有个人问我何苦，并且叫出了我以前的名字。
我觉得每个人做的事情都是为了自己或者是别人，何苦？不就是为了这个虽然得不到完美至少可以很好的人生吗？
真的不喜欢别人跟我说这样的话。
而最近总是有人在变，实则我是不舍得的，但估计我是没有能力去阻止，很久之前，我就告诉自己，不要参与任何人的人生。参与别人的人生会让自己伤心，我一直这么觉得的。就如我跟夏空说的一样，有两个阶段，第一是泛滥地需要感情而变得幼稚，第二就是选择感情而变得成熟，最后感情就不是感情了，因为很多外在因素变得不是了。我又跟夏空说了我停止恋爱至今的爱情结论：爱情不是爱情，爱情是由爱情变成感情，最后变成亲情。
我总是觉得我在高估自己。
播放器忽然放了熊木杏里的歌，忽然很想她，伤害她太深于是她选择第三次的离开。我没有挽留。但是下一秒我就在后悔。她是一个不漂亮，但是我却偏偏很爱的女生。她脸上长着斑点，皮肤也不白，身材也不好，样子很男。她拼命爱我，我拼命伤害。最近这个几个晚上，酒吧还没开场的时候都在放《能不能>,这是她让我听的歌，说我是那里面的男唱的歌词一样。她将就我，用尽全部力量。
于是，她离开之后，我变得对别人容易产生内疚。且不愿意受别人恩惠，害怕有一天也这样偿还不了。
梓蓉说去了广州。后来我问她是不是骗我。她说是。最后她还是骗我了。她事实上在广州。我不责怪，我只是想好好地体谅任何人，好好地为别人的谎言觉得心酸，努力相信别人的谎言。而梓容谎言实在太美好了，美好得我不愿打破。
我告诉别人，我要努力生活，把生活变得美好，然后忘记她，谢谢她改变了我。可以平和地跟别人说话，在人群里变得低调。戒掉所有的坏习惯，不恋爱。只是好好地生活。在我忘记她之前停止恋爱断绝游戏认真地生活。因为梓蓉告诉我，她说，我觉得我现在一个人生活，我可以好好地应付。于是在发烧了一个星期的这段时间，我渐地开始谅解上帝给我这些疾病的原因，我能平和地看待。一切不过是如此。
待生活慢慢平静下来。想要好好地放自己一个长假。好好地把自己投进庸俗里面而不让自己跟庸俗融为一体，庸俗是生活方式。酒吧里面的bass手是个四十多岁的老男人，他经常告诉我，思想可以不庸俗，但生活方式一定要庸俗，不然会被淘汰。我很崇拜他。我把那个我很爱的女生的事情告诉他，他拍着我肩膀说，爱是要爱，但不能太专情，男人一定要风流但不能下流，就像我家里老婆一样，我平时一样跟客人搞外遇，但那只是一天晚上的事情，而家里的女人是可以放弃任何东西也不能放弃她的存在。我总是安静地听他说话，逐渐地在他们面前变得低调，沉默，bass总是逗我说话，他说我有抑郁症，我从来都不觉抑郁症是小说电影的情节，也不奇怪，只是我的心态没有扭曲，只是不想说话，慢慢地握会变得平和。像她最后告诉我的一样，她说：其实你只要变得稍微的体谅一下别人，那就好了。我变得体谅，宽容，不激烈。
但是她看不见。更不会相信。后来我知道，我要做的就是忘记，并且感恩。因她意义重大。只是她逐渐地开始回归到她本来的生活，她登陆我的QQ把她的QQ删掉，但是我把她的QQ号码记住了，偶尔打开她的空间看，发现，她开始改变，改变的不信任。我只是心酸，与巨大的内疚。这么美好干净脸上有斑点的女生，变成这样。
我知道人自出生便有原罪。实则我可以不责怪自己，但我选择内疚。因为这是惩罚。我总是相信上天是存在的，并且公平。有因必有果。我渐地相信缘分，尘姐告诉我的缘分。灾难时缘分，收获也是缘分。但总会在灾难之后自有收获。许多时候我看天空，不是因为寂寞，而是觉得很美好。但自知一切不会如愿，也罢，走下去才知道结局。
今天夏空给我分析了我的生日，告诉我是什么时候。我很感动。这个女人我一直觉得她很粗心，只是想不到她的细心出现的有点吓人。收到她的信息是刚下班走出门口的时候，停下来看了很久。我在想，为什么她会这么细心呢？而许多不明白的事情我不愿意去探究，就这样就好，保持着美好的状态。但是夏空，我怎么觉得是错了，我看过鬼节不是你说的那时候的啊。难道我又出幻觉了？还是你傻了。
我开始慢慢明白什么叫现实。有些人不愿意在乎我，我是不需要去在乎的。她在乎自然会找我，而我感觉他们的在乎之后我亦会同等待遇他们。这是很公平的方式。就如我说的一样，选择感情。为什么不适合的却偏要执着、那必然是你哪里出了问题。
不听歌，不看书，不悲伤，不寂寞。好像什么东西丢失了。而事实上，的确丢失了很多东西，因为哦失去挽留的力量，于是不挽留。亦姑且相信，丢失的东西会以另一种方式出现不让我知觉。今天晚上打碟的时候，喊麦的时候忽然想起那么一句话就说了，everyboda shut up,keep your felling from my music ,because the song is about that girl.you can fell the wonderfull sunny.
