我想要去旅行，
想从最开始的地方结束，否则这伤，要如何是好？
——题记，
我忽然想到“凉薄”这个词。
就好象他的嘴唇，带着温度，却是最冰冷的地方。
其实从开始，我就知道他是一个凉薄的人，嘴唇太薄，眼光犀利，鼻端太高，一个不属于我的人。
可他是一个光亮体，就象太阳，所有人的眼都望向他。
我也不例外。
虽然我老泼他冷水，老骂他自以为是，老觉得他太骄傲，
可我也不得不承认，他始终是优秀的。
对照着的，是我的自卑，和不配。
这些年来，兜兜转转，为得竟然是一个人，我很想笑，也确实笑出了声，笑自己傻，也笑他傻。
笑自己为了他不顾一切，落的如此下场，也笑他为了骄傲而骄傲，却始终没有人陪他到最后。
笑他凉薄，笑我执念。
我和他，一切都来自一个城市，如今他没有在那个城市，我也没有选择跟他走，我们终于跨上属于自己的轨道，分道扬镳。
“分道扬镳”，这四个字敲打下来时，觉得无力，
觉得无奈。
是什么让我们走在了一起，又最终选择了放弃对方呢？
是忽然发现，我不再是那个为了他不顾一切的女孩呢？还是发现他的眼神里不再象从前那样纯粹呢？
又或是，是我终于发现现实的力量选择留在原地，还是他终于发现不跟他离开的我在一起还有意义吗？
又又或是，我越来越不配呢？还是他越来越骄傲，骄傲的觉得我不值得呢？
一切，都是迷，说不定，至今连我和他都说不清楚。
可最终他说，我爱你，对不起。
是不是觉得这句很熟悉，象某个烂片子的台词，可我为了这六个字，哭了整整一夜，伤心绝望了一整年。
至今，逃不出牢笼。
所以，我决定去旅行，我不能再这样下去了。
在别人眼里我好好的活着，在呼吸，在心跳，无病，无痛，家人健在，无灾无祸，工作稳定，只差找一个人陪我度过余生。
可真实的我是如何的呢？
困惑，疲惫，折腾自己，
念旧，易泣，表里不一，
宅腐，无趣，前途未卜，
把自己放在最低点，然后在人前假装无所事事。
我厌倦了，我厌烦整夜睡不着，厌倦被梦惊醒后抽着烟，更厌倦，思念执着的停留在脑海里。
我想重新站起来，重新觉得这个世界是美好的，重新用力的爱上另一个人。
就如同用力的爱上他一样。
我终于，
终于，
终于坦白了自己，坦白，我还未跨出这“33天”，坦白我想重新欢喜起来。
我想重新和自己说再见，在最开始的地方。
在那个北方的城市里，我想浏览过我们都去过的地方，
看过的树，树下的身影，对着墙壁喊出的回音，在公园里的喝过的水，休息过的椅子，在佛堂拜过的佛，许下的愿，在雨天飞奔的姿态，下过的馆子，喝过的啤酒，住过的旅馆，路过的桥，搭过的公车，看过的电影，吃过的暴米花。
我想，我在这样的过程里，会痛得哭出来，会撕心的笑起来，
又或许，在这一秒想起来，我还要走下去。
我再也，再也不想这样不死不活般的熬下去，不想这样化血带胧般的走下去，不如来痛快点的，看看，我走过这遭后，我是否，还记得。
请祝福我吧，祝福我至之死地而后生吧！
我打包我的行李，选择自己的假期，带上地图，编织自己的心，踏上路程。
远方的他，就让他妈的见鬼去吧！
——不带一点伤，
走得坦荡荡，
《花太香》
