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今天，回忆突然剧烈的在脑海翻滚着。或者说最近几天，回忆剧烈的在脑海翻滚着。我想我还是占用自己一点时间把它写出来好一些，因为美好珍贵的东西没有别的办法可以保留下来。把这些东西转化成文字，既证明我曾经拥有，也证明我已经失去。其实在此之前我正在写一篇“记女友杨晶晶”的文章结果还没写完就和你分手了，我把题目改成“记前女友杨晶晶”后，写了点想想还是删除了。
和你分手有一些时间了，不算长，在此之前，我一直认为自己的心理承受能力超强，认为自己性格很牛B，当失去你的时候才看到自己的软弱，或许是因为重视感情就难免会软弱，苛求完美就难免会有遗憾。这次失恋带给了我以前未有过的精神体验，我也很可惜自己无法用好的语言来描述这段心路历程，那就让它尽快过去吧！我告诉我自己。
刚刚和你分手的时候不敢写什么东西，或者写一点也是小心翼翼的，我知道真正的悟者对于不爱他的心上人既非苦苦纠缠，亦非远远躲避，而是可以平静的和她见面。我想我现在还没到那样大彻大悟的境界，但至少我还是可以平静的回忆回忆我的感情历程了。自我调侃一句：写下来的话，至少找到下一个女朋友的时候她要我给她讲上一段感情经历的时候，我可以对她说：那篇日志里都有，自己看去吧。
记得第一次见你，是在高一。那时和王浩在操场溜达，他问我觉得那个高个子女生漂亮不。然后手指着你和申思，因为申思比你高，我就看着申思，然后王浩告诉我那女生叫杨晶晶，旁边的叫申思。而我则若有所思的一直认为申思是你，你是申思。你给我的第一印象，是好明显的黑眼圈。 后来经常见到你俩，我还是认为你是申思，觉得“申思”腿好长，黑眼圈很可爱，“杨晶晶”个子好高，好瘦。只是偶尔见到你俩脑海里闪过这个想法。
高二文理分科，我分到364，我知道我把你俩弄错了，原来可爱的黑眼圈是杨晶晶啊。我笑了。来到这个班我首先注意到你了，但是其实没别的什么想法，或许是因为在这个陌生的班级里只有你好像我以前听说过的样子。白老师让上讲台做自我介绍，我记得我走上去的时候你依旧趴在桌子上，后来没注意你有没抬头看我。后来的生活简单而平静，上课会习惯性的往你那里看两眼，我们还是没有说过话，直到这天……我中午来的有点早了，站在教室门口看着校园，等待上课铃声。一个男生走过来问我是不是这个班的，然后给了我瓶饮料让我给杨晶晶，然后让我告诉你是**给的。我拿着饮料继续站在教室门口，不一会你就来了，拿着蓝色的运动水壶，走路八字脚，当你快要经过我时，我鼓起勇气叫你：杨晶晶！你刚回头我就把饮料交到你的手里，你很疑惑的看着我，我赶忙说：是**给你的。你回答了个哦，就进教室了。我也跟着进去准备上课了。这就是我们戏剧化的第一次说话，是我帮追你的男生送你东西。
之后的生活好像很简单，每天得努力学习，因为我意识到了高考。后来你下课后会来问我一些数学题，我很耐心的讲给你，你学会了这些题，而我愈发感觉到你的可爱。后来班级里人好像都认为我们在谈恋爱的样子，可是那时却真没有。记得有天晚自习你传给我一个纸条，我拿到手里有点小激动，打开一看是问我书上某页某道数学题，我又笑我自己了，然后很详细的把那道题的步骤都写给你了。后来我们接触的渐渐的多了，而我那时常常想，如果我真的谈恋爱了，到底会不会影响学习呢？好疑惑。时间飞逝，我还记得08年奥运会。到了后半年我们好像更亲密了。一直到 08年12月14号这晚，我们下了晚自习从学校出来，走到出校门口，我对你说：我送你回去吧，做我女朋友。那是晚上，我脸红了，我不知道你。你住的地方离学校很近，不用五分钟，看着你进去后，我也回去了，我觉得我一路是飞着回去的，我也有女朋友了？是早恋么？会不会影响学习？……我是激动？紧张？疑惑？……
