{ 还好，起码有你记挂我。}
总是觉得自己是一个孤独的人。埋在自己的角落里自言自语。习惯了这样，喜欢这样。近日的心情十分糟糕，总是有种欲哭无泪的无力感。于是我对着屏幕发呆。想写一篇记录我们之间对话的文字。刚打开文档，就看到你对我的空间留言。
你说，今天看到说：陪伴是不论你需不需要，我会一直都在。我对那种信誓旦旦的话和永久啊什么的向来不敏感，也不相信，自己也不敢保证能做到。只要一直真心的对待对方就好了，不需要时限，不需要承诺。
06月22日 00:53
我其实不善言辞。你知道我的心意便好。以前我舍友说我把留言板当聊天室使用，真闲的慌。我觉得这样很好。晚安，破摇。
岛.有时候我会认真的去想，我们，究竟是怎么认识的，掐指一算，是认识有一年多了吧。可我还是忘了，我们是怎么认识的。
曾经有很多人问过我，岛是谁啊，你经常提起她。我才知道，我已无形中把你当做朋友，忘了，我们未曾见过面，也只是散落在天涯两处的两个孤单的人。可我还是会跟好朋友说，岛说我怎么怎么样。自然而然的谈及你，好似我们是现实中的朋友。
在微博上看见你总是艾特很多我不认识的人，说一些温暖的话，一切鼓励的话，或者一些诗句。那时候我就会觉得自己越发的孤单。前段时间桐说了一句，欢迎回来。我有些恍惚了，觉得自己似是没有容身之处，只能不停的流浪。有些地方很温暖，很美好，但我知道，其实我不属于那里。我做不到像你这样，对每个人都很温和。我会突然出现。又突然消失。而你，对每个人都不曾离开呢。
想起很久之前你说，摇，原来你也喜欢在自己的留言板自言自语啊。似乎现在都能感受到你那一刻的欣喜。后来我总是跑到你空间刷屏。我说我饿了。我说我换了个超级可爱的头像，忍不住要来霸霸屏。第二天你说一大早起来特意跑来看看我的头像有多可爱，结果电脑卡住了。我笑得咔咔声，心想，你在别人面前总是那么温和，为毛在我面前总是那么傻呢，一个倒霉，二逼，偶尔还很粗鲁的笨女人。冬天时你给我织的围巾，黄色的，有一次我欣喜若狂的戴去约会，最后被他说我戴着一条屎黄色的围巾，跟我是绝配。呐。都怪你。
“天好黑，躺着什么都不干，光发呆我也能呆一天。”会跑到你留言板看看你最近的心情。但不会说一些安慰你的话。一直以为，觉得孤单的时候才会发呆一整天。有时候看到你写的一些难过的句子，想说点什么安慰下你，但是看到已经有很多贴心的人安慰了，于是我，还是习惯性的发个挖鼻屎的表情。
不得不说我们之间有一种难以言明的契机。每次刚好要给你留言，或写点关于你什么的。你都会出现。我擦。闹鬼了。你说不喜欢我呵呵，感觉很落寞。你认为我应该哈哈，够爽朗。可只有你，才会这样细腻，从字里行间察觉我心情的微妙变化。
我喜欢保持这样的状态。不远离，不走近。就这样，刚刚好。可以不用了解太多，可以想说什么就说什么，追随内心的想法。记得总是给你留言说我寂寞。最近一条说，为什么我总是感觉到寂寞，只有在做爱的时候才不寂寞吗，似乎连做爱都是寂寞的。你说……你个空虚女！！！！
其实，这样真好。把想说的都说出来。不用担心说了什么话让对方听了觉得别扭。毕竟，不是每个人都习惯这样的直接的说话方式。在我以为你是个比较保守的女生，怎么我说的一切，而你又觉得不会因此反感我呢。这就是为什么，我直到现在都不会疏远你。
我记性不好，就算圈子里认识的人不多，还是容易混淆。我能记住性格的也就只有几个。你好幸运的，成为了几个之一。啧啧。一直觉得自己待人方式有问题。却执拗的不肯改。总是得过且过的拖延人生。写这篇东西也没有什么特别的原因，睡不着，像自言自语一般时间又过去了。房间只剩下我自己，开着灯，其它房间的同学都该睡了吧，听着音乐，偶尔换歌的时候听见大雨过后高低起伏的蛙叫声。
你想要关心我。你想对我说点，别的什么。最后开不了口。像平常一样就好。上次跟雪落，还有你，在yy语音的时候，我就知道我们不适合电话聊天。保持这样吧。回复无需第一时间。想起的时候就刷屏。或者，一句话，一个字，让彼此知道，还在，就行。对于情感这种东西我的心有时会很敏感。我感受到的，不会做什么特别的回应。你曾说“表面上看，我们完完全全是两种人，我这么纯良，你那么邪恶；我这么温柔，你那么粗鲁，怎么想，都不是能说到一块去的。”其实我一直都觉得这挺正常的，很多人都这么说我。许是，这就是我们之间的契机吧，就那么刚好的，记住对方。--致岛。
06-22-00:33
忽然觉得，是怎样的人都没有关系，自己好不好也不是关键。我们都真心的对待彼此了，就好。不需要太多的语言来描述，也不需要说太多的话，想起来便问候一下或者去自言自语一番，都是很好的。其实我一直都在。一直希望你生活的好好的，以哪种方式都无所谓。嗯，你懂得，我们之间不一样的契机。晚安，摇。
