
假如，我是在说假如，设想一下这样的一个环节，一个男孩儿，一把吉他，喷了摩斯的发型和一身宽松的休闲装，很质感的弹奏着《月亮代表我的心》用很深情的眼神，“啦啦.啦啦.啦啦啦啦...”女孩儿是不是都喜欢这种文艺范儿的，女孩儿是不是都喜欢这种艺术男演员，对，是演员，我要是一妞儿，第一，我绝对会用最快的脚步去买一盒爆米花，边吃边看边听，吃完了离开，第二，我也会深情的望着他，听他唱完这首歌，然后淡淡的说句“你唱的不是我喜欢的歌，我喜欢刘德华...”一步三跳的走开，第三，我会听你唱完喜欢上你，就像电影里演的，一个温馨略带感动的画面...当然，当然我不是妞儿，我是一爷们，纯爷们，往往会有这三种情况存在，说这些我只是想简单的知道人和人，当然这里说的是男人和女人，在什么情况下会摩擦出电喜欢上对方，关于心理的事儿，我还是挺想多知道的，嗯？你说还有第四种，那是你理解的范围了，我还没有想到。
天冷加衣，众所周知，秋天的温度，没有太大的变化，这里的冬，连带秋天直接跳跃了。
三，主题思想
视频剧短片看太多以及憋了太久的缘故，说话都开始一字一字、一段一段，前不着调后不着篇，完全性的没有过渡关系，眼神表情开始麻木冷淡，我想了，其实我还是有东西可以拿出来，我会舒服些，蜕变或者是质变，前提都是真实的，包括每个人，我不知道关于这么一个让人掏心窝子的地方何时开始变成这样了，为了占楼而占楼，为了睁着抢着评论而评论，虽然都是些引人注目的肤浅，可是占的楼在哪，我怎么没有找到楼，想起一句话，“你到或者不到，你就在那里，不来不去；你评或者不评，你就在那里，不增不减...”有人会多心的问一句这样有意思么，可能这么说会招人不待见，但心里的想法是不是要说出来，不说憋屈、说了矫情，憋着委屈自己，真是何必呢，然而我希望的倒是，那些短评能让人吸取对这篇博来说的进步，最初的感觉不就是这样么，一直以来不明白那些为什么要关留言板的人，现在懂了似乎还不算太晚，该变的还是变回去吧，不管你走多么远，回来有多么晚，有个地方总会为你留一盏灯，那个地方叫做家，微博还是自己心里温暖的家，最初的那些都还在。
每天，我都把笑挂在脸上，幻想自己是有安全感的孩子。话是这么讲，多少让人一丝惆怅，我想如果我要再这么呆的用这种口吻写下去，迟早厌烦，所幸找一下以前的感觉，回味一下那是时候的热情和期待，你还是你，我爱的你，那感觉没变，其实这篇博原名叫作《爱情‘忧’都》只是写跑偏了思想，像小沈阳穿跑偏了裤裆，那么偏，其实下一篇的博...稳住，稳住，感觉来了，Hold住得，每次关了博的网页，多少有点留恋，像恋家一样，但总有这么一个地方为我留着门，嗯，念安。
