因为是这样的女子
因为是女子，你必须得坚强。眼泪不能解决一切，只会让你变得更加懦弱、踟蹰不前。
因为是女子，你必须得学会独立成长。这世上不会永远存在着你依赖的人，什么都会消亡、包括你自己。
因为是女子，你更应该懂得谦逊、好学。无论他是否邪恶良善，存在于这个世间，他总会有他的过人之处。
因为是女子，你更应该懂得细腻、知足。无论处于怎样的境地，你都要善于从细微之处挖掘美丽，使枯燥的生活变得活泼。
因为是女子，你更应该懂得忍让、和善。有时候，彬彬有礼又何尝不是一种拒人千里，你要习惯甚至欣赏孤独与寂寞，懂得进退。
因为是女子，你必须承受更多的责难与非议。有些人、有些事，不必过于执着，偶尔沉默也是一种对自己的宽宥，视若无睹也不尽然是件坏事。
因为是这样的女子，有些疼你必须忍着。你已经不是小孩子了，不能任性。有些事，有些决定，既然做了，就必须得承担。生之艰辛，路之漫遥，你都必须得承受并懂得欣赏沿途风景。累一些，苦一些，至少心境平和甚至愉悦。是你要选择自己今后的生活，并使之成为你理想的状态，而不是生活不给你选择，一意要你过怎样不得意的余生。你是你，不是其他人，无论怎样，你要坚持自己的原则，哪怕被嗤笑被讥讽。你是你，你要坚持你自己坚持的，不要让自己对自己失望。
2011/11/30
◇ 尘缘
爱情，我们都不敢轻易碰触。有些事物，因为知道没有结果，所以更加的不知所措。我会是一个很好的倾听者，聊客，酒友，甚至红颜知己，却不会是一个很好的恋人。我不懂得也不愿意为了谁而改变自己。于是我们将一切试探当作调侃，各种酸苦自己独尝。
友情，后来我对你十分客气。时光煮酒，香气在岁月里绵长开来，本身却清姿薄减。有些好，一直不习惯拒绝；有些习惯，韶光将它编络成空心的美幻。对于某些事，我心一直偏执，偏执得若同上了锁的铁牢，越是想打开、越是打不开。那些所谓的恩情，在潮湿的空气里慢慢地生了锈，暗红的，绿色的。客套，原来也是善良宽宥。
过客，我们都习惯这样称呼自己。我是你的过客，你是我的风景。一句话，两行泪。
2011/12/01
生活里那么多的谎言，渐渐的，我已经不想去辨别了。你说是什么便是什么吧。只是在你每多说一次，那往日积淀起来的情分便清减一分。还是做不到，全然无所谓。罢，时日无多，我尽力以寡言待之暗自珍惜。
2011/12/05
梦，又是从梦中醒来。已经渐渐习惯那样的惊慌与淡然。那只是梦，我只能这样宽慰自己。除此，我找不到更好的措辞来努力说服自己将那些忘记。笃定那一切与自己无关，便是最好的无畏。
2011/12/08
◇ 追逝
你不会懂得那些梧桐对我来说有着怎样的感情。三年来，我在那路上来回过多少次，有时候看前方；有时候看身边它如润水泥黄的枝干；有时候抬头仰望，希望从那细密的叶子里找到一些熟悉的图形，或是把那些空隙想像成熟悉的图形……三年，我看着它黄了随风走了，抽新芽了延至巴掌大了；三年，每次看着它被修剪都觉得那电锯是来回锯在自己的身上，生冷的钢铁生冷的疼，我从未想过它们会面临更大的劫难；三年，最初的快乐呢。我突然找不到了。
站在运动场外的三岔路口，回望着那一路凄凉，像个怪物般发出怪异的声音，来往的人那么多，可懂得这悲哀的却只有我自己。
前日像个孩子般用脚踢着厚重的枝叶。满地绚黄，还有些绒黄的微末。如果悲哀，能用脚踢走，那么我，现在是不是快乐得多？还是，我本不该出去。不碰触不伤痛。
今日随手捡起一粒果子，里面是嫩黄的绒，长籽。同伴笑说，好诗人。笑，我也还能笑。而在这阳光下，我除了笑，还能做些什么呢？
老时间，老地方，阳光倒映过你的侧脸。
2011/12/12
◇ 瑟抖
天没有下雨，出门的时候还是冷得发抖。我知道很多人无法理解，但实际上它真切地存在。一路寒风凛冽，脑子里只剩下那一句话：未哭过长夜者，不足语人生。想到那句话，便觉得所有的冷都没有什么了。冷，只是一个身体反应。
2011/12/16
◇ 逃
一大早从寝室出来。我想我还是不够勇敢直面感情。或还是潜意识里不相信吧，不相信任何人，包括自己。我们还能像以前一样当朋友么？
