本是旋转轮回的两个锯齿，我们却在这样的季度里吻合相印进彼此的生命里。此度生命回旋，我遇见，一场那个灼灼年华的宴火，只是在那艳彩冷却一瞬，我捕风捉影中瞥见那一缕孤独九世的身姿，飘然遗世地掠过冬夜的月光里。不是死水，不是轩然大波，你是上善若水一粒花尘，尘归之处是什么拂去大海的波涛汹涌剩以温蕴风平？是你，看似凉薄本质淡然似沫的心。一尘一海一心一世界。
回旋间，你是柒公主还是陌青柠？亦或是玲珑家族中青玲珑。我不管，像生根发芽撑叶花开凋败叶落枯萎化泥，不论风霜几何，岁月多迁，都以其生命最独有的姿态鲜活过一样，你以你特例的灵魂飘升。像一场春落雨，细无声中将人心滋润，然，于你而言，感觉这些轨迹都与你无关，各自在各自的轨道运行，你却在平凡中见证真谛。只是，你不是那个与司马青衫坦然相诉的琵琶女，不是在大观园里流泪葬花的林黛玉，更不是那位可以与楚霸王生死相许的虞姬。
谁是谁真的不重要，重要的是谁没有成为另一个谁。我只记得你是个我唤作姐的的你自己，你只是你！
在没有凝结成第一个汉字前，已在思绪浮想翩翩间自我煽情。这个冬日因为有你，而太多温情，以至于回首，便不自觉在凌晨不眠的时候撑开微笑的弧度，我亲爱的二姐，柒公主。
昨夜西风紧，罗幕涌动。我紧握住已经不知道更换到第几张的公用电话卡。但在这流水的账号中却始终携着“0174”这个密码不变。我想我是在时刻提醒自己“你要自信”。我知道你看得见，看得懂。电话接通后传来你略显孩子气的音质：你问我有何事与你诉说，我寻着许多借口，我说我今晚洗了冷水澡，身子骨有点受不了；我说我在给三姐写文的时候脑袋突然短路…..所有的理由都支吾着不过关，到头来我只是说了句对不起，眼睛就有了些许温热。
当我从大学回到高中仿佛过了一个世纪，如针插身体的突兀，看着大大的挂历上写着“距离高考还有158天”，在晃神的夜里我坐落在本班最后最里边的角落。你到底还是准确无误的猜测：
只是突然好想你。
前些天听雨滴姐姐讲，深圳出太阳的时候，我就在想象那像水一样的每一寸光芒削弱半个冬天的寒冷与锋利，而这里依旧是阴天。我总是会很容易受天气的影响，而印象中的冬天总是那么缺乏阳光，那天空的颜色就好像原本光鲜亮丽的铁器表面，被适时的温度布上一层磨砂，磨着磨着，就显现出一层铅粉，被风一吹便污染了这寸土地的领空。
如果长江以北的你那方土地被赤日铺叙柔暖，我在想你此时你会不会正躲在一个无人的角落晾晒着太阳，一如习惯了黑夜的冷的静的慵懒的猫。
已经一个多月没有回去过学校的阅览室了，当我背着一个大大的书包有些在长辈面前的那种小可爱的跳进门口，大声读书的管理员潘阿姨濡染带着兴奋笑出了声：“咦，小秋你回来啦”“是呀，阿姨进来身体好不 ？”然后扔下书包就爬上柜台前的副座。潘阿姨和陈阿姨都对我好得不得了，因为他们说，我的到来给他们这里带来了年轻的活力与开心。我希望我可以一直这样，但我知我不能，但是那些负面的情绪我却不能在他们面前展露，仿佛展露了便是失职。
