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可否年华不走失

[db:作者]  2019-02-01 00:00:00  互联网

 忘了有多久,再没听到你,对我说你最爱的故事。

 

在刚刚最后整理下行李,准备踏上十八岁前最远的一次旅行。还是让我这样称呼吧,至少很安心。偶尔还是听到知了在没命的叫,真想知道他在叫什么,听说过了立秋就是秋天了,可是知了还没睡夏天怎么会过去呢。好吧,今天天气很闷热,我知道,这还是夏天,没完没了的夏天。昨天和朋友一起走在那条路上,那条路我走了那么久,竟不知两旁的是白桦树。我们聊着各自的生活,不知道什么时候才能再见面,恐怕是下个冬天了。我们一直没有坐公车,而是走了好久好久,是的,我不舍了。回家的时候,独自走去车站,看到那个身影,熟悉的可怕。我知道是你,我低着头走过去,我害怕面对你的眼神,好吧,我难过了。我特别不想看见你,一见到我就难过,我根本没法和你四目相对,我没有勇气和你说话,我不相信爱情,我还怕你对我好的太认真,好吧,我不舍得。觉得我很没有风度吧,在这个时候在这说我舍不得,不过,我能做的只有这样,我的所有用心和隐忍我怎么敢让别人知道。我有时会说对不起你,辜负了一直以来你对我的好,只是,我又何尝对得起自己。放心,我没有后悔。我不知道你会记我多久,但至少不会像你对我说的一辈子。我不和身边的人谈论这样的话题,我怕一不小心就探路的自己的想法,所以,我只好逃,从心里躲。没有谁知道,其实我那么混蛋,表面上干脆利索,实际心里那么拖泥带水。其实,我想到你就会想流泪,就会心酸。我很恨这样的自己,不过,这些你都不会知道。我们是在这个季节遇见,也将在这个季节挥手,可悲的是,你我都不是当时的我们了。那般言笑晏晏的时光,还是丢给记忆吧。

 

 

 

 

不害怕,多恐慌。不去想,多难忘

 

不知道为什么,有的时候记忆会想放电影一样全部涌上来。我想给你全世界,你敢不要么。我记得这句话,我想到就心酸。我能很清晰的想起每一次的笑脸。我是不是曾经一度辜负了别人对我的好,想想真的觉得自己很混蛋。我没有学会珍惜,没学会回报。知道慢慢长,受了伤,才渐渐领悟,有些付出,是不需要回报的。我开始做这样的傻事,我开始微笑,我开始努力生活,我开始充满希望和斗志。这样,只是我不想重蹈覆辙,我一直都知道,自己在泅渡自己,自己怎么也不想交出钥匙放出自己。灵魂需要救赎,需要谁来救赎。其实我很庆幸,在这我可以写所有的说不出的,因为不会担心谁会看到,不会担心谁会问起。我一直都看轻自己,也许没人知道。我会看大话西游,然后不停的流眼泪。开始看那些喜剧怎么都那么心酸。我开始厌食,看到饭就恶心。一吃饭就想吐。我开始不吃胃药,就是想看看他到底能多疼。只是,其实我好像没那么难过,每天过的没那么不好。好吧,我很纠结,很郁闷。纠结自己怎么这么纠结,郁闷自己为什么这么郁闷。我看到那些行李装进箱子,我看到的箱子明明很满,却总觉得很空。和朋友说好久没做数学题,觉得人生好空虚。好吧,我觉得只有做题时才是毫无杂念的。只是好久没有这样的日子了。安静却并不乏味。那种乐趣在于,投入,在于认真。那是我最喜欢的姿态。

 


 


 



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