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2012/7/20 星期五 晴
好吧，经历那件事情之后八天的今天，我正式宣布，这篇日志的更新到此结束。我曾经说，结束这篇日志的条件是，要么你彻底的的离开我，要么，我找到了新的同行者。现在我可以告诉你的是，现在满足这个条件的是后者。其实不算是我找到了，只是那个人又回来了。
在我情绪最低落的时候，陪伴我的不是你，在我需要倾述的时候，在我面前的不是你。人都是这样，不停的前进，不停的寻找更好的。谢谢你，谢谢你曾经带给我的令我感动的记忆，曾经带给我的欢乐。
因为你还没有彻底的离开我，所以，你如果还愿意成为我的朋友的话，我很乐意。
好吧，那些在这些日子里前来看我这篇日志的孩子们，我谢谢你们。也因为有你们，我才会这么快就快乐起来了吧。谢谢你们！
2012/7/19 星期四 阴
好吧，我承认今天是我本月来起床起的最早的一次，六点半就起床了。跟着森哥锻炼身体，额…其实就是走路。不过，现在回家就觉得有点困了，待会儿去眯一下吧。
其实，我现在心放得更开了，我是在想，我到底应该把你的行为，是归为你的不成熟，还是归为你对我的敌意？我不得而知，我只知道你似乎对我越来越远了。有朋友跟我说，你是属于慢热型的人，要慢慢来，不能急。可我觉得还值吗？好吧，我再修改一下我的想法吧。两年，也就是你高中的生涯，我尽量的离你远点。我等，我边走边等，等你大学。那时候，我应该会以一个强者的身份站在你面前，你不是有点看不起我吗？你不是就喜欢强权吗？那我就尽量的去达到，可真的有哪一天，我又凭什么只要你呢？走一步看一步吧，有的事，谁又说的准呢？毕竟，我心里爱的人还有很多，你只是其中一个最方便的，要知道，另一个人只要一毕业，将比你方便得多。
就这样吧，有点困了，躺会儿去了……
2012/7/18 星期三 阴
今天到了晚上我才来更新这篇日志是有原因的，因为我想了很多，想着到底是谁错了，想着问题到底是处在何处了。最后，我送给了自己这样一句话—“快乐，是一切记忆的根源。”所以，我这个时候才来更新，是因为此时此刻的我，内心已经平静，不会写出太过于偏激的话语，而更容易写出我最真实的想法。
我可以尽情的疯狂的耍，我可以把钱全花在我自己身上，我可以自己享受一个下午的宁静，喜欢慵懒的享受生活。我再也不想去做什么无谓的争吵，真的没必要，也因为你不值。我不想再去解释什么，你要信就自然会信，不信，我再怎样说，你也会认为是我在掩饰。
我现在不是放不开，而是因为我是个善始善终的人，我会尽力把结局写得好一点，没有遗憾一点，想尽量的留住那一段美好的记忆。仅此而已，现在，你再怎样羞辱我，再怎样的挖苦我，我都不在乎了，因为，在我心里，你已经成为了普通人，对于普通人对我的看法，我无所谓，因为你的评价对于我而言毫无意义。
我也没有料到，我对一个人的态度变化得会如此之快，给你打电话，我会考虑话费的问题，帮你忙，我会考虑我还有没有其他事情。你的话，我再也不会100%的相信，而是你的每一句话我都充满着怀疑。你在我这里，从此信誉度为零。
我给朋友说我要离开你了，朋友们觉得是个笑话，说我肯定又是一时兴起。但我知道，这一次绝不同于以前，这一次，我是从内心深处把你删除了，你再也不是那个一句话就能影响我大半天情绪的人了。你变成了一个，对我而言，毫无价值，可有可无的陪衬者。
2012/7/17 星期二 雨
今早因为手机不知昨晚为什么自己关机了，而没有了闹钟，而直接睡到了12点才起床。打电话问饶，他说他也没去，他说他不喜欢那种离别的感觉。是的，如果今天我去了的话，今天就是我最后一节吉他课。想想，不去也罢。
