宛若宿命里刻下的三世轮回，想要掩埋的记忆却总是在某个并不起眼的转角里滋生出新的养分，寄存在左心房隔膜的暖阁，时时跳跃，温温的呼吸骚动着，抚弄着原本就敏感的神经。
《仁王经》里说：“一弹指六十刹那，一刹那九百生灭。”然而这刹那堆砌的时光却不曾在过往里形消玉陨，依旧顽强的同那些执念做着抗争。烟花苍茫，一束束的擦亮夜空，星星点点的光芒照亮着，闭上眼睛，夜幕在视线里低垂成了永恒。这样的季节，手心已经凉的温暖不了自己。
似是这般，日复一日的重复，用刹那问候浮生，寂寞依旧妖娆，生活依旧低温。懒懒散散的延长一本书的长度，手边的书有很久都起到催眠的作用，闲闲的搭在脸上，不知何时眼睛已经微闭，赴了周公之约。只是庄生的晓梦里有翩翩蝴蝶，而我疲累的梦里从来都是大段大段支离破碎的篇章。有人说，亡灵都是住在云朵之上的，故而，每次梦到外公的时候，就会抬头看看云朵，我总是看不清他的面容，只是感觉到他微笑的表情，嘴唇张合，努力地想要对我诉说点什么，然而那样的梦境里耳朵永远失聪，我听不到，读不懂。只能试图用心感受，或许是牵挂他生前最疼爱的外孙女了，他用那样惨烈的方式与这个世界诀别，我却来不及看他最后一眼，只是在后来的某天，听闻噩耗，眼泪猝不及防，那一刻开始惧怕死亡，想要发泄，咆哮，却在妈妈红肿的眼睛里选择缄默，从那样的很久，再也没有提起过他，甚至很少想念，仿佛他从未在我的记忆里存在过，只是我在单调重复的梦境里，我知道，他原来一直在，从不曾离去。
《月棠记》里重光在无尽的漂泊尽头，还是选择了在清佑的怀抱里靠岸，两个人互相取暖终究比一个人的低温来的安全。年少的爱情条约里，有无限期许，却在一瞬间的成长里，失却了所有姹紫嫣红的念头，匡匡的那句“我一生渴望被人妥善安放，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝”把爱情模样刻画的太过完美，所以自动摒弃了后面那令人伤痛的一句：
而我深知，这个人，他将永远不会来。
那一年之后的很久，闭上眼睛，漫天的回忆里都是那么一个人，属于他的梦境却总是残酷，将我一次次的遗弃，在我同危险对决的时刻，他永远擦肩而过，或许在梦境里都清醒的知道，他不是那个可以牵我手许下未来的男子。只是渐成习惯，曲悲不成调，流年的记忆太过汹涌，18岁的纯真，在缀满粉色花纹的日记里为他写“手心里的温暖花朵，18岁的时候开了，喜欢到刚刚好，只是朋友的距离。”然而，只是自己在迷途里绕了太大的圈子，误把属于爱情的东西错看成了友情，却是再那场自以为是的旅途里耗费了所有的纯真，一个人过马路，永远找不到方向，避不开来往的车辆，会想象他的脚步突然停留在我面前，像以前那样拽我胳膊离开，站在公交站牌等公交的时候，隔着车玻璃，想起曾经的自己总是这样贴着车窗，挥动着右手和他说再见，笑容背后的面容总是恬静，而今怎么回忆都成了时光深处的模糊一片。依旧喜欢把橘子表面的丝丝缕缕剔除的干干净净，而后一瓣一瓣的剥开，月牙黄般美好的形状躺在手心，闻着淡淡的香味在空气里漂浮，却是从来入口即酸，那么酸涩的味道浸泡着琉璃水晶的岁月。
却是仿佛经历了前尘旧梦，拈起连不成片。
只是在经历了一次次卑微的疏离和无边的委屈之后，终于把过往埋葬在了陈旧的泥土里。平和的对视，淡淡的问候，偶尔的邂逅却不再心慌心悸。
我知道，他终于在我的记忆里住成了烟花落，未来的那一片阳光会有合适的那一个替我隆起。或许没有任何外在显赫的条件，却是恒温的男子，会在我难过的时候，任我把脸埋在他的胸口，眼泪一点一滴打湿他的白衬衫。
与我，这就是幸福的定义。
倘若，那一天来临，会牵了他的手在外公的坟头辔一把新土，告诉他我安好的摸样，他在云朵之上会为观望着我的幸福。
我一直知。
从习惯看口袋左侧的电话，到后来总是将其遗弃，只是一个随意的动作，却如抛物线般刻画出了最真实的心境。牵挂的总是不在，隔着太遥远的距离，所有的情感都凝聚在细细的电话线上，隔着一束电波，跨不来。过不去。青春期的敏感和傲骨都是一起写下的，习惯了她总在身侧，左手边的位置，牵着手穿越校门口的小吃街，胃里塞满花花绿绿的零食，难过的时候一起坐在操场的高架上看天黑低垂。遥遥的隔着一层层的人群看球场上三步跨栏的帅哥，俏皮的告诉那些给我递情书的帅哥，我是你的小女友。企图用这些令人歧义的话语使他们不战而退，只是因为我们的前途需要我们留待时间去拼搏，而后小心翼翼的告诉我这些，怕我生气。我们一起开怀大笑，其实我从未告诉你，那些男生我甚至从未记住过他们的摸样。
不厌其烦的听刘惜君的《我很快乐》，喜欢这个小女子用倔强的口吻压下心底的委屈将那样伤感的歌曲唱出一丝丝悲壮。
我想说，我很快乐，真的只是这样，在黑黑的天空下，在家教回来的途中，远远地看见学校拐角的昏黄的路灯，那么温暖的守望着，像是在等待归途的游子。心里的温暖就铺天盖地而来，左手握紧右手，反复相握，传来的温度，同样地美好。
