陌生地带的熟悉，只是至此唯独。看窗外最近阴雨连绵的天气，霎时间大雨磅礴。路上来来往往的人群躲避着突如其来的雨点，此时靠在窗台的我笑颜面对一切。记起昨晚母亲对我说的话，满脸的无助，只是不知到底该怎样去抉择。并非是我想那么简单，只是莫名的想逃避当时的一切，不要此时无力的张皇失措。看见一些人，心中不免的恐惧油然而生，想逃离，只可惜双脚颤抖，失去了那份该有的冲动。望着被雨水打湿的大地，留下每个人的脚印，但是偏偏不知他们往哪个方向走去。无止境的寻找，我已经疲倦。侧躺在沙发上，满脑子都是背对着我的背影，依稀看到他们肩膀的宽大依偎在他们身边的每个人，脸上洋溢着幸福。可是我只是过路人，只是一个他们并不认识的观赏者罢了，如同看着上演偶像剧那般的观众。无论怎样的改变，我终归是我。雨一直在下，我却转身进屋。那是只剩我一人的寂落，母亲早早的出门上班。或许我早也该习惯，习惯一个人的一天生活。把窗帘拉上，那种暗色一直是我所向往的，惧光的孩子。我爱听雨点打落在地的声音，我爱听电视与电脑奏响的双重乐曲。我习惯一个人的旅途，我怀念每日无他人的时光。
回到房间，便打开了空调，我本是个很矛盾的人，忽而怕热忽而又怕冷，特别是在这个冬季。室内温度渐渐升高，早已不管此之外的任何事情，有时母亲晚上回来便会说我几句，其实我也习惯了。母亲晚上回来太累，发泄一下又何妨，并且我总会把家搞得一团乱。突然发觉好久没有剪过手指甲，长的越来越长，从小我就认为自己的手指甲比别人的厚，剪过之后就特别不舒服，于是我不爱剪手指甲，可是偏偏有时候就那么麻烦。头发也乱糟糟的，似乎很长时间都没有洗过，母亲说过报道那天去洗，可是我连成绩都没有去拿过。知道是逃避，昨晚惠子跟我说，班主任看到我没有去脸都黑了。因为她知道我不去没有原因，这也是习惯了的。可惜很多都过去了，若是我再看见她，肯定什么都说不出来，有时她待我很好，不过因为恐惧总是觉得哪里怪怪的。班中同学都莫名的害怕，或许吧，不想看见的原因很单纯，又不明了。但现在想起开学时分我该用怎样的态度面对她。我的性格始终不改，不想去就不去。有时候母亲太了解我，这却一点都不好，有时候母亲不认同我的做法，这又不好。矛盾的人依旧是我，现在反反复复，走走去去，我又是如此的矛盾。
那日早晨关在房中时，我一直在想，若我不回来又会怎样。或许大笨妞说的对，如果我不会来我也不会碰见她，温暖女子。如果我不会来我也不会熟识顾瑾伊韩斯沫。或是注定，即使我根本不相信这世间还有什么命中注定那种胡言乱语。此时这个号至今为止这个号知晓的人越来越多，我本就是个藏不住秘密的人，再想起来这个号是离开那天晚上创的，其实我一直都为离开过，只是不想让你们发觉我，我只好隐蔽。突然习惯不了黑色，原因不明，此时是一片一片的深白色，我不知是何时习惯上的。像我如此胆小的人，母亲很是担心，她还接到到父亲的信息，问我要不要到奶奶家去，很是懊恼。说了一次次的不肯，可她让我一定要求。或许是累了，她也不再强迫我，或者，若她明天还要问我。对那个地方充满了莫名的恐惧与陌生，它不是我的归属地。母亲想到了小时候的我是多么的听话，那时候我还在那边住上一个月，满脸都晒黑了，好想念那样的生活，可是回不去了，接替的只剩下了恐惧。
