我愿陪你看细水长流。
女孩背向东边，日光温和的直射过来，棕色的头发在日光下闪着漂亮的光线，嘴角微微上扬，脸上阴影的部分笑容明朗，也许能和日光媲美。北城这个时节经常有少许微凉的冷风，在日光照射不到的地方不到刺骨的地步但却也可以让人哆嗦，如果是个活泼的人，应该可以如同日光一样让人感觉温暖吧，我是这样子想的。
这是个难得的好天气，应该适合站在日光下听奶茶的[风和日丽]。这样子的行为让我自己严重鄙视且看不起自己，时常对于自己种种较为矫情的行为会不屑一顾。理想中的自己应该是明朗且大气的自己，所以一些小敏感或是小固执都会让自己稍微有些矛盾，因为我的初衷不是如此。纵始我时常矫情且伪文艺但是我理想状态和这样子的行为从来不是在同一界面上，我迫切想做理想中骄傲且强大的自己，但是现在还在路途中，我依旧不知晓还有多远或是何时抵达我自己想要的最终状态，我开始厌倦不停的没有任何期望的行走，可是在乎路途中任何人对我不经意的一个表情或是不经意的一瞥，我开始不经意的矫情和敏感，想念从前我还没有开始朝理想奔赴的单纯的时光。
看完一个较为凄惨的故事，我又开始矫情的泪眼模糊，那个女孩对那个男孩子说，[你知道么，蹦极是一次救赎，它从来都不是重生。]因为人从来都没有办法重生，无论你在何种场景以何种方式，你所做的只能是救赎而不能重生。上天从不会让人那么完美的想遗忘就可以遗忘，想重新开始就可以重新开始。重生如同时光穿梭一样，想在根本不存在，就算哪天时光穿梭真的存在，那么谁又能改变自己或是别人的生命轨迹呢。人永远无法摆脱自己的记忆，或是永远摆脱不了你曾经存在这个世界上而留下的痕迹。不要有任何妄想让自己摆脱之前的自己，我们要做的只能是救赎。
或是应该找个时间安静的思考，自我反省或是回忆之前漫长的时光。不要想太多的如果或是假如，因为这些没有任何用武之地。我该想的是我曾经是以怎样的心态生活，有着哪些我想拥有的东西，而今我又是何种模样。然后我把这些我反省之后的字句送给年少时候的自己。年少时候写的日记，喜怒哀乐现在直白而又单纯，像一张白纸一样，就算是上面有些痕迹也只不过是一些黑色的线条而如今是各种色彩的圈圈点点。也许可以找一本书，安静的看完它，在阅读的过程中不断的对比自己，慢慢的自我反省，然后写一遍长长的文字，祭奠那些自己和时光。
之后，所有人都能清楚的看得见时光，上面写满文字或是色彩。