看见日光会想起她。她说她像日光，且要倾城。我因为她的强大而爱上她。许多不及之处，我永远无法到达。后来我能感觉到，就如她那时候所说的，他说，我觉得我爱你比你爱我多。我说不会。她坚持。而总是在最后才明白，让人有内疚并且后悔的机会，于是寻找不回来。于是成为了最美好的事情。因为总是那句话，得不到的总是最美好的。
而东极岛，永远都因为她而有了意义。
青城告诉我喜欢我QQ空间的字比喜欢博客的字要多。空间的字比较粗鲁，博客斯文点啦。在这里我不想像在空间那里写的一样随时就出来几句草他妈比之类的话。不好，败坏风俗啊。其实也没什么，偶尔会在这里粗鲁一下，夏空说要变得斯文点，我觉得没什么的，其实这方面的改变对我来说没什么意义，同样是说话，只是方式不同。
他们总问我为什么那么多话说。而且驾驭文字的能力那么强大，但我却觉得以前驾驭文字比较厉害，那时候都在装饰文字，写得那么美好。现在写实，完全用说话的口吻去写，反而会让人觉得好。我真莫名其妙。以前写字的时候随时都可以出现风景描述，写得很美好，写得很悲伤。但现在失去那样的能力，所以就直接用文字代替我的说话。
于是现实生活的人总是说觉得我说话的口吻很沉重，好像一个哲学家一样。他们说我怎么会喜欢脸上有斑点的女生，我说那样的女生很有味道。后来他们给了我一个综述，我是一个要么不说话，一说话就必须让人家安静下来听我说话的人。就像开会的董事长一样。他们叫我黎总。不知道什么时候因为我变得平和体谅宽容，他们开始慢慢喜欢我，我能感觉到他们的喜欢。我低调地出现，而总是最低调的人却成为他们的关注点。我有时候会觉得很幸福，能每天听到他们拿我做笑话，说我像什么说我像什么。有时候酒吧演小品，还故意给那些最突出最搞笑的角色让我演。总监说我不去拍电影很可惜。
拍电影是很久的梦想。我曾经说过之所以喜欢拍电影是因为不同的角色能让我感觉不同的人生。如今想起来，真的很佩服十五岁的自己会说这样的话。那时候我是高傲的，自大的。但是孤立的。看电影的时候更多地注意他们的眼神，我总是觉得电影角色的眼神能大概明白故事的意义。我的眼睛小，他们说我的眼睛看起来让人感觉在睡觉之余，就是觉得我在深思很多事情，或者是一双悲伤的眼睛之类的评价。小眼睛给我的人生带来很多影响，都是坏的，因为这眼睛很多地方的人觉得我无心工作而最后被淘汰。某一段时间觉得困扰，甚至讨厌这样的眼睛。但后来慢慢地平息，顺其自然，自会有它的用处。初中的时候妈妈让我去整容把眼睛整大，那时候答应了，准备出发的时候有反悔了，因为觉得舍不得。只是不明白，为什么家族只有我一个人眼睛这么小。
我很喜欢电影。有那么一段时间，我把人生看做电影般美妙。后来觉得，电影与生活事实上息息相关，但不会那么幸运。因为电影里省略许多我们不愿意看到的插叙。而那些插叙正是现实生活所出现的我们觉得困扰的事情。但我仍然喜欢电影。高中时会时常一个人跑去电影院看电影，他们都觉得我疯了。一个人看，一个人体会那些人自己拍下来的电影被数百万人数亿人观看着，有批评有赞赏，甚至有信仰。这是一件幸福的事情。我这么觉得。因为我的第六感很好，自觉得自己能做好的事情可以真的做的很好，就像美术。对于演戏，我是一个很有信心的演员。我想一定会很好。因为我在上演着一部关于我自己的电影。那电影叫人生。
我总是凌晨出现。晨早发表文章。凌晨下班，然后把事情都妥当好。好好地写字，途中会与人说话，听歌。而我并没有那么特别，出现在博客一些偏僻得要命的歌，但事实上在我的播放器里很多大众化的歌。我喜欢听梁静茹，喜欢听节奏有快感的歌，最近喜欢曹方。我喜欢的东西绝大多数会因为一个人，喜欢曹方是因为梓荣送给我她的歌，听了之后觉得美好平和幸福，于是就把曹方的所有东西都喜欢了。
