我看见停歇着的天空，我听见没有节拍的风，我感觉身边的人匆匆。因为，我还在呼吸。在同一个地点
，总是驻足太久太久，细微的善变常常就让我接受不了。在回忆里固执的停留太久，奔到尽头或许会发
现，从来，没有出口让我义无反顾。因为骨子里残留的终究还是懦弱。22个春秋，看过太多别人的悲伤
离合，经历过自己太多的喜怒哀乐，已经分不清，是沉湎于别人的浮光片羽，还是，逃不脱自己的玲珑
枷锁。并没有承受破茧而出的苦痛，所以不能够预测，蜕变，它要降临在何时何地。
情感凝结在一点，不到临界点绝不会崩溃。是有多累是有多委屈才会不管不顾，是要有多坚强
才能够念念不忘。不是无情，而是，情深未至。现在已经甚少大哭痛哭。不是因为终于明白哭不能够解
决任何问题，而是，没有痛哭而泣的理由。长久的钝痛之后，也是会麻木的。一直在筹划，一个人的电
影，一个人的旅行，在一个我不熟悉的地点。不要光怪陆离不要灯红酒绿，我想要的是，只是，淡然的
安静的温情的来自于内心的契合。我想一个人躲一躲，猜测，会不会有人因为关心而忐忑不安，食之无
味。
我喜欢完结的故事，我喜欢完结的电视。可是我很少有耐心看完它。反倒是那些未完的，我却
有足够的动力不知疲惫的去追逐。也许我只是贪恋于那种期待美好结局的忐忑与希冀。太过明朗化的脉
络，没有致命的诱惑力，这个世界那么多的人饮鸩止渴，大抵便是这个理。每个人都有劣根性，他没有
洞悉一切的魔力，所以在执迷不悟。穿梭在巨大的空洞的迷失森林，可能，永远都寻不到出路，也没有
人慷慨的施与援救之手。那就迷茫吧，快乐的迷茫，让自己竭斯底里的，去享受痛快淋漓。
我记得初中的时候看过一部悬疑小说，叫做玛格丽特的秘密，那时候还在萌芽上连载。一直到连
载结束，我都没等到结局，那个谜底，我至今无从知晓。不是没找到完结版，而是，那段青葱岁月为之
沉迷的痴迷早已淡却。不再执着于最终的谜底，而是感怀于最初的心情，那种心情不可复制不可转移，
它只属于那段过不去到不了的曾经。我记得曾经有人对我说，最厌恶的就是，看到未完待续这四个字。
其实，我也不喜欢，我喜欢有始有终。可是，现实之中，并不是每段经历都能够一如既往的沿着既定的
轨道，未完的必定是，总有意外。那些无疾而终的情绪，总也找不到哀悼的理由。
小时候最开心的日子好像就是过生日以及过年拿红包了吧。然后不知道从哪一年开始，莫名的开
始恐慌。对于成长不知道是该拿怎么样的心情来对待。欣喜有的悲伤有的忐忑有的期待有的。像是原本
纯净的白开水，掺了太多的物质，它不再纯粹。从昨天开始陆陆续续收到大家的祝福，真的有很幸福。
可是那种心情太过复杂，我不能像画作一样去描摹。怎么办呢，我对狗莹说我想每天都是我的生日，每
天都被人记得。我很贪心。严佳凤说，我让老天带了点雪给你你收到了没。我很喜欢，虽然很冻。如果
可以，我想矫情的说，明天滚烫的日出是我送给自己的礼物。
