所谓的厉害，就是让这个世界，因为有了我，会有一点点差别。而我的世界，不过就是你的心。
--那些年我们一起追的女孩。
最近的天气都出奇的温暖，大大的太阳，带着些许的灿烂。我喜欢一个人呆在窗户旁，在阳光可以照到的位置，安静聆听自己沉寂那么久的心情。不知道你过得好吗。是快乐，是烦恼，是幸福，还是悲伤。
当一些事情逐渐趋于平淡的时候，我知道它存在过，只是忘掉了是怎么的存在。我常常嘻嘻哈哈笑着闹着就不动了。对每个人暧昧不清其实谁都不上心，我大概喜欢自己多一些吧。当我语气充满调侃气味跟人侃侃而谈的时候，其实我满脑子都是一些不着边际的印象。
很多时候，都表现得像个流氓，还是一个精神分裂的流氓。我知道，当我如身边人期待的渐渐好起来时，我也渐渐的喜欢表现得很糟糕。其实我不安静，我从来就不是个平心静气的孩子。我努力让很多的接近都止步于表面，我觉得自己做的棒极了。谁也不了解我，谁都厌恶我。我知道自己错了，可是，我依旧没有半点的自责和愧疚。我甚至很享受那些错误的判断，因为那些正合我的心意。
那些本来说好的，我很喜欢很喜欢的人。那些我告诉他们我想和他们一辈子的人。我开始怀疑，自己真的用心对待了么。当我因为这些那些所谓的事情，将他们冷落的时候。他们是否早已忘掉我或者对我死心了呢。我真的就像那一个不谙世事的傻瓜，其实我很想说的是，即使我们争吵，即使我们失去联络，我总在心里留着你们的位置，我一直觉得我们就该在一起，我从来都没有想过要跟你们走散，即使时间过得太久。
那年年末。
我跟原来的她走散之后，狠狠地喜欢上了一个女孩。那么安静的每天道着晚安，我习惯守着她睡，我习惯唠叨着她吃饭，我习惯自己一厢情愿的担心着她的一切。这是典型的暗恋中男孩的症状吧，可是你自己不会知道，你会自以为的把她放在很重要的位置。会时不时的想起她，想起她哭，想起她笑，想起她写字，想起她睡着的样子。或许那一刹那我觉得，我见过最深情地面孔和最温柔的笑意，莫不过如此，在炎凉的世态之中灯火一样给与我苟且的能力，让我有足够的勇气微笑的走下去。
他的世界只有她，她的世界没有她，世界就是这样，从来没有公平可言。而我从来也不是一个善于言辞的男孩，心底纵有千般言语，也只会卡在喉头。春节回浙江，那份思念，有些止不住的趋势。不知道多少次拨通号码，然后放下。草稿箱里编辑的消息有一大堆，发出去的也终究只是晚安。两个字，道尽多少感情。我不知道她是否有感觉到，千里之外的江南之乡，有一个男孩在很认真的想她。
很喜欢独自仰起头看凌晨的天空，只是觉得，那个时候的星星最多，离自己梦想中的生活可以更接近一些。我依旧浑浑噩噩的过着每一天，开始实习，上班、下班，吃饭、睡觉。生活似乎充实了很多，也缺少了什么。我开始变得安静，安静的毫无存在感，甚至身边的人开始遗忘我。这正是我想要的结果，即使是那么的糟糕。这也是我想要的面具，即使不是真的自己。可是谁在乎呢，连我自己都不在乎。
生活就像一场没有时限的角逐站，谁在乎的越多，那么也就会输得越惨。曾以为她是自己的一切，曾以为没了她就无法生活，曾以为我可以很洒脱。可那些终究都只是自以为，当时到临头的时候，只能跟个无助的小孩，站在原地，或迷茫不前，或嚎啕大哭。当那些走过之后，我发现没有什么是不行的。一个人睡觉也安稳了，没人跟我说话，我依然可以自问自答。你看，其实我早就习惯一个人的生活。看书、发呆，拉动不会响动的QQ，打球、上网，盯着不会震动的手机。不想跟人说话，可我知道我期待着。
身边重要的人越来越少，留下的却越来越重要。我开始珍惜这些触摸得到的人儿，而不是不着边际的追求那些难以企及的温暖。我也可以对着他们微笑，可以跟着他们快乐。只是我的高兴总是那么的突然，就像突然不难过了那么简单。对很多人狼心狗肺，对自己没心没肺，对谁都不在掏心挖肺。是啊。那么努力地剖着洋葱，直到自己泪流满面，才发现原来它是没有心的。
我依然行走，只是与时间反了方向。
很想跟她说，一起看日落吧，太悲伤么？那么一起看日出吧。
