后来才知道,我的青春,葬送了。
我看林依晨和陈柏霖的《我可能不会爱上你》,每一集都深有感触,甚至眼泪流下来,档也档不住,我不过是个矫情的人,翻乱在这红尘,世俗的尽然让自己都觉得唾弃。
可我不后悔。
因为流失的时光,不会因此停留,就像我的青春。
我忽然想笑,多大的人了,尽然还在此感叹青春的葬送,那般如林黛玉才会矫情做的事。
但我想倾诉,就算没有人听我诉说。
我曾经看过这样一句话,梦想就像一块板砖,不停地拍打在头上,满头鲜血,自己还高声的说,我不怕我不怕,我刀枪不入。
看了后我笑出了声,这才是真正狂妄自大,后来,我也明白了,因为梦想就是执着让自己受伤还不惧怕,而我,就是太怕失去,太怕被伤害,于是假装乖巧。
说到底,只是一个没有勇气的人罢了。
何止没有勇气,甚至还逃避。
说起青春,我不得不感慨自己的爱情,耗时三年零五个月,得到的不是自己想要的。
大梦了一场,醒来后,觉得青春还是惨烈的好,起码过程鲜艳,就算以后老了,还能津津乐道。
可我的青春太过贫乏,就算曾经甜蜜的爱情,到头来,我吐着烟圈想到的,却还是那时的青春面庞。
半点无关爱情。
我想那时的自己多么的单纯,因为爱而爱,冲动,不顾一切,微笑在脸庞绽放的那样的绚烂,现在想来,尽觉得恍然,仿佛,那不是自己。
现在的自己,回想当初,才晓得原来自己也曾如此过。
可觉得自己老了,混日子般的工作工作,吃了上顿没下顿,挑三拣四,浑浑噩噩。
为伊消的人憔悴,我到是真的憔悴了,只是,假装乖巧惯了,尽做不出更离谱的事了。
之后,想开了,即使夜仍睡不着或总是做梦,也习惯了人前惯有的姿态,把自己藏好,学会厚着脸皮。
厚着脸皮,就这样过着了,没什么不好,也没有好的。
烟不小心烫了手指,挺疼的,才恍然想起,好像有那么一个人,并肩走着时,右手上的烟不小心烫了我一下,于是紧张的只呼呼,不停得问疼吗疼吗?
后来,每次并肩,一定让我站在他的左边。
我抽着烟笑了,有多久没有人问过我,疼吗?
我把那些个照片啊,信啊,日记呀之类的,都一把火烧了,我站在火堆旁,细细的笑,尽然觉得畅快,那些压在心里的石头,阴在心里的青苔,终于变淡了。
时光时光,终于什么都光了。
赤裸裸的,也就不那么累赘了。
我想起王京对我说起的一个结局,她说多啦A梦在大雄死的时候,答应了大雄找一个比他聪明的主人,后,大雄死了,多啦A梦乘上时光机,返回到了从前,又站在了小时候的大雄面前,对大雄说,你好,我是多啦A梦。
我忽然觉得很是感动。
从另一个角度讲,多啦A梦是我整个幼时最衷心的欢喜,它代表着我的整个童年,而它的返回,它的衷心,恰恰让我觉得一切尚且美好。
不过,却是当时的想法。
后,我才说,美好又怎么样?一场梦罢了。
再后来,我还是做梦了,梦见和他相遇,而后,我望着他,使劲的想,尽然没有想起他是谁,梦醒了后,我也终于笑出了声。
有一个人说的真好,终是有一天,当你醒来的时候,再也想不起这人,他有如何的眉梢,如何挺拔的肩膀,如何让你心醉的眼神,你什么都想不起来。
彼时,你们终于相忘于江湖。
失乐园里,夏娃偷吃了苹果,得到智慧,却同时失去了无忧无虑,一切都改变了。
我的后乐园里,常有一角,藏着曾经的骄傲,矜持,和美好,可我经历了寒流,才明白了葬送。
我那不可逆流的青春。