慢慢能翻越沙丘走走出日落，每一天的我要比昨天辽阔。
心情时好时坏，就像这几日的天气，时晴时雨，许久没见我喜欢的，那温和的柔柔的阳光。不慎小感冒，受不了潮潮的味道，对这样善变的天气亦是无奈，想着，要是妈知道了，就定会说这么大了人还不会照顾自己，以后娶了老婆怎么办，然后每次我总是苦笑着说，知道啦。有段时间没回家了，室友跟我打了个比方，你在大学里一个学期回家两次，就是大学四年在家的次数也就是十来次，换言之一个月的时间。纵然大学的假期长些，也保证不了在家里带上多久，真正在家的日子不多，以后工作了，回家的次数也就更少了吧。我不得不承认，这样的算法简单却有着它抹不去的冷冷的厚重的现实气息，想象着那些远赴他乡求学工作的孩子，自觉很庆幸了，只是陪伴父母的日子还是很少，很少，也许是一个人夜深人静的时候会特别念家吧，这样的心绪却总是那么真实。在围脖上看到这么一句话，“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。”龙应台说的。渐渐地会感觉到一种疏远感，是不是我们的世界在不断变大，我们的追求更遥远，挣脱了一些束缚，我们的距离在不断地被拉长，是不是等到我们也老了，然后想着安安心心陪你们，过完所谓的美好的老年生活。渐行渐远，却容易在自己的路上迷失着自己，其实也不知道所谓的迷失怎样，会有种回家的冲动，放下一切的包袱，回趟家，洗个澡，吃顿妈妈做的饭，在自己的床上躺一碗，等着妈妈在门外叫，你啊，好起来了，早饭又不用吃了，然后腥松的睡眼才瞄到十一二点的时针，得了便宜似的回复句，再睡十分钟，你们先吃着啊，倒头就睡，像死猪。
成长的路上总少不了孤独，学会了承受，其实一路也就这样走过来了。不同的人，总会有不同的方式。默默藏在心里，我做不到，找个朋友痛痛快快倾诉一番，男人从不会学会软弱地倾诉，何况我是那么厌恶男人的牢骚，尽管我还是愿意安慰着别人的种种，自己却总是医不了自己。几日的迷茫或低落会很快过去，我应该相信，忙忙碌碌的感觉总会给人一份踏实的感觉，即使再枯燥，我也是知道自己要干什么，尽管偶尔觉得自己像个机器。
机器从不会思考。昨天Z发了个短信，问我暑假的安排，我觉得那时的心情就已经就有点小小的泛滥，拨通电话，和他聊了起来。我告诉他，现在的我已经很久没用脑子了，不懂得思考问题了。尽管一些既定的目标已经实现，但总觉得自己像个被固化的玩具一样，坐着程序已定的事情，或者是出了故障，不会自己去修理。我说了好多好多，我曾经渴望的，我想要的。他带着玩笑的口气说，有目标不是很好，慢慢来。是啊，慢慢来，可总觉得自己走的路不实在，却又不知道哪条才是我该走的那条踏实的路。既然上路了，就往前看，石子铺的也罢，前面有黄金也罢，当初选择的，就好好走。我却说服不了自己。回想高考后的事情很多没有去做，如今一年的时间又将过去，还是会偶尔想起自己未来的路，像个什么都不懂的孩子一样，找寻着一条出路。是啊，人那，如果每天总可以反省一下自己，或许收获的可以丰厚很多，真正做到的，却没几人，多数是沦陷在自己的时常的漫漫思绪中，陷于挣扎。我只能说，我会耐心地告诉自己，要学着走出去，做好自己。
很少再去回忆过去的事了，不知道是不是忙碌的原因，还是自己成熟了些。再清晰的过去的记忆，终只是一道道留在脑海的印痕，抱着回忆久了，会加重对现实的迷茫，所以答应自己，等自己老了，给自己一段美好的曾经青春年华的记忆，带着幻想睡去。回忆终抵不过现实，我明白，尤其是这般大把大把的青春握在手里，纵然会有短暂的坎坷，纵然会有偶尔的迷惘，迷失也只是在年轻的路上，拐了一个小弯，前行着，依然会看见我想要的阳光，和我那美好的世界，那里有我想要的。
我，在路上。
