我们所做的一切事情都会被惩罚，之后再应该被原谅。
不论是什么事，什么错事，什么不该，什么罪。都会被原谅。不是安慰自己。是真的。你想想，人总是有劣根的，人总是有私心的。你活着，你就会犯错。大错小错，大大小小不该错的错，一生说长也不长，说短也不短，谁又能保证从不犯错。是个人都会错。你告诉我，是不是。别人总不能是你。不能为你着想，你所做的她们都在看。她们说的都是你不该做的。而只有你懂得她们说的是不是错的。那，什么是错，什么是对。这个年龄不该做的事我做了，这就是错吗。这件事不该做的我做了，这就是错吗。明知不该，偏要如此。其实，我们都是为了不让自己后悔。如果过了这个年龄，回头一望。你所最美好的年华都给了那些你不喜欢的东西，是不是一片荒芜。如果之后后悔了怎么没有把那件事这样那样做，谁又来卖一瓶后悔药。我们都懂，这是不可能。如果你说我在自欺欺人那也好。都没有人在骗我了，如若不自己再骗自己，那蒙住眼睛也遮不住看不清的现实了。
她曾经告诉我，你叫我好好的，谁又想要好好的。我能明白，你不好不是你的原因。我能了解，你有想要活下去的勇气，却没有抵抗自己的能力。我能懂，你不会再好好的。这个时候，我们各种的理由都浮现在难堪面前。你不好，因为他们都不要你，因为你缺乏太多东西，因为你要的太多，因为生活太会折磨人了。以至于你总是太贪心。总在满足之后再去需求另外一个满足。你没有抵抗自己的能力，你总说你不该背负这么多，你总说你还是个孩子，你总说你已经在努力。以至于你到最后都忘记你该去要些什么，你该去触摸哪些你够得着的阳光。然后你就随之忘记了你是谁。我也不知道你是谁。你不会再好好的，你跟我说你忘不了，你跟我说你又旧病复发，你跟我说你很难过很难受。以至于你的悲伤你的悲凉就再也呆在你身边不走了，是它需要你还是你需要它。我也不懂了。后来，我们都为了悲伤而悲伤，总是将自己套入小说中的剧情，道貌岸然的为自己的不能自己寻求一个出口，拼命的一直逃一直逃，那你可记得你为你自己画的圈套，没有解。我能理解你的没有办法，可是他人不理解。就像他人能理解我，我却不能理解自己。他人不理解我，我还是不能理解自己。困守其中。
前几天又喝醉酒了。每次喝酒前都说自己酒量差，喝不了多少。她们都不相信。买了四瓶酒。和一个舍友一起坐在宿舍楼下喝，一边喝一边疯。旁边的人说她喝晕了喝醉了。傻逼，她只是借酒装疯发泄一下而已。 我就坐在她旁边看着她疯，打电话，抱着身边人，喝酒，聊天，骂脏话，大叫。就这样的看着她。她开心就好。那晚，手机就只在放歌。没给谁打电话，没跟谁说话。我知道，我不说话的时候才是难过。喝完一瓶就使劲的摔瓶子，很爽，很开心。
“我想找一个好朋友。”当天晚上的心情就是这样的。还发表了个说说。我想找一个好朋友，给她世上最好的温柔。
世上总是会有太多的不如愿，比如她就在我身边，在宿舍我跟她玩得最好，可她不是我的好朋友。我从心里瞧不起她。这就是后话了。他陪着她。她陪着她。她们都陪着我。没有男朋友的女人陪着我，没有女朋友的男人陪着我。可我要的不是你们。我也从心底瞧不起自己。因为你们都是假的。我看到的都是假的。如果我是你们，我不会在自己朋友喝晕的时候跑去一边讲电话，吃宵夜，叫其他的人看着你。如果我是你们，我不会在你们躺在地上的时候不抱着你，不给你温暖。就算不是好朋友，我们也是朋友。可你们没有这样对我。相反之，陪着我却在打电话，跑去吃宵夜。朋友还比不上一个男人对我好。就算他是另有企图也好，至少，他陪着我，而你们。不一样。
我就是没有奢望太多，以至于与希望太多不平衡。
当晚就是睡在地上。借酒装疯，她们抬着我回的宿舍。我记得的都记得。嘴里一直说着，她们都不要我，她们都不要我，她们都不要我。是的，她们都不要我，一个这样，两个这样，不管是谁先说要离开，我都开始淡忘了，她们又在回头出现我的世界。一个世界崩塌过一次，第二次，接着就很难承受外来的压力了。为什么呢，我每天都在问。为什么会有十万个为什么。我不怕，只是再没有其他的力气陪你再来一次。我亲爱的朋友。我亲爱的情人。
嫉妒会作怪，疯长。
如果我想要抢走你的什么，你要记得原谅我，我也不甘寂寞。
如果我突然就对你太冷淡，你要记得原谅我，我不愿与人同分享你。
如果我是得不到糖的孩子，你要记得原谅我，我希望你是我的好朋友，我是你的好朋友。
如果我变得不爱跟你说话，你要记得原谅我，说话也很累会浪费口水，相对无言会影响我们的感情。