我想收回某些莫名其妙的承诺，此时其实我只是想坐在这儿看着美美的文字，淡淡的过着一生，有时候突然发觉自己什么都不想要，生活下去毫无意义。我看周遭人何来的动力生活下去，反反复复，人生不就生离死别这几样东西。有时候什么东西都不要了，但有时候我就是不想放弃不想放手。好吧，就当我什么都没有说过，如此的生活，它不多姿多彩，有时候多的是那份忧愁亦是无聊。发觉自己有时候真的坚持了下去，坚持没有回到原来的号，从未打开过，就这样吧，很好的。若是我从未坚持过，其实我若是不坚持，那我就再也回不去了。也不知道为何那么说，只是觉得那不再属于我了，那个地方很陌生，即使你们都在，又或许吧，你们都不在，我不要如此颠覆的生活，淡淡的就好，只是淡淡的，属于我的，或许这个地方可以待我很好。突然发觉好多同学都不再联系了。想起昨晚母亲跟我说无聊时给同学打个电话，那是才发现原来我一直都不知道他们的电话，不曾去问过，或许和小学时候不一样，那时候总会聚在一起玩，呵，那时候多自由，可现在再次看见他们，好多人都变了，似乎我原本就不认识他们。有时路上碰见或许还会打个招呼，现在连招呼都是多余的，那么现在的同学呢，若是上高中了，所有小时同学都置之不理吗，那更别说以后了。不过，幸好的是有那么一些人，他们依旧都在，那日看到婷写的日志，看到那些近似熟悉的名字，也不知他们现在好不好，有时候在一旁看着就好，祝幸福。
我是一定要离开，却不是一定要回来。或许有那么时候我会再次离去。可是我会留下我的面具，供你们自由观赏，有那么一天，可能你们会把它扔了，我明白的。可惜，就是那么短暂的时间，我会用不回头，看着面具如此平凡，美丽始终是遥远不可触摸的，或许，一天，我会生气的把这面具撤烂，只是面对真实的自己，我会胆怯。想着积攒一些东西，自己却是一个半途而废的人，致命的缺点总是让我无路可逃。一切都来不及。想写故事，可是发觉什么故事全都是空的，它只是我短暂而又怀念的地方，只有给予它莫名的慰念才会属于。时间很长，我不知该如何把握，只好用数字来消磨我的念头。也不知道为何，回到一个地方，想念，或许吧。看到那里熟悉的人，把原有的孤独寂寞完全耗损光。我现在早已无所畏惧。过着自由般的日子，无所谓，只为身旁不在孤单。一二三四五，很想撒手，毫无羁绊。这不是我想要的生活，我只想数着一二三四五，来完成对时间的过去。挫败此生，只为安乐，或然陌生，安享此时。六七八九十，现在我是许睦。
这不该是我需要的生活。困了，我要睡觉。什么都不会变，什么都不会变的。有时候很好的，很好的。我什么都不要，不要。过去的就过去，过去的就过去吧。放弃的就放弃吧，我想全部放弃，放弃，不要，都不要了。抱歉，原谅我的语无伦次。现在想起来似乎错过了什么东西，导致所有的一切都发生的不自然，若是弥补该怎样，或许我此时应马上问他人。有时候想起错了，可是已经晚了，但是依旧想逃避。好多东西都是避免不了的，可我却一个劲的为自己找寻烦恼。
最近似乎习惯看电影，用它来消耗我的时光。记得以前的我对电影一向不感兴趣，觉得它太短暂，故事不够长，但它又不像那些连续剧，离离合合，反反复复，眨眼又是好长时间的度过。
其实这个地方很小，辗转反侧，还不是那几个地方，那几个人，该走的早就离开，不想走的，依旧驻足于此地。若是我下次决定要离开，我不要再回头，尽管我不知自己的决定有多廉价。
我不想去天堂，我想去地狱，我想去那个充满着血腥打骂的地方，倾听那些落魄亡魂的哀求声。体会我所不了解得痛苦。让我明白其实自己有足够自己一人独享的幸福。
想要温故那些从前喜爱的书籍，不过面对那些我又发觉脑袋全空白。可是有时候，什么的什么都是空的。有时候，什么的什么都司空见惯。
我不稀罕如此人生陪我一世，或只是我要的太多太烦。幻想着连续剧中的场景，只是觉得不现实，却还一直反复看着那些所谓的不现实。
似乎是一整天都对着电脑，习惯中午不吃饭，脑子晃晃荡荡的。看着外面天空渐渐暗下来，路上的行人都赶着回家，有些上夜班的人除了家门。
此时是年初，一月份，可是我在等七月，只是不知道那个时候余柒月是否会真正回来。