昨晚我发说说，“有时候，谎话的漏洞比谎话本身更伤人”。你对我说过很多谎，我不是不知道，而是真的不愿意失去你，而假装不知道。也许，一个谎话后面有太多的我不曾知道的，你的难言之隐。但是，我觉得更多的，是出于你对我的逃避，或者说是厌恶吧。所以，昨晚的慌，我也就无所谓了呢。甚至有种，事不关己高高挂起的心理。
有人问，我这么直白的，明显的写着你，就不怕你发现么。我只是笑笑说，你不会来看的，就算我一直以这种一天更新一次的速率，你也绝不会进来看一眼的，这就叫了解。从另一个方面来说，如果你决定了进来看看，那么也就意味着你心里有我了，那么这些东西对于你而言，也就不会是秘密了。所以，我并不担心说得很直白，说得很浅显。其实，我真的觉得，如果不是因为其他的一些原因，我直接打你的名字出来都是可以的，因为，你真的不可能进来看这篇日志。
我昨晚，再次想了你和我之间的问题，也问了很多人，有人说让我趁早离开你，有人说慢慢熬也许会有机会。我想了想，就折中吧，我离开你，但是，最终的结果，全在于你之后的态度。也就是，你的态度，决定了之后的结果，而我，不再做任何干预。但是，我不会等太久，我不想把我的青春浪费在一个也许根本就不值得的人身上。懂了吗？
雨还在下着，不知谁又会来到我身边。
2012/7/16 星期一 小雨转阴
早上去学吉他，嗯…后胎坏了呢，没事，一个电话延时搞定。虽然下着小雨，但撑着伞，背着吉他走在街上，也挺有情调的。吉他课快学完了，忽然发现刘老师也越来越……额…怎么说呢，可爱了？没法形容~~反正感觉挺好吧。回家，如预料的那样被问起自行车咋了，自己弄坏的呗，反正结果都一样了，谁弄坏的不都一样啊:-)
尽管过去了两天了，时不时我还是会想，要是那件事发生在那怕4个月前，我又会如何的处理呢？是啊，谁也逃不过时间的洗礼，那些无用的终究被洗去，留下最为精华的。
其实我发现，每一次，我放弃一个人之后，马上就会被很多人再次围住，直到我从中再选出下一个。没有你那么纠结，没有你那么不安。说句不要脸的话就是：玩儿的起就玩儿，玩儿不起就滚蛋。虽然这话听上去很二痞，但是却不失为真理。人生百态，是自己的总会是自己的，会让自己受伤的，就不可能会是自己的。说可以为爱放弃一切，在我看来，是由附加条件的，而你，不值。
慢慢的，你的名字在我嘴中出现的次数减少了，慢慢的，你的名字只能和工作挂钩，慢慢的，你从不可或缺，变为了可有可无。是的，这就是变化，不扔下你，我怎么前行？
这几天，走的最多的就是路，只是身边的人换了一个又一个；这几天，喝的最多的就是咖啡，只是面对的人不在是那熟悉的面颊；这几天，说得最多的就是讽刺，只是对象已不是那个会打我的人；这几天，想得最多的就是你，只是少了些许内心的波澜。
2012/7/15 星期天 阴
昨天，雨淅淅沥沥的下了一天，今天却是阴天，没有感到有多少凉爽，只是很闷热。
昨天，你让我帮忙，我的确是尽力了，但是，有了底线。因为跟另一个人比起来，我还是觉得不值，所以，我对你也只能尽对一个普通朋友那样的力，用完我的常规关系网。说来巧得很，昨天同时有两个人找到我帮忙，内心反而没了什么波澜。
这几天，我也特有收获，每天，有近十个大学给我打电话，希望我去他们学校读书。其实我很想笑，对，我是很差，但你们却为了金钱来毁一个人的人生路，你们不觉得愧疚么？
话又说回来，你为了一个根本就站不住脚的理由，来企图离开我，你不觉得愧疚么？呵~没事呢，我尽力了。除了我还能100%的信任你，你身边还有谁能这样？你从来没有想到过你是个可悲者，你自以为人们很喜欢你。算了吧，在很多情况下，有我的光环把你装饰得更美而已，你离开了我，说白了，你什么都不是。你有的只会是那些如秃鹫般的朋友，有钱即来，没钱既去。是我给一些人解释了你很多事情，你才在某个地方能够站住脚。尽管有些话的确是我编的，但也是为了遮掩你的不足。