飞儿说，在某些人面前，即使是装也要装得很开心，久而久之就会成为真的。
知道么，其实我狠贪恋阳光般的喜欢这她的笑容。虽然她的脸有这被烧伤的疤痕，可是正是这一张笑脸让我觉得这样是很真实的美丽，经得起岁月的风霜，只是不知道怎的，有些时候，我会看着她灿烂的脸，心中不免生出些感伤。这天我问她：“阿姨，你觉得幸福么？”“哪能说幸福不幸福，日子能过下去就挺满足了.恩，小秋，你在写什么呢？”
“我呀，正在用幸福的笔调给姐姐写一篇掺着日记，书信，随笔的文呢”我低着头，在眨眼后发现，她的神情越发和祥好看。
被压抑有萧条的冬天忽然明媚温情起来。
11月30日 00:31
傻弟弟啊，人的脑袋只有那么大，胡思乱想得太多了，想姐姐们的看见可就小了很多，亏呗？她们都睡着了，吵醒她们不厚道，跟姐姐说说心里的那点话，用文字表达，姐姐看着呢。
其实祭有时候真的挺傻的，傻多了就没有人敢爱了。有好多的东西我总也舍不得丢，所以每次搬书位每次最多最乱的总是我那里。一个扣子，一朵碎花，，乃至一个不能再普遍的龟苓膏的盒子我都舍不得丢掉，我学不会如何舍弃，就像前些日子考完艺术高考从一个人从南宁回来，提着一个重重的行李箱，几袋书的重负荷致使身体疲惫，双手酸痛，可是为什么就要丢点呢？即使它就像是瘪了气的自行车，不仅不是代步工具，反而成为了一种负担，但是我依然认为这样我即使把自己弄不见了，也不可以把你们弄丢，不管怎样，我都认为这些都是值得。
幸福是要付出代价的，幸福没来之前，我们为幸福而付出努力，享受幸福之后，我们仍需为其买单，不是么？
11月30日 00:56
真够笨的，很多东西表达出来便不再是个难过的东西了，心里怎么想就怎么说。不用担心姐姐会看不懂，你姐姐聪明着呢。离开迷茫的第一步：学会表达。
我记得那个时候是在南宁一个寒冷的夜，而我始终没有将我的迷茫与郁结的情愫宣泄表达予你听。依旧是将一些无关紧要的小事作为借口，因为我还是无法将某些东西表达清楚。而我只是借口在想些东西。
11月30日 01:18
傻弟弟，乖乖睡觉。姐姐知道若是这般，你肯定不会听话睡觉。但姐姐若说一个理由与你，你该是没有理由不去睡觉，这个理由是：你姐姐正发着烧等你把话说完的。好了，去睡，晚安。
11月30日 01:25
就当你有罪，最好的谢罪方式便是清空一切没心没肺睡上一觉，不要想着威胁你姐，最好听话睡觉，不然你姐通宵给你看。
那一刻听到你说你发烧的时候，我就被震住了，什么话也说不出来，感觉就有一股暖流在全身翻涌，却在咽部阻塞起来。我忘了当时我的回复是什么，但是我真的就觉得我有罪，只是你说你要通宵给我看，我立刻就冒火。我说你不想活了，发烧还敢通宵！？你若不睡觉，我就发烧给你看！你说，哎呀，长翅了，敢威胁起你姐姐来了，我说我哪敢。就这样，每次都输给你，而我猜你都在偷笑中…….
