流年，没有颜色。失去了最初的那个自己。但我没有打算找回。始终都不够狠心，对于过去，对于遗忘，对于自以为是的所谓感情。忽然间，我又看到《曾有一个人，爱我如生命》这本书，在书的末页，我写下了大段的文字。不是读后感，不是倾诉，只是一段与天光有染的劝慰。从最初的相识，一直劝到最终的告别。到如今的，我扔了所有值得纪念的东西。选择这样的方式结束和开始。
看着窗外的灯火。我原以为没有一盏灯是为我而点亮。坐着公车在城市的一角跑到这里。没有喧嚣的人群。没有吵杂的市井之徒。只有少数几个人，零散的坐在车里。心情平静的没有一丝涟漪。我想，最好的告别不过如此。
他是我的医生。从相遇时开始，便是在给我治病。治了很多年，我依旧如此。有时，我真不知道他是不是一个好的医生。给我药。医治我伤口。给我水，救我一生枯竭。想尽一切办法。给我讲快乐和爱的故事。其实我们都是不懂的爱人。辗转之后，我才发现，其实他是懂的。大爱无言。深爱不求在一起，只求你好。
他一直在我的战场上守望。我想，也许，他知道，我注定会受伤，他只是在等待救治我。因为我就是这样一个人，执着的，无畏的冲在最前面，如果不倒下，决不会回头。终于，受了重伤。只有半条命。他扛着我回来，我已经看不清他的表情。或者，我始终不敢再抬头看他一眼。
他找了一个地方安放我。他说，这房间没有阳光，会对身体不好，而且会让人一个人心情变得阴郁。过些日子换那间有阳光的。他说，没有太阳，我就会病入膏肓。他不想让我哭。因为泪水会淋湿梦想。说这些的时候，还是没有表情。我猜想医生是不是都不会疼。还是他们总在别人不知道的深夜里给自己用止疼药？
此时，阴霾占居了整颗心。又一个四月。苍白如纸。起风了，依着风的方向，我觉得这就是春天。再吹几阵风，就该是夏。我守着房间里的玫瑰。浅粉。紫红。看着它们依次凋落。心间一点不觉得疼。抚着桌子上，忽的就睡过去。白天里，短短的时间也会做一会儿梦。
又开始大段大段的空白。孤寂，这个词驻在心里。不可提。不可想。不可体会。看太多曲终人散。听太多流年小调。心里没有一点色彩。医生将一切重染，我也努力用葵花做背影，让这四月暖如薄帛，照暖心房。
在我绵长又绵长的悲伤里。我的医生一直都在。我回望我之于他的冷漠，心一阵阵的疼。疼的直想落泪。居无定所，颠沛流离。海问我，这两年我过的是什麽生活。没言语，静坐在床边看我哭或者不哭。青苗也说，过了期的东西，就别要，不喜欢的东西，就扔掉。我也会把对朋友那麽好脾气的人整无语。医生对我说，无论我在谁身边，他都要保护我，无论我在哪里，他都是我的一个亲人。
心房瓦解。流年重生。我想我还需要更多的时间。灯火阑珊外的等待。有的人一直被辜负。但心始终向善。不争，不抢，只是在守候。等待着有一天，我可以好好的对他微笑，让我的睫毛，为他跳一次舞。有的人一直在辜负。没有什麽是永恒，只有这份辜负不会荒芜。我很想说我不是仙人掌上的刺。我有痛觉神经，伤了也会疼。
现在我只想用土掩埋曾经那些或远或近的泪滴。然后在下一个季节，下一个相遇的路口，约定难过的往事不许提。
