如果你的生命里注定有一个人要出局，如果注定是我。你无需介怀。因为不过是一个我。
如果有限的失去等于挣脱束缚重获自由，如果注定是你。我不介意。因为不过是一个你。
□ 利剑划破了喉。此时的你，是在仰头等待着血液从颈项喷涌而尽，将灰蓝的天际镶染成血红么。是泪流满面地在脑海里找寻被哀怨了千万遍的苦情话么。是后悔唱错了戏搭错了台么。你总喜欢把自己臆想成苦情的女主角，总以为自己是最傻最受伤害的一个，借他人之手导演着一场又一场貌似谋害实则自残的假象，直到痛彻心肺，分不清戏里戏外。也或许，你分得清楚，只是戏中的情节与伤害足以给你最彻骨的感受，你可以在戏里肆无忌惮的哭泣与嘶喊，亦可以给那些憎恶的角色以报复来得到由衷的快感，所以你宁愿活在戏里等待容颜苍老也不愿在现实里享受短暂的欢乐。你最终得到的，不过是自我同情。如此卑微煽情的桥段你不是最不屑一顾的吗。如今到了只有自怜才能解脱的地步么，只是，你解脱过吗。倘若是我，我会握紧了剑，向更深处刺入，不给自己留任何念想。
□ 梦里。有尖锐的獠牙，血肉模糊的颈项，腥臭的气息。那是我，躺在不知名的荒野，残存着最后一丝生气。我哀求他让我活下来。让我转化成吸血鬼。和他一样的生物。他擦掉嘴角的腥红，轻蔑的眼神，不屑的语气，“凭什么。”我听见自己微弱的声音。“因为，伤害我的人，还没有得到应有的苦痛。”粗糙的指尖，触碰到瞬间愈合的伤口，触碰到自己，尖尖的，獠牙。我听见那样的笑声。魔鬼一样的，刺耳的，阴森的，邪恶的。是我的。而被我伤害的人。我也一直在等待，等待着接受惩罚。我会好好地等下去。挣扎下去。活下去。
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等待的太久，爱也会疲惫。我并不想通过咄咄逼人来获得自我满足。我只是想等，等你来发现我心里的宛转与各种委曲，即便是无法察觉，至少不会刻意的拖欠什么。倘若等来的只是敷衍，我想，一定是我放错了你在我心里的位置，也放错了自己在你心里的位置。我也只能努力的劝慰自己这不过是个错误，更正了就会好，一切都会好。而这一切都与你再无关系。你径直走自己的路就好，我会记得轻声跟你道别。倘若是已经被你丢弃，我亦不想再强求什么或是责怪什么。倘若我是你的食之无味弃之可惜，倘若厌弃我对你而言，是一种不幸，我不会安慰你。是幸，我也不会祝福你。两不相干而已，没人会记得我们是否曾彼此温暖过。你也要记住，还有一些人，并不值得我道别。
我躲在冬春交替的阳光下，开始以一种焦灼的心情渴望光脚踩着夏天油柏路面的感觉，像是在深深浅浅地踩着自己的魂魄前行，踩着所有的罪过所有的孽障。我也总是怀念那年的雨天，我流血不止的食指，以及手指摩挲过素白的纸张留下的字：请你原谅我，我亲爱的江，你不能原谅我的到底是什么呢，我现在还是无法明白。九年，就是九个三百六十五天，我最终还是无法释怀。我舍不得伤害你，而我伤害你的时候也伤害了自己。只是我总是忽略结尾的伤痛。这些，你都知道么。你也会想念当初那个自以为勇敢，那个把你视为唯一不愿意和别人分享的我么。可是现在的我，再也勇敢不了了，再也爱不下去了，因为除了伤害我什么也给不了。江，如果有一天，我们之间平淡的只剩下最寻常普通的关联，至少还有回忆在吧。
被定义为活该的事情，好像不该时常悼念，只是我们总耿耿于怀。欺骗过，所以活该被欺骗。可是等待过，就一定会被等待么。是不是也只能用事事自有它自己的发展趋势来聊以自慰。就像是很多时候，我没办法把自己 [ 百姓 ] 的身份变成 [ 州官 ]，只能在一处等分分合合的剧情。剧本在你手里不知道被写成什么模样，我却永远都没有更改的权利。只是希望如果有一天，我再次爱上一个人，请多给我些情节，请不要让我重蹈覆辙。有朝一日有的回忆，有眼泪能流。
我不过是不想再将就。我会累。会想逃开。可是，我想，现在的我和你，是不是终于可以冷静地，看着彼此一脸诚恳地笑着敷衍，两个人的脚步却向着两个相反的方向后退着越来越远。所以这样，我伤害了你，你也伤害了我，我们是不是就两清了。是不是就不需要背负任何了。那为什么我还是会难过。可是你知道么，就算是难过的要死，我也没办法回去了。你也是这样么。我尝试着让生活变得简单。我又是自己一个人，还是自己一个人，可是有什么关系。就因为一个人。所以还有机会变成“我们”。就因为一个人，所以少些失望多些憧憬。没什么大不了。你说呢。
我也会厌倦，比感动来的快得多。
