我像一个说书人在贩卖自己所得的廉价故事。
按下暂停键。
不知怎么写下去。
朝着深海里水位拍打着礁石的下降，仿佛还能够听到当年碰礁的船舱在水里逐渐下沉淹没悲哀持续不断的下沉声音，没到眼睛，耳际。
提及往事便如深海里的一尾鱼被渔人用不可挣脱的网打捞上来，呼吸不得就要窒息的拼命挣扎。似是要胸腔里想要辩解不愿开口说出的愤恨与不甘。你是一尾面对水土不服在陆地快要干涸地死掉的鱼。强行将自己不适或难过或悲伤的身体植入到过去的旧事之中。谁人管你如今心情是怎样。他们所在乎的不过就是你此刻表露的情绪是否会像火山喷发暴露出你最本质极度鲜明的感情。
漫长的。
不愿提及的。
结了痂之后被人挑起的鲜血淋漓。
互相心知肚明的。
八月末人潮汹涌，所有人都背着大包小包走进那个围满了栅栏的囚牢里。每个人的脸上或欢愉或悲壮或难以隐喻的表情。难以辨认。如果八月三十一号下午三点十二分在S城一个还算重点的高中附近转悠，你会看见一个女生背深咖啡色双肩包面无表情抱着一摞子书从宿舍楼走向教学楼。她身边没有一个可以牵手的女生，没有一个可以说笑的同学。自始至终。孤独一人。
十二个人住在一起。目前为止少了两个人，一张铁床的空位。十个性格不同习惯不同性情不同喜好不同的女人住在一起。即使在短短的几天里，见过彼此穿睡衣并不饱满的身体暴露在其他人的视线里，到底也是无所谓。也见过谁因为一件牛仔裤的丢失却撒小性子嘟嘴生气怒目以对寝室里所有人，她不说我们也知道她是在怀疑我们的某一个。团结不起来的感情一旦瓦解就会变得支离破碎，毫无缘由的被肢解。我一直相信。某天正躺在床上看一本耐不下性子认真读的书。猛然一抬头听到斜对面下铺的那个女孩子用娇嗲的声音说：“你看那个女孩子好安静哦，都没有说过几句话。”我冲她笑了笑，不置可否。她亦不晓得我笑的含义。她像发现新大陆似的指着我说；“看哪看哪，她还有酒窝。”于是所有人的目光都集聚到我这里。我看着那么多目光，有探究的有想查明真相的。我笑着指着右脸颊的酒窝说：“呐，你们看。我只有一个酒窝。据说，只有半边脸有酒窝的女人很凶很难相处。”说完不顾她们脸上什么样的表情盖上被子将头蒙在被子里兀自睡去。
不是不想放下骄傲矜持的姿态去接近，而是世事皆不容许我动真感情。于是我只得用虚情假意客套谄媚与讨好。
这些是我勉强撑着可以回忆起的。而那些糟糕的不舒服的我都存在心底。
能说出口的伤痛早已平复，绝口不提深埋心底的却是最痛。
譬如我可以轻描淡写的讲出，我在二零壹壹年九月五日为了避免一个女人挂在绳子上的衣服，满满将要溢出来的水全部泼洒到自己身上。正值下雨时节，我穿被水拖得沉重的连帽卡通长袖和青绿色粗布裤子一个人跑到水房找拖把，期间被人用神经病的目光打量。把所有用品帮她们摆好。没人说谢谢，没人帮腔，没人帮我整理东西。全凭自己自食其力。
再譬如我可以云淡风轻的说出，妈妈在去学校看我之后因为念着我在快要到家的路口发生了车祸。我在面对她被车撞的严重的脸泪水涟涟，哭到浑身颤抖不能自已。
我不明白过去意义的所在，却依旧抱着任何幻想和充沛的精神。
只是对待不该回忆的人断了念想终究对自己也算是一种解脱。我对有些人不过是尚未接近的不甘和欠他人情的未还之外找不到其他说服自己要喜欢他的理由。我自然明白他人对我又何尝不是这种态度。嫉恨，却碍于情面不说。
除了亲人故人友人爱人之外，我再也不堪回忆起谁人。因为没必要所以懒得提起。如果哪天我疏漏了你，那说明我是真的连想起都不愿再想起。
天亮。没有繁闹噪杂的闹钟叫我起床。没有人在我一睁眼就笑容清浅的和我道早安。我只有一个人像安童生那个骗人老头笔下的睡美人一样，不停的睡，睡到日月昏暗，睡到海枯石烂。于是我失去了味觉听觉嗅觉触觉。
变成无爱之人。