总的分析，失眠的原因是因为生物钟的错乱，还有脑袋想的事情杂乱。这是bass手对我的评价。有一天我买了蜂蜜回来，然后总监还有bass吉他鼓手他们都坐在一起用蜂蜜混开水喝，这样喝有益保养喉咙，清理肠胃。然后他们就说起我，说我开始有抑郁症的症状，他们说做夜场的人有抑郁症不奇怪。然后他们教我怎么去做，找事情做，不能让自己一个人呆着，宁愿去跑步也不要坐着想事情。他们会逗我说话。有时候他们会说我可爱。我自是觉得开怀并且感谢。而事实上我也不会不承认抑郁这等事情，也不怕公开说。因为我知道这是不久的事情，很快就会好起来。
所以那天总监叫上了ds 歌手乐队他们还有我一起去旅游。乐也融融。他们一路用我做话题，我知道他们在让我觉得他们其实在关注我。后来跟ds去划船，ds说我要笑，因为我笑起来很像小孩子，不笑的话就像睡觉一样了。我做在船上差点笑的掉下去。为了把我的激情制造出来，他们故意撮合我跟两个女生，一个是真的喜欢我我心里知道，一个是为了让我说话让我笑。那个为了让我笑的是歌手，见了我总是很嗲的叫“老公~”，我会笑，很真实的笑。他们好奇我为什么做夜场这么久都不谈恋爱，我说我性冷淡又心累就不想玩了。他们说那样就没乐趣了。其实是真的，心累会导致性冷淡。喜欢我的那个女生也经常问我要不要跟她在一起，我自是沉默，因为不好拒绝。我还是觉得，算了，免得又要对一个人内疚，现在我在女人面前没信心，有信心可以得到，但是没信心走下去。而总监他们总是在我跟她面前教我们去哪里酒店开房好。
做爱已经是很久以前的事情了。处男是在07年的8月24号。我总是对一些事情轻易记得，但对生活的琐碎事情却健忘。而拿掉别人的处女是在08年的11月7号。那个干净的女生。仅仅是经历过这么一个处女，后来对处女抱有反感。不知为何，只是觉得处女很脏。我也不明白，所以你们也别觉得奇怪。不过我还是觉得，其实男的做爱根本就没肉体上的感觉，只是心理上带来的快感，只是在最后一刻有感觉而已。总是跟她们讨论做爱的事情，听闻女生会感觉多一点。后来知道，自己觉得做爱是一件很脏的事情。我还是有那么一点洁癖的，例如一天洗好几次澡。一点点的洁癖是好事，过于强大是坏事。
我记得处男的那个晚上，那个为我在学校当中割脉的女生，她是学校的乐队，生活激烈，性格大方。而我又知道她与很多男人上过床，于是决定跟她一起的时候觉得没什么，玩玩而已也没事。而怎么也不会猜到她真那么在乎我。在人群围着的时候她流眼泪，把我的手机和他的手机摔在地上，我们都没捡，我转身就走。她叫住我，然后从包里拿出小刀毫无犹豫的往手上割，我走上去捂住，然后告诉她，我现在不让你流血不是因为我爱你。因为你是一条生命。她挣扎。我把她托在肩膀上送去校医室。包扎好伤口之后我告诉她，其实我可以让你去死，但是你能强迫我跟你。后来就分了，她总是割脉，我知道那只是恐吓，所以都没有过去看她。而很久之后，就和她做了很好的兄弟。莫名其妙的。
最后一次见面是她从珠海回来。约我出去吃饭。我们坐在的士上，我拿着她的手看着那些伤疤然后问她你不后悔吗？她说不后悔，因为她是真的爱我的。那时候我只觉得好笑，我不信任。后来道听途说她跟他以前的男朋友一起，并且很幸福。偶尔地联系，她从来不会直接问我过的怎样，只是通过我妹妹得到我的消息。
而她则是在学校的时候跟我的干弟弟一起过，后来跟弟弟讨论起他有没有恨过我她选择了我。弟弟说没有，因为女人适合我。弟弟说他是我的影子。我在学校经历的事情在我走之后他也重复地去经历，他说在我面前觉得卑微。那时候认他做弟弟的原因，是因为我跟他总是在小卖部逃课的时候相遇，然后聊得很好，他喜欢我写字。我问弟他那个女人在没有发现我之前为什么要追他。他说那个女人觉得他很屌。而我也有同样的特征，走路抬头四十五度。气势凌人。
气势凌人。曾一度引以为骄傲自有的气质。而如今相反地想要低下头来埋没在人群中。
其实这一切都只是为了说明一样东西，人会变，但不需要刻意去变，那样会很累。我这样告诉夏空