走一步，看一步吧。谁知道你会怎样呢？
2012/7/14 星期六 晴
昨晚，把几个朋友送回家后，自己走路回家。接近凌晨，原本喧嚣的街道也渐渐的安静了下来，准备着次日的喧闹。走到鱼市口的昌明桥上时，我停下了脚步，站在那个晚上同样的位置，只是身旁没有了自行车，没有了板着脸拿着手机发短信的你。老板很热情的招待着我，我只是善意的笑笑，说我不吃东西。然后呆呆的站在那里，静静的输出着那晚记忆。
那夜那句话至今仍然回荡在我的脑海中——“那是我爱的人，你不心疼，我心疼。”而现在呢？是的，老天跟你我开了一个巨大的玩笑，你那时讨厌的我依然在你身边，你所谓心疼的那个人却永远的抛弃了你。我站在桥上的时候，是那么的想笑，这就是命！
那夜 ，你第一次给了我厌恶的眼神。那眼神，瞬间让我觉得我对你说所做的一切，都是那么的无力。而这一切，却仅仅是我玩笑似的不给你手机发短信。你那时觉得重要的人现在把你抛弃了，我在这里一直对你好，你却无视。这真的是一个冷笑话。
就在刚刚，你再次用那晚相似的措辞结构来对我说话，我只是觉得好笑。NO.559，我是你的谁？你以为我还是半年前那个傻子吗？为了那一点可悲的爱，不惜一切代价的去付出我的一切？算了吧，你从此，真的就仅仅是我的社员，曾经的记忆，我会珍藏。但是，那记忆中的人的面庞将会模糊，名字将会忘记，我只会记得，人仅有那么一个人对我好过，让我感动过，仅此而已。
2012/7/13 星期五 晴
经过了昨天一天，昨天晚上我发现，当我再次看到你上线的时候，以前的那种激动感没有了，再看着你的名字，也不觉得那么的熟悉了。反而，有一种陌生的熟悉感。就像是失忆那样。
这一次，我是真的放弃了，当我昨天早上醒来的那一刻，我便决定转身，没想到的是，这一个转身，却让我看到了那些生活在我影子下的那么多的人。他们带着伤痕累累的躯体，用充满这期待的眼神望着我。而这一次，我没有逃避，我迎了上去，将我以前浪费的爱全部收回，给予了他们。在他们面前，我是那么的幸福，我是那么的快乐。他们用他们的故事，来慢慢的抚平了我的心伤，但我知道，这些故事，都是他们永远无法愈合的伤。
好吧，新生活等待着我呢，我要做的只是要成为强者，让过去的人后悔，让未来的人仰慕，然后去保护那些我最想保护的人，仅此而已。
2012/7/12 星期四 阴
这篇日记体的日志将只为一个人而写，直到那个人彻底的离开我，或者，我找到了更好的归宿，这篇日志才真正的完成了。
当一句句话犹如鼓点般扣动我的心时，我也在这些话语中重生，就像处于叠加态的薛定谔之猫被看见的那一刻一样，瞬间回到了本征态。不同的是，那只猫的死活是被看见的那一瞬所决定，而我的愿望，却是被你的态度所决定。
这好像是一个见不得光的契约，这契约牢牢地束缚着我，而这份契约的掌握者却不以为然。其实我并不怪谁，因为曾经也有这么一份爱放在我面前，是的它是真爱，是的她为我付出了很多，但是却被一个条件所全盘否决，因为她丑，因为我跟她在一起会被大家笑话。所以，我不惜一切代价拒绝了那份爱，尽管她的确为我付出了很多。上帝也总是公平的，今天，让我站在了当年她的位置上，我为另一个人付出着几乎所有的爱和物质，但却因为另一个条件而全盘否决，因为是少数派，因为将背叛整个世界。上帝在惩罚我呢。
这几天我要换一种生活方式，换一批朋友，尝试新的生活规律，可能，我会好受些吧。
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