感谢路太远，车太挤，人太多，感谢我选择在那一处下车，感谢书是生活。那是一家我垂涎很久的书店，坐落在一所重点中学旁边，来往的都是年少人烟，却又保持着一份清静。坐在一旁的沙发上，光线不算柔弱却也足够温馨，我在想此时如果能够来杯咖啡就完美了。当我看到林夕的那本《原来你非不快乐》，瞬间说不出话来。曾经我那般喜欢的句子，原来我非不快乐，只我一人未发觉。我知道那刻我的表情一定很僵硬，幸而朋友并没有追问太多。我看过这样的句子。皱眉原来藏不住，我慢慢啜饮威士忌，感谢着，天涯海角都有陌生人的仁慈。我不想成为一个背包客，我却羡慕着背包客的人生。我深知我很矛盾，有些事情是说不清也道不明的，它的存在都是一种无法言说的处境。
四日凌晨零点接到你的电话，这是一直以来所期盼的事，也是一直以来都想验证的事，对你说过的话的真实性的验证。上年九月初见你，闲聊间你问起我的生日，我说你会记得吗，你很坚定的说了当然。半响你喊了一下我的名字，你说，我不知道以后会发生什么，但不论过去多少年我都一定会记得你。这句话太庸俗了，俗到任何人都可以轻易地说出来，可是我却一直都放在心上，像是我最深爱的玩具一样宝贝着。
我又年长一岁，当时钟提醒我，当我收到一份份礼物，当我看到一条条祝福，当我梦到你说好久不见。我突然想不顾形象的做个孩子，哪怕是一天，哪怕是自己一人。有些难题不得不去考虑，有些责任不得不去扛，我有些怕。像是那日突如而来的雷雨，我躲在被窝没有出声，我关在房内没有出门。我需要一些勇气，虽然我总是给别人勇气。我开始反反复复地问自己同样的一句话，当初的种种最终是为了什么？很多时候我要去做一件事，我一直在心里念叨着，可是往往我却做了另外一件事。就像是我本是要去买泡面，可是我却买回了一堆速冻饺子。虽说我都一样可以吃，可是我却忘了我的初衷。
我兜兜转转还是回到原点，带着所有不甘带着所有轻狂。其实任何一种方式活着都没什么不好，并不是非什么不可，就像你爱一个人，她离开你你依旧可以活得很好。没有人看得到你的心酸与痛苦，你饿了还是要吃饭，困了还是要睡觉。也或许你可能因沉重的爱最终将自己变成一个抑郁症患者，你逐渐瘦弱，你总靠药物入眠，你开始不停地发疯发神经。可你还活着，活着……我替我那不到两岁的小外甥难过，我替我那为了守护妈妈差点辍学的大外甥难过，我替一对除了争吵打闹，搞消失报警而将孩子的未来不管不顾的父母难过。这让我想起三年前的我，一样的无能为力，一样的手足无措，一样的承受着没完没了的痛苦。
有时候即使你什么都不做，却也会惹来一波又一波的狼藉，这最让人无奈。
