我总是若无其事地看见你的事情以及情绪，你或许什么都没有发现过，我只能如此安慰自己，我藏的隐秘，你发现不了。曾有人问过我一些事该怎么办，我一句句开导别人，为别人，亦是告诉自己对这些事的处理。虽对人开导，但我不知道当这些事发生在我身上我会怎样，或许我对这些话只是耳旁风，信手捏来。我从来没对别人说起过谁，我不是想说明，也并非发泄，因为这的确不是什么委屈之事。只希望深藏在心中，发了芽，开了花，结了果，枯了萎。最后以至于消失不见。我并不感到悲哀或是怎样，如今我已释怀，该做的我都做了，无悲哀可言。
我已发现我讨厌自己，甚至厌恶。我可以被他人左右情绪，当我做起一件事开始感兴趣时，我才发现这本是自己最讨厌的事情，如今却为人而改变人，着实不应该。我开始纠正自己，却发现这都是你爱做的事情。人可以因为谁去仔细观察或不留神的发现与谁有关联的事。当看见谁喜欢的诗，画，书，音乐，甚至所喜欢看的节目频道而停留。因人而异。即便我告诉你这是毫无留意之时做的事情，你总会完全不信，惊讶地说不出话来，吐出不可能之类的字眼，你可知道这是因你如此。我们像吐出去的烟圈，一圈一圈的出现，在空中呆上片刻，便无了形状之时再消失。总归总，想象是好的，如沉浸在里面不出来时就没了必要，在你身处于幸福的光圈中，时不时有人打断你，将你从想象中拉回现实，这总是残忍且完全可以避免的事情。就如你所说，人生不要大悲大喜。喜与悲总是在一起的，没有这么多的喜，也就没有这么多的悲。细水流长正是恰好。
你也许在梦中见过我的样子，我是披着面纱出现，或者从没出现过你的梦里。这不是我能决定的，你可能无意中梦见过我的相貌，但我也相信你定是忘记了我的相貌。我曾梦见身穿黄绿色上衣的少年，裤子挽起来到膝盖，正在海上划船。他在小舟上，戴着渔夫帽，他的眼眸如深沉的大海，无边无际。脸上的表情从容淡定，缓慢地划着，忽又焦急不安，手来回摆动着桨，像远方划去。那时正是夕阳，太阳挂在海平面，那少年犹如一个影子随波逐流，消失不见。刮起海风，海滩上霎时没了人，又发现有个少年屹立在海滩，看着即将西下的太阳，海风不时刮起，扬起他的衣衫。
已经将近一个月没有坐过公交车。我没有如我所想的那么怀念公交的日子。我也可以确切的断定，我快要把公车忘记了，如今将要开学，又要恢复公交的日子。没有多大期待与讨厌。我还是在家门口下面的公交站坐车，到学校的后门下车。当人物与当时的事情所改变时，哪里有意义可言。
这情书并非写给谁，也并非有什么意义。“你”可以是他，她，也可能是我，因为我说过世界上可能有另一个我。全世界也不一定。我可以爱全世界。
即将开学。如大人们所说，希望一切都更上一层楼，一切都好。