手机里边的短信一直都舍不得删，然而位置只有那么多 ，就像某些时空里，有的东西进来，有的就必须出去，只是尽管我想将全部保存，却都看见自己的力不从心。如果这些短信遗失，必将是有如三分童年的消逝，七分温暖的丢失。然而终究是在一次意外中丢失了！
那次我本意是要删除一条短信，却不小心按错到“全部删除”，我反应过来的时候却发现没有中途取消。我看着删除中的手机短信，内心慌乱不知所以。我问自己怎么办怎么办！？只是灵光闪过要砸手机这个念头的时候我又惊喜般划过一个念头。我用我最快的速度拆掉手机电池，然后躺在床上如拼全姓名幸存下来的疲惫升级式的喘息。然而几百条短信只剩下以堇儿姐姐、琉璃为首的十几条信息而已。虽为那几百条信息的丢失而难过，但是我依旧须对着幸存的我爱的人给我的记忆报以微笑，谢谢，因为有你们。
于是，我开始拿起笔在笔记本上记下那些重要的信息，有段时间我的记忆中严重缺失关于你们的记忆，只要我一翻开信息记录本，近些日子的片段在脑海中鲜活，如若当初意外的没有醒悟，或许我真的很多都记不起。
生活中所有的事物都以其身为一条不平直的线延伸，谁到不知道它是安然走到终点，还是在中途见断了线。2012年1月2日，手机在外出中意外事故不知所踪。我并不心疼那机子，虽然已经有了很深的感情。我总记得你淡然地说过，因缘寂灭。也许，它是要在我这儿这个时候断了线了吧。只是那些存下的你，堇儿姐姐，倾恋姐姐等你们的许多资料的内存卡我在乎。那么算了吧。在我不高兴了很久以后，翻开本子，最后记录的是你的两条信息：
12月13日 00:25
不管缘起的遇见是什么，但既已交汇缝合，自有其必然。不问以后如何，至少这一程路，还有你姐姐呢。你不会落单。晚安，老弟。
12月13日 00:41
傻瓜，其实暖你的不是你姐，只是因着这个出口你内心的暖意识复苏了，而你姐恰好在这个时候在这个出口出现罢了。收拾下情绪乖乖睡觉。马上就迟到一个销售了。再墨迹小心姐揍你。别回了，安心睡，安。
那是将近两个月的压抑。我本以为凭借自己的隐忍已趋向融合。在那个只有自己的无声房间里，坐标在一个陌生城市边缘。我真的不知道当时我是发生了什么，只是在身边人面前都装得若无其事的坚强，在你们面前所有防具都会瞬间崩溃。我总是会在你的暖里潮水泛滥。那么一刻我觉得，能哭出来就是一种幸福。总有那么些人对某些人具备那么些独特的能力，或者说是魅力。或让你哭或让你笑，让你疼痛，让你幸福。即使在大家面前你不是这个样子的，可是在他面前却成为了你的劫数。我记得你说过，有这么一个女子，在面对生命中的许多俺脑子都无动于衷，然而在遇见一个人的时候便昭示着此生必经遭遇的劫数。当所有人都沉醉于他的绅士风度的时候，那个女子实在在看见他的第一眼，便不能自制地任泪静流。因为女子看进眼里的是他的气质风度，但是袭击她，心里震撼的，是他那颗与自己类似的孤独的心，更甚至是那21克薄薄的的灵魂。
我躲在被窝里的一个多小时，手机贴着耳朵都出了汗。我贪恋着般地静静听你讲诉。虽然你将的我并不是全都懂得。但是总是促使着我更加努力向前迈步。
常常会去思考什么是人生，而每一次所得出的答案都不全相同。而这一次，我却得出了了另外一个聚焦的解：
所谓人生，只不过是这一路上你都遇见了谁！
我好想告诉全世界，是祭遇见了你们，遇见了二姐柒公主！你让我有了更高的目标，有了坚定的理念，你让我的小任性、小心思在你面前都成为透明；你让我的小聪明都无处可施……我就这么败在你的手上，却从不有怨言。很多你都懂，即使我对此没有任何表达。
是谁说过，敏感的人终究不幸福。然而我知道，这一程路我终不会落单。你叫我擦干眼泪、收拾好情绪安心休息，然而睡梦安稳，实际上我才刚刚开始新的一程。