那个冬天是温暖的，我们正式在一起了。我记得那会我和崔瑶住在一起， 他说杨晶晶长得一般啊，我说我觉得她是上天赐给我的。我们偶尔一起去吃饭，我会给你整理你的抽屉里的书，把你作业本整理好，你还会和我一起看别的男生给你写的情书，我再不疑惑和纠结是否影响学习这个问题了，因为我每天都快乐的学习着。果然，寒假放假的时候，我考了至那会最好的成绩，班里第九名。我记得领通知书的时候你穿的白色衣服。
后来开学后，给我记忆最深的就是白老师对我的教育了。每个星期二练考数学，考完我把卷子拿到白老师那里帮她改卷子，然后就回不来了。我还能记得和白老师的对话：
“你和杨晶晶怎么回事？！”
我沉默……代表默认
“让你当数学科代表你就起这个模范作用？！”
我继续沉默……
“能不能向我保证以后不要主动找她说话？男孩子应该拿的起放的下！学业为重！再让我看到你和他在一起就让你家长把你领回去！”
我还是沉默。
“回去写一个保证书给我，保证不主动找她说话”
我这次没沉默，回答：恩。
从办公室出来回教室，我想，果然啊，谈恋爱并不影响学习，老师管才影响。
你知道这件事情后，哭得很伤心，我又能安慰你什么呢？我也不知道，那时不成熟啊，感觉很无奈。那晚回去把保证书写了，那个保证书我都没让你看过，第二天给了白老师，过了两天，我们就又开始下课开心的聊天，一起去打水了。
之后的每个星期二晚自习便是我的噩梦了，把卷子送到那里每晚都有被老师留下来谈话的危险。
……
其实我们刚刚开始在一起发生了好多事情，我用上面的省略号代替，直接到高三吧。
高三我们好像把教室搬了，搬了以后感觉整个学习氛围也变了，似乎更紧张了一些。高三以后我们已经不怕老师发现我们在一起聊天了，老师也不管了，而我成绩依旧稳定，还有最重要的是我弟也来这个学校了。整个高三，我精力更加充沛了，不停的在做题，每天都在重复，早晨起来到学校，早自习前和你聊几句天，开始早自习，下了早自习到你的座位找你，一般情况下，你一下课就趴下要迷糊会，这个速度是要快过我去找你的。我坐在你前面看你趴着睡觉，会碰碰你头发，你抬头眼睛也睁不开的对我说：我要睡会儿。我为什么那么精神呢？看你睡会，我就会去上厕所，我下早自习后一般都都会去上厕所，还可以出去在校园呼吸清晨的新鲜空气，估计是高一的时候和王宇一起上厕所养成的习惯。我记得我叫王浩去厕所的时候他总是不和我一起去。到中午放学，你来我这告诉我你去吃饭，而我则在教室继续做英语到12点半，再去找弟弟回去。下午来了后依然和你简单的几句后开始紧张的学习，然后下了三节课后那半个小时休息的时间是这一天里最轻松的时间了，我们可以在教室听会歌，给你讲道题，去操场溜达会，这是一天里最放松的时候。到了后晚自习，我会经常和你在一起，给你讲会题，有时候你听的似懂非懂，有事我把自己绕进去了，讲着讲着发现我也懵了，而你则很疑惑的看着我，对，只有疑惑，没有怀疑。我记得你习惯性的动作便是摘下眼镜，揉揉眼睛，要不趴会，要不就捋起头发认真的看会书，这样的生活日复一日，看似紧张但又十分平静，我却没有意识到这段时光竟是我与你在一起最美好的时光，我总是认为高考完才是美好的开始，谁知高考完是最美好的时光的结束。
