夜里辗转反侧会想起很多零碎的词句。以及某些生活的小细节，或许在曾经年头里闪现过的，或者在某个瞬间有过那样的体验。比如深夜的车厢里低沉的交谈声。比如夏日时候知了一阵又一阵的鸣叫。比如彼时那些珍贵的磁带。比如撒开车把迎风而行时候的畅快。比如第一次上课嚼口香糖时的刺激感。比如小路上厚实的落叶踩上去的触觉和耳朵接收到的声音都能直抵脑海的最深处，然后保留到今日。所有极其细微的以为会流失在时间的洪流中那些许的彼时生活，就在一刹那不经意的时候冒了出来。才发现，埋葬过去的是自己，再无旁人。毫无意识的时候，会突然哼出熟悉的一些歌词来。记得有段日子，每天张嘴的时候，才会发现是同一句，是重复了昨天的那句。如果你也听说，会不会想起我。就像很多的故事一般，歌词听在我们每个人的耳里，就从心里给它们填染了很多自己的色彩。你把它镀上了一层自己的防伪色彩，珍藏起来。似乎这是一首独为你而做的无二。你会在轻哼起它的时候想起某个人或者某些人，那些固定的人与固定的歌句。就像某些公式一般摆放在你的字典中。然后终其一生都再未变过。
旧的生活已然结束。看着还在学校的每个人写的那些话，发的那些照片。会觉得自己似乎离那个世界好远，远的就像那本该不是属于我的生活。麻木的对待这些的一切。有人说，没在学校度过最后的这些日子的人，大学生活就不算是完满的。那又如何呢。从开始就注定的不完满何必还要在结尾的时候虚假的想要给它一个残缺的句号。如此多的遗憾才能埋葬那个最初的遗憾吧。就算它蜿蜒至了今日，然后开出了那朵娇艳的罂粟花。我不爱它，所以，就让我走远吧。也就让它彻底的残缺吧。新旧交接的时候，整个人整日是一种匮乏激情的状态。等待成了生活的全部。大把大把的时间都砸在了过去，然后大把大把的未知都留给了昨天。对那些接下来的明天，有很多的惶恐与不安。却无法说与谁听，想说话的时候，才发现身边空空的是会如此的惨淡。不知道如何表达自己才能适合现在的情况。不知道该如何指挥自己才能应付得了如此的应付不来。一直不敢相信什么永远，只觉得无论何种都该用心经营才能继续。可就怕有朝一日会觉得无所适从。会找不出一团乱麻的头儿，也就更牵扯不清楚心里的感受与现实的状况。不想说与谁今日的困境，其实也是不敢，怕说出了所有却只能得到一句爱莫能如。然后那些所有的勇气也一并泄了出去。那个时候，要怎么办。
隔些天的时候，妈妈会打电话过来。她说想听听我的声音。这些年来第一次这样疯狂的想家。想无论如何也要回去。听到相关的话题也会想起他们。然后继续矛盾我这样做到底是对还是错。一如既往的对自己没有信心，无论对何种事情。都不敢张扬的疯狂。害怕每个人的离去，却又不懂如何挽留。我以前最怕我们的距离。可为什么现在离得近了，反而觉得疏远了。聊天没有了，电话很少了，短信不发了。虽然日日见面，却说不上几句话。甚至越来越不知道要说些什么。本是不想如此矫情与敏感的对待身边的事情和人。可为什么我说没事儿心里却是麻麻的疼。我知道我们在换一种方式相处，这也是必须的，毕竟现在的我们已同往日有了不同。可是这些转型期的难过，是不是真的无法避免。是不是任何努力都还是有些无能为力。那日我跟耳朵说，我现在很少哭了。是不是年岁在变，泪水也会慢慢的抽空。还是之前疯狂的挥洒了太多，已然透支。不管怎样，我的明天。就算你让我再辛苦，也不要让我丢失我在乎的人。答应我，好不好。
