早上在朋友的签名上看到一句话:最难过的事情就是在你最需要帮助的时候，我不在你身边。就像所有令人动容的美好爱情一样，他们活生生的经过我的身边。美的让人嫉妒，暖的令人发指。我看了很久，想了很久。都不明白胸腔所爆裂和起伏的情绪，它到底是什么。其实我已经很少再写爱情。
就在刚才，我听见一群候鸟划过天空的声音，带着微微刺痛耳膜的气浪和鸣啼，像明亮的世界上所有迅速逝去的影子。带着它们的荒凉的流连和气息，渐行渐远，然后消失干净。它们去寻找了最后的归途，不管飞过多少的蓝色苍穹，回到那里，就再也不离开。我多想告诉你，经过了那么多的失望和伤痛之后，让我遇见你，我仍然想奋不顾身的爱上你，让你成为我的世界。在我心里开出一整片的洁白天空。
可是所有的勇敢都在勇敢之后变成了不可挽回的怯懦。我变成了一个不可救药的胆小鬼。 我们现在成了陌生人，那些从不说出口的爱，其实已经在我心里慢慢堆积发酵直至溃烂。哽咽在咸涩的咽喉。在心脏的边缘重复的堆积成一层又一层厚重的痂。让我失声，让我失明。原谅我，原谅我。我是一个连自己都无言以对的人 我不想记得那句难过的话。 我只记得一件事。在你身边，在你身边。
录音的时候外面T跟他的女人在上演着一场闹剧。重复着千百次的争吵，用尽一切可以冲口而出的恶言。继而撕打，继而落泪。我没有任何表情的看着眼前所发生的一切。与我无关，所以我选择无力的沉默。我只是随着一声一声的诅咒，一滴一滴的眼泪流走着。那年夏天的那些争吵，那年夏天的感动，对视不屑，眼泪，进而离别。原来不止我现今是无力的，我只是在遵循着几年前的方式而已。
我的离别没有任何的声音与淤伤。只有各自背后的鲜血与眼泪相互交融。我们都是安静的孩子，不会争吵撕闹。所以我们都留给了彼此太多的空间去灌溉眼泪与释放鲜血。于是我们会在几年之后发觉所有的一切都已经变质。因为我们身上流淌的一切都已经被空气所蒸发，都已经所结疤。Y把BLOG中的一切都删除了，包括文章，留言，照片。于是空荡的让人感觉到孤寂，让人感觉到无所适从。我像一个没有任何的防备就将自己坦承在镜子中的人一样。我的惊恐，我的不安，我的颤抖。所有的一切都表露无疑。
原来，我的生活需要这些文字的依附。我需要明白他们是否如我所预想中的生活。即使我伤害了他们，即使他们抛弃了我，即使我黯然神伤。但我却是一个瘾君子，需要这些人的一切来安抚我体内的躁动。我是一个可笑的人，像小丑一样的让人发笑。所以我在悼念所有的一切的时候的表情，言语都是如此的让人发笑。即使他们笑中有泪，即使我泪中带笑。但最后我们都还是逃不了相互撕杀伤害的命运。因为我们都在想尽一切方式得到世人的同情。而血，伤疤却是可以让人信服与乞讨到怜悯的因素。于是我们在相互挥刀相向，于是我们倒在血泊中兀自伤感。