高三没有期中期末考试，整个高三有大概十次月考，每次考试前我都会去你考场陪你聊会天，有时候让你放松，有时候给你说一些知识点需要注意的地方，监考老师来了以后我就回到自己考场考试，一次次的月考给我们一次次的磨练。而我一次次上升的成绩似乎也证明了谈恋爱影响成绩是个伪命题。
我记得高考那天，我发现我们考场离得不远，在同一层，隔着几个教室，考前依旧去你考场坐会，还碰到了我初中的老同学，你那时真的好紧张啊，好像都发抖了，而我比月考还淡定，我安慰你别紧张，像平常那样。后来考完语文你就哭了，因为作文没写好。对高考我已经没什么好回忆的了，后来就很自然的估分报志愿。
我一直觉得，经历过高三的爱情不简单。那段日子里酸甜苦辣全部尝尽。有过多少不眠之夜，有过多少次想放弃，还要强迫自己把学习放第一位，把感情压抑住。心情纠结，情绪颠簸，兼顾着学习和恋爱，这段路两个人携手熬过来的，他们心理承受能力已得到好锻炼。高三都熬过来了，还有什么熬不过吗？所以我觉得我们可以走到一起吧，什么能让我们分开？
高考完的那个暑假是放松的，我感慨终于把高中生活踢到一边了，终于可以拥抱大学了。
我们来到同一个城市，我有解放的感觉，没有老师来找我谈话给我巨大的压力了，谈恋爱自然而然的成为我生活中的一部分，而你也成为我生命中的一部分，我们分享彼此的快乐，向彼此述说心中的快乐与痛苦，我们也闹过分手，但是每次吵架都不会超过两天，总是很快和好。和高中相好们聚在一起的时候我总是带着你，经常一桌人只有我带着女朋友。大一大二我们过得很平静，我觉得这就是爱情的常态，平静的生活才是爱情的主旋律，而我其实也已经渐渐感觉到你在这两年里有了变化，我懂得，变化的环境让人产生变化的欲望，我感觉到了你的变化，我并不迟钝，只是我没有意识到你的变化足以摧毁我们的感情。是我太相信自己？还是我太相信你？我也不知道。
当你在国庆放假前和我说分手我并没有怎麽在意，可是当国庆假期结束后我意识到你没有和我开玩笑，我是真的要失去你了。人总是失去后才懂得珍惜，可是我觉得我并不是这样阿，和你在一起3年11个月，我并没有厌烦你，我也没心思和别的女生玩暧昧，我很认真的和你在一起，可是结果就摆在那里。
我们在一起吃最后一顿饭，那一幕，像极了裸婚时代里刘易阳和童佳倩离婚前的最后一顿饭，你不停地哭泣。突然我手机来了短信，我一看是领导发给我的：男人在最后的时候要有风度。很简单的一句话，我把手机递给你，你看了后哭得更厉害了，我承认我真的没有风度，我对你说：别和我分手，你再好好想想吧，我们四年感情怎么能这样轻易分开呢？你回答：求求你放了我吧。至今我经常思考你这句话：求求你放了我吧。什么样的心态下可以说出这么狠得话，其实我明白已经不可能将你挽留住了，我再去挽留只是不想自己觉得遗憾。之前认为，有什么能使我们分开呢？现在才明白什么能让我们在一起？Nothing。
如果说爱情的经历丰富人生，那么爱情的体验则丰富心灵，因为失恋，我常常深邃的思考我这段感情经历，我没有任何夸大甚至于夸耀我失恋痛苦的意思，对于有些对我说：不就是失恋而已么？的人，我只能向你微笑，我没办法向你解释清楚，是我太愚钝。
