在上大学的时候，就觉得能和自己相爱的人在一起是多么美好和幸福，以至于成为了情窦初开的我的理想，那个异想天开的梦想。
我一直有很多的梦想，从小到大不断的更改，又不断的失望，现在细细的想来，从来没有哪一件是真正实现的，然后我才醒悟，梦想终究是梦想，因为只存在于虚幻中。
小的时候，喜欢画画，拿着铅笔在课本上乱写乱画，后来有美术课了，就认真的听老师讲，讲素描，讲水彩，写到这忽然觉得很恍惚，我有多久没有拿起笔在纸上认真的刻画过了呢？时间好象很长了，长到，我都快忘了。
我至今仍然记得当我完成一幅作品时，那种欣然的喜悦，那种无法表达的情绪，那种苦尽甘来的滋味，仿佛爱上一个人，而这个人也爱着我，相互依赖扶持的感觉，真好。
晚上睡不着时，会拿着那些成品细细的看，幻想自己身临其境。
而这样的时光也是最快的时光。
如今，却也一去不返了。
我参加了工作，我踏上了社会，不再整晚的趴在书桌上，只是为了调一个怎么也调不好的颜色，也不再拿着画本在郊外写写画画，也不再为了领悟画意而沉思苦想。
那个为了画而画的我，不见了。
坐在电脑前的我，是一个拿着笔记本看资料，写论文，日夜颠倒的普通工作人员，我不会再去搜索色彩的调解，也不会再去搜索名师的画作，我面对电脑，面对着这个世界最先进的科技，再也不会抱以热情，希望在这上面看到我倾心已久的名师的画。
我选择了现在，抛弃了从前。
是我在成长吗？把我最珍贵的，最引以为傲的遗弃了，这就是成长的代价吗？
以前，我会觉得痛，觉得手痒，想要把自己的感情放在笔上，纸上，可我也渐渐的明白，这双手再也不会拿起画笔，去诉说或许只有自己才明白的情怀。
我很羡慕AYACO，她一直都在做着自己喜欢的事，或许会付出很多代价，但她坚持了，我看到她的每一次COS都比之前更好，更美，我羡慕的不是她可以在镜头前，我羡慕的是她因为喜欢而喜欢。
我早就忘了因为喜欢而喜欢的感觉了，或许，还有一点点的余味，可是，我也什么都抓不到了。
我的欢喜，在一开始就被抹杀了，虽然，是我亲手把它埋葬的。
因为，我还有更重要的，我明白，我知道。
可没有人能取代它，那种在画纸上飞跃的感觉，虽然是怀念，可我终究幸福过。
我还羡慕过很多人，象是夏河和洛洛，觉得他们在一起很不容易，在人人网上，看到他们幸福的靠在一起，自己也觉得很高兴，很幸福。
夏河曾经说我们看到的幸福下，是怎样的样子，我们从来都不知道。那个时候，只觉得他说的很是张狂。
可如今我也渐渐明白，他说的幸福下的样子，他努力着，希望幸福，而我们隔岸看着，又有谁体会了这个中的感受呢？他们的幸福，是怎样得来的，没有人知道，那些甘来的滋味，那些苦尽的痛苦，又哪是我们说着就懂得的呢？
我忽然就明白了。
有些东西不一定要得到谁的祝福，有些痛苦是必须去经历的，不去感受不能了解这其中的伤害，不去明白，不知道这旋涡的黑暗。
我撤消了对他们的关注，不是我不祝福他们了，只是他们的幸福不需要我的祝福，而他们的幸福也不是我说了就算的。
我开始了解那些个拼命挣扎的人是怎么想呢？
只是想，活下去而已。
想能生活美好的活下去，想能衣食无忧的活下去，想能家庭美满的活下去，想能没有伤害的活下去。
而人生却也总不如人愿的，争吵，伤害，利用，报复，妥协，推卸，都是为了能活下去而已。
那么人生就又回到了原点了。
而我的梦想呢？我的梦想不见了，没有谁强迫我忘记，是我自己不要了，那我还再这里苦苦诉说些什么呢？我只是不要了一个梦而已，以后，会有更多的梦需要我去努力。
但是，我知道，我再也找不到最初的理由，我也再也不会毫不犹豫的说：我喜欢啊。
我在努力，努力的踏着脚步，努力的跟上节拍，努力的让自己不掉队，即使有过伤害，即使自己也满身黑暗，可我努力的走来，偶尔回头看看从前的我，才发现，那个拿着笔在纸上认真着色的我，才是真实的我，才是最快乐的我。
我多么希望，我还有热情去埋头研究这个颜色和那个颜色的区别，我也多么希望，我还爱着这份爱，就象我从来没有抛弃过一样。
可谁又能告诉我，在哪里呢？那个为了喜欢而喜欢的人去哪里了呢？
我告别了一段感情，苦恼和不甘让我憔悴了，工作上的失误也让我倍受打击，我有时，甚至不知道我这样做是否是对的，我想要画，把我的思绪都画下来。可我越来越贫瘠了，面对画纸，千言万语不知如何下笔，我苦痛，我伤心，可我没有办法，我画不出一条线，画不出，我的整个人生。
我抛弃的，真的，只是画吗？
或许还有那个真实的自我，那个敢说爱恨的我，那个因为喜欢而喜欢的我，那个，快乐的我。
我想我是再也说不出口了，那句热情的，我爱你，即使，我仍然，爱你。
