记得几年前的某个下午窝在阿敏家的沙发上看新买的电影，《世界上的另一个我》，是我喜欢的歌手主演的。当电视画面回归平静后我记得外面阳光很好，太阳洒了一地。白昼的夏天阳光好的刺眼，火辣的太阳把皮肤晒得也刺痛。起来关了窗帘进去阿敏的房间躺在床上，然后我就在想，在离我很遥远的地方会不会真的有一个相同的我在生活着。是幸福或是苦痛，我在这里碰见过的所有真实与虚假，她是否都能遇见。或者是我正在走她已经走过的路，重复一遍她的生活。现在想来感觉有些幼稚，但空闲有时仍会这样想。
手上被割伤的伤口止了血就不被我重视了，甚至也只是涂了一次药而已。在开始时敲键盘我还是能感觉到它在裂开。受伤的位置在流汗的夏日里有些尴尬，疼痛的感觉很鲜明，却不会形容。换创口贴的时候盯着伤口看了很久，割伤的当天看到的有些粉色的肉已经不怎么能看见了，伤口附近有些红肿，但伤口在缝合。用右手慢慢的将准备缝合的伤口再次撕开，不怎么疼，只是疼痛的感觉越发明显而已。所谓的舍得大概是愿意对自己残忍。可笑的是我想起你说过的手术，以及你当时虚弱的说你回来了。
我见到一只被大雨淋湿的猫。普通的小花猫，缩在角落里发抖。我撑着伞站了好久，然后拿出纸巾蹲下帮它擦掉身上的雨水。它将没什么力气的爪子伸向我这个不知抱着何种心理的陌生人。我避开车子跑过马路，进了便利店里面。惯性的拿了一盒酸奶，转身的时候看到了隔壁的甜牛奶，笑了笑然后把酸奶重新放回去，拿过甜牛奶和面包，付账再返回去。拆包装时想到是谁曾说过猫是不吃面包的，然后看到它嗅了嗅牛奶，接着伸出小舌头慢慢的舔。我心里祈求着明天还能见到它，可是隔天当我带着特意去买的猫粮过去的时候，它却不见了。跟你一样，不见了。
单曲循环《七月七日晴》这首歌，是许慧欣的版本，并不是你给我的所谓你录的那个。但她的声线不是我所喜爱的，过于尖锐的高音听着有些刺耳。在你的后来遇见过许多人，也听了很多别人对我的歌唱。跑调或是慢拍，深情或是难过，但都比你给予我的来得更真实。在这里面或许没有多少个是真的付出了真情去对待的，尽管面对对方的热情还是能本能的表现出同样的热度对待。也遇到过不知所谓的人，带着目的的靠近，但还是能笑面迎接。没有所谓的逃避，所以来自心底的恐惧并不是懦弱的，只是有些害怕失望。
和项链配套的耳环不见很久了，那是在去河源游玩时跟朋友逛街时发现的。是我很喜欢的一套，到现在我还一直带着剩下的那条项链。比起耳环我更爱戴耳钉，晚上睡觉时可以不用摘。曾听说过这对身体不太好，但也不理会。也常会去买些耳环，即使不戴但偶尔拿出来看也挺高兴。你后来说过要送我一对耳钉，说是能让我天天戴着，代替你陪在我身边。但是后来你给我留下的所有礼物我都不愿意要。不是无情，只是没那个必要了。不诚实的人，我是不喜欢的，即使我还对着你笑，还愿意跟你说话。况且，你都已经不在了。
有很长的一段时间我都在回想那段时间发生的事。甚至与某些跟你相识交谈过的人说起我的想法。我在设想如果你听到我们这么说，你会是怎样的感受。但我从来不害怕你会如何看待我，因为你已经是过去式了。不会再出现在这里以及我的世界。而事实上我也不允许你了。我厌倦一切的谎言，包括善意的。我厌恶一切的虚伪，包括我自己。你在楼顶吹着风哭着给我说过的所有节日快乐我都记得。但是当我后来发现你所有的温暖都带着虚情假意时，那刻我是真的谢谢你教会我领悟世界。
见过一些似曾相识，其中的故事像极了被搁浅的往事。让我有了一种温习的感觉。有些人有些事是适合怀念的。但你不属。当你选择以这种方式消失于我的世界，你就没有资格了。很久后发现当时心疼你说的所有其实都是漏洞百出的谎言时，我知道是我的信任让我瞎了眼，而且还让唯一的心去相信你。到了最后时，我的不揭穿和不言不语是我给你最好的礼物。任何的欺骗都是信任堆积起来的。你辛苦经营起来的，属于我给你的信任，被你自己的谎言给摧毁了。
凡事在尘埃落定的时候才会发现从前的所有奇异事件都有了答案。
然后鱼死了。大雨停了。花死了。出太阳了。你死了。我还活着。