情感带给我的困惑，想来想去还是困惑，很多事情没有那么多为什么，但是忍不住会想为什么这样，但是想得好处是在困惑中仿佛有了一个方向，仿佛形成了我新的精神生活，我不是因为思考而痛苦，我是因为痛苦才去思考，我记得最后一次见面，我问你我们还有可能在一起么？你看着我给了自己一个耳光，然后说宁愿打自己也不愿回答我的问题，我说我不问了你别打自己。我第一次见你打自己，我心里下决心，这次我必须独自离开，不需要你艰难抉择，我自己独自离开，再迁就你一次又何妨？我想离开时再吻你一次，你拒绝了，说你走吧。我强行抱住你狠狠地吻到你脸上，你转身离开，没有回头。
只留我在原地痛哭，我从没有哭得如此酣畅，如此放肆，哭泣从我体内膨胀，我无法抑制，但是我并不恐慌，我知道所有危险已经远去，没有任何危险向我靠近，我哭的是自己，哭得是内心软弱的心结，为失去的你而哭，为突然的解脱而哭，为即将开始的新生活而哭，哭是复杂的，哭泣是无言之言，有时候胜过千言万语。当悲伤爆发出来的时候，我明白这也是悲伤开始减少的时候。
我不在乎有人说我我不爷们儿，失恋还哭，我明白这不是懦弱，因为背叛留下的痛，谁也没法抹平，我相信痛苦会一天天迟钝的，所以我并不担心。我真正的放弃了，我的放弃不是来源于内心的绝望，而是倔强的希望。
分手后我把这消息一一通知朋友们，非常感谢你们对我的安慰，其实真的给了我很大的宽慰，我明白了为什么说友谊可以擦去爱情让你流下的眼泪。每个人内心深处或许都会有一个软弱的地方，在这个地方或许藏着某种阴影，烙着你某种创伤，也许有某种悲哀，而我心里也存在这个软弱的地方，你们就让它静静地存在，不要去挑它，这样可以保住一些东西。
曾经无数次想象和你未来在一起的情形，现在发现我想多了，呵呵。
我承认我失恋后会孤独，但并不寂寞，我还有足够的力量来等待缘分，但是我也突然意识到我20了，没有时间失恋，没有时间在失恋中耗太久，没有时间儿女情长。好几个哥们已经工作了，他们或许并不喜欢他们的工作，但是所谓穷人家的孩子早当家，就是要求摆正个人欲望和家庭责任的关系，不是我们不想享受生活，喜欢体力的工作，而是家庭责任已经内化成我们的欲望。我还在读书上学，我也没时间儿女情长了，失恋让我成熟了，但是我期待自己的成熟不是被习俗磨去了棱角，变得世故又实际，我懂得现实，我也明白现实的残酷，我无法改变，我能改变的只是我面对它的态度，我希望我的成熟，是发现真的自己，正视今后生活的挫折，同时心灵依旧单纯，用童心看世界，你们觉得我没长大的话，我想告诉你我真的成熟了。
以前咱们穿情侣装，你和我说穿情侣装的情侣最后都分手了，我对你说由我们来打破吧，结果我们被打破了。
开学前白雷开玩笑和你说和我分手就不认你了，你笑着说怎么能这样，不知道现在他认你不认。
开学一星期我对你说来我们学校和班里几个不错的一起吃顿饭吧，你问我着啥急，我开玩笑说怕你把我甩了好朋友都没见过你，我发现我真会自我调侃，而且预知未来。
不知道为何写的写的突然发现我写成第二人称了，我问我自己是写给你看的？？其实是写给自己看得，这些对你来说意义已经看不到了。对我来说是宝贵经历。祝你以后每天开心。我现在能做的只有自己独自努力，对你的态度，也只能是不见面，不打扰。
没想到和你劳燕分飞，成了熟悉的陌生人，希望你走好人生的每一步，把自己的生活过的精彩，我们已成为彼此的过去，我会经常在远方祝福你。
先写到这里吧。
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