我买了眼贴，黑色的。第一次买这般颜色的。
彩妆师说这种眼贴膜比较适合我，里面含有胶原蛋白和有氧竹炭，会有效地缓解眼部疲劳，淡化黑眼圈。我浅笑着，真的会吗？
失眠已是好长时间的事情了，我主宰不了自己的睡眠。
明明很困，躺下之后却在整个暗夜里睁着空洞的眼睛，毫无目的的看着黑夜里悬浮在空中的灰尘，看着，看着，一直看着，看到没有思考的能力，看到眼神涣散，看到酸涩疼痛。直到凌晨时分，在疲惫的辗转反侧间，缓缓闭上眼睛，让晕晕的脑袋去休息，我不愿再虐待它了。
睡眠质量一直都不是很好，时好时坏，犹如心情，似如天气。阶段性循环变化时，有着无奈与茫然。很多人说，睡觉的时候不要去想事情，夜晚的时间应该交给睡眠。我很想啊，可是无能为力。而这次的失眠已是连续一个月之久了，加上工作的疲劳，周身疼痛不已。我不知道自己是哪个环节出了问题，曾几何，那些忙忙碌碌的日子一直不停歇，都没有感觉到累到好几天休息不过来，只是睡一觉就会精神抖擞的去面对次日的忙碌。
昨日，夏问起我的近况，我说都还好，只是工作忙碌些，全身累到疼痛，摸哪哪痛。夏的心里或许是心生疼惜吧，发来了一个哭泣和拥抱的表情。这时，我方才发现我的身体已是疼了好几天。膝关节，肘关节，指关节，都在酸痛着。长时间的伏案打字，我都忘记了手指是需要休息的。对于自己对自己的疏忽，忽然间觉得悲伤了，我总是忘记去心疼自己啊，却在每日惦念着，叮嘱着让自己牵挂的人，却忘了要叮嘱自己，要好好爱自己。
很多时候，我都在想，假如我们可以选择记忆，那会是一种怎样的状况呢？
假如用失眠来换失忆，又会怎么样呢？
失忆是件美好的事情，还是一件恐怖的事情呢？
昨日和云儿聊起有关于这个话题，如果失忆可以选择的话，我们都情愿患‘选择性失忆’。失忆就是忘记了，再也记不起来，这样我们就可以忘记流年里的那些疼痛与悲伤，再也不会在回忆里与伤痕碰面，再也不会在记忆里承受那些永无休止温暖与悲伤地画面了。忘记那些伤，忘记那些悲，忘记那些来自你的世界里的温暖与寒冷，或许，或许，我们的日子会多一些快乐吧。
如果，失忆可以选择那该多好啊。
可是，在我说完这些话的时候，忽然就后悔了，害怕了。
我会害怕我真的会不记得你了。会害怕就此忘记了你的模样。会害怕有天你回来找我，而我悲伤地认不出你了，我害怕你会难过，你会伤心。我会害怕那记忆里唯一的阳光，那个穿着白衬衣男子身上散发出淡淡的烟草清香，和那日午后明媚温暖的阳光都会消失不见。我会害怕，会害怕在突然间失去了对你的记忆，没有了记忆，我的世界将会是一片空白，空白与惨淡的光阴会将我杀死在无声无色的国度里。
我想失眠依旧会比失忆好得多吧，至少我还可以思考，至少我还可以在无眠的黑夜里，面对空旷寂静的房间，安静的去想念很多人，去祝福很多人，那些在我生命里值得珍惜惦念与关心的人。可以肆意的去想念，想到头痛，想到面容模糊，想到记不清你的模样。想到你过的好不好，想到天凉了，你有棉衣穿吗？想到你长高了吗？你快乐吗？你会想念我吗？你会记得我们分别时的样子吗？你还记得我的电话吗？那串你只用一个夜就记得的号码，我不曾换啊，我在等着你的声音，一直等着，一直盼着，可我不敢去找你，不敢去看你啊，我害怕啊，我怕，因为我的一眼，引起你的思念，引起你的悲伤。我是那么的想念着你，想象着你顽皮的样子，大声笑的样子，你哭泣的样子，你坚强的样子，很多很多啊….我会把你写进我的文字里，写着写着，我的泪，都会溢出眼眶，眼圈红红的，泪水无声的顺着面颊滑落。每日每夜，那份思念，那份惦念，无休无止的纠结着，我的头很痛，我的眼睛很累，我的手指好酸，真希望你在我身边，学着我对你说话的样子，用你好听的声音来对我说：来，我给你吹吹，不疼了，就会好了。想着想着，我又会流泪，又会哭泣。而写这篇文字的时候，我的眼睛模糊着看不清屏幕上的字，纸巾散落了一地，我知道，思念是用眼泪和疼痛做成的。
云儿说，不愿再记起他，却防不慎防的想起。
我们都在无休止的想念着远方，想念着那个到不了的地方，而对方在做什么呢？他们会如同我们一样想念吗？也会如同我们一样惦记吗？噢，恐怕是这样，若对方记得我们惦念我们，就不会滋生这么多的疼痛与悲伤了吧？若珍惜若疼爱，那么再寒冷的冬日都不会结冰了吧？
那么，记得如何？忘记又如何呢？思念，最终会变成一个人的事情，那只是我们自己的事情，与他人无关。
写到这，我想起那个叫云儿的女子，她的身体，她的情感，她的生活...都是那么的让人心生怜惜。虽是陌生的互不相识的，却成了我此经数年里，心底里莫名牵挂的女子。想要对你说的话很多很多啊，唯一的，姐姐最希望的你快点好起来，一直健康着，快乐着，一直都幸福着。
已是深秋，冷空气接踵而来。冬天要到了，寒冷的信号不停地散发着，天气越发的凉了起来。我想起了去年这个时候在空间留有的心情：今年的冬天依旧没有人为我暖手。
他叫夏，他说他看到这句话的时候，心生了百般的疼惜。那年的冬天，因为有了他的遥遥相伴，那个冬天才没有特别寒冷的记忆。
昨夜里，看着一个朋友的文，字字句句盛满着忧伤。我说，什么时候想我了，就打电话过来，我一直都在陪着你呢，像从前一样。
我不知道我该为你做些什么，该为我的朋友们做些什么，但我知道我唯一能够为你做的只有倾听。能够为你们做的只有深深地祈祷与祝福。
我对山说，忽然间想有个男人为自己取暖了，从入夜到晨曦微醺，从生命的中最美丽的年华到白发苍苍时。
山说：找个好人，就嫁了吧。
打开短信，一字一句的入了眼帘时，我的心变得脆弱了，不知道从何时起，眼泪多了起来，变得不够坚强了。一滴一滴无声的缓落枕间，渗到柔软的棉絮里，生成最柔软的疼痛，而后一串一串的汇成了河流。心，生生的疼了起来。山，我该去哪里找那么好的人呢？
我领着一颗无处安放的灵魂，四处流浪。
我知道，我的等待依旧是一场唯美盛开着的烟花。微凉的落幕中，寒意依旧肆无忌惮的侵袭。
我知道，我的等待只是一场无声无息的溃烂。但是，但是，这一切，只能照旧。
梦想，思念，疼痛，所有的等待和悲凉，一切只能照旧。
就让失眠继续吧，让失忆别来。
回忆，虽是疼痛难忍，至少我记得，我的世界里你曾来过。