我一直怀疑为什么被喜欢，总觉得莫名其妙。一不聪明，二不漂亮，三不窈窕。说得认真些，我找不出自己值得被吸引的地方。时常有人说讨厌我的客套与无所谓的态度，客套是礼貌与疏离，但更多的是一种自我保护，而无所谓却是真的无所谓。
我对陌生人一直很礼貌，甚至不敢与陌生人有过的接触，我害怕我们熟悉之后，又会变得很陌生。我一直都是胆小鬼。
2011/12/18
◇ 习惯
那夜的长谈并未解决什么。惆怅的，继续惆怅；失望的，继续失望。
我突然害怕你变成我的习惯，然后突然抛下我。过分地依赖一种事物，而那事物最后离你而去的感受是十分煎熬的。习惯孤独的时候，随便一处地方都能寻觅到欢乐；而如若是习惯了温暖，一定难以抗拒乍冷的寒风。
于是，如你所说，我一直封闭自己的心。
我是个懦夫，外表光鲜的懦夫。
2011/12/25
◇ 面具
习惯带着面具生活，突然卸下，连着肉撕裂下的疼，蜷缩着，抽搐。眼泪像泉眼一般涌了出来。始终，我不相信的东西太多了。
好久没有认真地在人前剖析过自己了，站在一个高度上，以旁观者的身份来打量自己。至始至终都笼着悲剧色彩，无论是怎样的一个故事，在我的手上都只是一个悲剧。对一切美好的事物都心存忌惮。我是如此的不相信。
“以前我一直纠结你到底喜欢我不，后来我发现你原来从没打算喜欢过任何人。”看着这句话，笑着流泪。你没有你知道的了解我，正如我出乎你意料的悲观薄凉。我是一块千年寒冰，无法被温暖，只会冻死其他人。
之前觉得最感动的一句话是：
“你想去哪儿？”
“我想去你心里想去的地方。”
或许是因为怀念回答那问题的人，也或许是因为这答案过于美好，然后停顿了。后来觉得最感动的一段话：重要的不是去哪儿、做什么，而是跟谁一起。在很多地方看见过类似的话，可听见的时候还是会感动。尽管我一直喜欢用世人所谓不屑的眼神，云淡风轻的看了一眼然后看向别处。
痛是那么明显，明显到一点力气都没有。
睡觉的时候已经是早上五点了，我还是睡不着。十点过有考试，七点四十的闹钟。有时候，真的有些佩服自己。
我多么想，我们回到以前，我什么都不知道，然后可以肆无忌惮地聊天。可惜，我知道，有些伪装我还是做不到。有些话一说出口才知道是伤害，懊悔已经来不及。而我，还要假装，假装我很好，我不知道。
习惯各种客套，各种微笑，习惯各种伪装的自己。尽管心里多么的想哭，但面上还是要逞强地笑。别人都看不出我笑得很假，只有你。于是在你面前笑说要装严肃，可从未做到。我是一个笑面人，只懂得偶尔在夜里揭开面具，露出腐烂的肌肤。
完整的我，如此不堪，劣迹斑斑。你想看，不怕做恶梦么？完美的我，偶尔骄傲的出现，完美的笑给世人看。如你之前认识的我。
而不管怎样，我还是习惯带着面具生活，当一个笑面人。
2011/12/29
◇ 游走
我走在这座城市里，完全是一个陌生人。一个地方来回走了许多次，还是找不到方向。我到底应该在哪里。我又是不是能接受各种状况，各种我意想不到的状况。
今天是元旦，可我还是扫兴了。穿着鲜艳的红，却压抑不住心底的悲伤。重复的次数多了，便会看淡一切。我会认真生活。好好生活。
2012/01/01
◇ 生活
我不是圣人，做不到无动于衷。大多习惯性的不屑，最后变成了不屑自己。以前总把自己放得很高，高到轻狂地俯视世界；后来把自己放得很低，如来往行人，不记得任何面容，无所谓来去。习惯性的压抑太多的事，笑，又是笑，只有在沉默的时候反省自己过于强大的适应能力。
我是容易迷路，但终会到达目的地，只是要忽略时间。
下雨的城市到处都是泥浆，闪烁着少得可怜的红绿灯。窗外是两棵梧桐树，垂吊着枯黄的叶子与骨质枝干，梧桐背后是高高矗立的钟鼓楼，几个整点钟声便会响起，早上想睡懒觉都不成。
有很久没有操心过柴米油盐的问题了，以为如同那些隐匿着的悲伤与绝望，时间久了，它自然消褪了，可其实还是在的，只是被我忘记了。自然，这两者完全没有可比性，一个是生活，一个是情绪。但其实，它们完全可以合成一个完整的个体。
开始学着记账与理财，开始学着买菜与生活，开始顶着寒自己做饭，开始心疼在外吃饭结账时各种颜色的毛泽东。
我一直好奇，一直看似强大的我，会不会某天突然分崩离析。若是那天真有到来的时候，我会提前扼杀掉它。
一直忘了说，谢谢你陪我到2012。
