再回来的路上想到了你。不知道说什么。尴尬的我始终独自怀抱这个秘密。都说我太坚定。谈笑自若。像一条鱼。封闭了自己。
很多时候我以为真的是自己忘了。忘了一个巴掌扇醒的人。忘了冒着大雨红着眼睛站在雨里说抱歉的人。很多时候的夜里。也发现自己是最残忍的那一个。忘了你曾说过你害怕一个人。我们都活在这一个城市里。都需要安慰。可惜我还若无其事的活着。如果说有一天又在那里遇见。你会不会还但这身边的人说一句。我是你这一辈子都不想再见到的人。
那天晚上老唐开车带我去应酬。半路去接一位两年未曾谋面的老友。她是曾经最信赖的人。最后是我最憎恨的人。我一直以为我不再相信友情。就如同不再相信爱情那样。曾几。别怪我偶尔的冷淡。太多的时候我真的不知道怎么说出口那一句想念。一年一年。我都在割舍着我的心脏。如同那年我送走你。站在车站外哭的泣不成声。没有了眼泪可以流下来的时候。站起身去找工作。我最想见的是你。最怕见到的还是你。我想你握紧我的手穿过每一条街道。我想你在凌晨的时候告诉我没有什么可以让我妥协。但太多的时候。却无法坦然让你面对我现在的落魄。伪装。我一直以为我不说就可以不痛。或者可以慢慢试着麻木了。
觉得自己在等一个人。可始终不知道真正在等的是谁。有时候蹲在楼顶深夜的天空。听梁静茹唱得勇气的时候。点一支烟。可是有多久没有人给我足够的勇气告诉我要怎样往前走。或者说是自己在无痛呻吟。或者说骨头里的寂寞又开始在撕咬我。我一直在告诉它。一定要在我的身体的活的坚定。我不会离开你。
很久都没有掉一滴眼泪。没有红着眼睛要谁拥抱我。紧握着手的时候也没有感觉到温暖。安心。可能我要释怀了吧。可能你要来救我了吧。你最后一次打电话给我的时候告诉我你在海边。你说。我知道你喜欢海。可你来不了。所以我就替你来看海了。挂掉电话蹲在落地窗外抽烟。真好。我做不了的事情会有人去帮我做。我只是想去了南方的你不会感觉到冷就好。
突然又听到钟汶唱得逞强。歌词里唱着。你从不曾把我放在心上。你从不曾在意我所想。如果爱你从来只是妄想。承认早已疯狂。如果真的令你有点沮丧。拿什么赔偿。
我只是有那么一点点想哭。只是有那么一点点想要逃脱。我没有很完美。恨不得一把火烧毁我的不快。就像被清水。一切都可以直接去说。多干脆。没有带刺。不会在扎伤谁。不用觉得亏欠。不用背负着欠的债去过下一天。没走到一个街道。身边过去一个个陌生又熟悉的人。没有一双手可以拉住我。要我向前走。告诉你说一个人挺好。一个人真好。可以不管不顾。肆无忌惮。说出这句话的时候红了眼睛。
可是你不知道。在我每一次对你说无所谓。我可以的时候。我多么想发疯。有些话即使说得在多么洒脱。也不是我说过去就可以过去。我真的不想懂。真的不想碰。