他们都说我脸比一些女生比要小很多，头盔式的头发盖下来，穿上红色的褂子邻居总是以为又是哪个女生来我家找我。于是岁末在理发店里看着自己有了些枯黄的头发段开坠落。我在想是不是这段日子我过得不好?可是有时候我又会觉得已经狠满足了。从前总是太过悲悯，看什么都没有活力，现在净看中还能感觉到生命的契机。总感觉自己是变了，可是你说我变了些什么？电子称上显示的体重是91斤，想当初认识你的时候我刚好是90.算着胖出来的一斤，我笑笑，时间过得真快。
第一次给你打电话实在八月初的一个有些懒洋洋的下午。我有些放肆地靠着椅子上抱着座机，照着皱巴巴的纸上的号码就按。然后便像是做了贼似的在等待中紧张要死。如今想想觉得座机这样撒谎心不跳脸不红的人打个电话也会紧张。
“喂…..”带有孩子爹气声腔却有了些沙哑，直接把我给吓了一跳，误以为是打错了电话。“
“我说你是不是又熬夜了你？”
你说你没有。结果我们对你的声音为何有了些沙哑这个问题纠结了好半天。最后我才知道在这之前你一直把我当做是六姐安沐锦，你说我的声音有些娃娃音，而且一听就知道是个女孩子。我即刻崩溃。这都是什么破道理！我安慰自己，反正又不是第一次了，我应该勇敢去习惯这个郁闷的事实。只是这一个听起来还很年轻的声音，一直如天籁般对我产生鞭策的作用。
2012年01月05日，刚刚结束了桂林考点的广播电视编导自主招生考试。我揣着04号买的火车票跑到一个不知道什么名字的网吧通宵观看从前没有机会看的《海贼王》。这些天疲惫的自己独自一个人在这座依旧陌生城市来来回回地走，在靖江王府考点与较偏的住宿反复奔波。陌生的环境、陌生的面孔、陌生的天空下架着一座高桥，下面是正处于枯水期的春江，风雨迎面，路过桥中差点折了伞，可是我居然还是笑出了弧度，明明一个人的时候就很孤独。只是我以为我会爱上这座城市，却如你所言，像这类的城市适合学习、适合工作，但是未必适合生活。我带着逃狱一样的心情每一天都恨不得立刻离开。
05号那晚一直下雨，想情节不断推进办，时间走到了06日的凌晨。我兴奋着早上八点便可随列车驰骋地离开。05日深夜你尽你能力陪着我直到你很累睡去。你就这样陪着我说话。我说我很冷，在这个阴暗的室内，我的双脚已经有了些发麻，你说姐姐不称职，看着我受苦又无可奈何。可是那一夜有你，你说你也曾在这样的冬日里彻夜不眠，是在一次旅途中的火车站，是在深夜，却不能进去候车室内取暖，就这样蜷缩在一个焦炉，连自己是什么时候、什么情况睡过去都不知。零下的温度。等第二天清醒过来的时候，发现自己的脚已经落堆了一层白白的雪，而脚已经完全失去了知觉。我听着是多么心疼，可是你说你那个时候你是笑了，而非哭泣。因为你是那地方里第一个用心感受到清晨美丽朝阳的光线的人儿。那一刻你觉得很美很美，我对自己说那一定美得可以刺破我眼里为你心疼的泪升腾出的雾，而你却说，过程也许总是狠艰难的，但是当你坚持穿越过，蓦然回首机会忍不住笑出来。冬日的夜总是狠漫长的，但是第二天的阳光总是会驱走昨夜的疲惫与忧伤。
原本是八点的车，我硬是七点三十五分才猛然醒来。那也你唤我睡一下下，我撒谎说我不困，可以在列车上补眠。凌晨五点多，在给堇儿姐姐弄好专属相册后，我终熬不住。不知道是以何种姿态趴在椅子上的扶手睡去。是太累所以才睡得太死。连事后的都对自己有了些责备。7点36分，在醒来关闭电视窗口和QQ，背上背包，提起行李就报。可是双脚麻木生硬。我奔跑得有些困难且狼狈。桂林那个时候的天还是晨中的灰蒙，我在奔跑中用自己还没有完全清醒的头脑牵带着双眼，这没有晨曦光耀的早晨里，我看这行人、车辆，还有建筑，怎么都感觉是在梦里那般不真实。公车不好挤，上车后我发现我再无法平静下来。我只穿了三件不厚的衣服，在阁雨夹雪的恶劣天气里，我站在公车上全身一直颤抖。我不知道是因为太冷，还是怕赶不上公车太多紧张？只是我的眼睛一直死死盯着跳跃数字的表，还有十几分钟，能否赶上这班车，只是一个牵动我心的未知数。
上了火车后身子还是在颤抖，我用了好久才调稳古来。只是差一点点便会错过列车。加入只需一次堵车，加入我没有上到那一趟早早的公车，那么结果只有我站在车站外面的失落。我人不是去假设，你总是坚定地说没有如果!当我在列车中第三次醒来，我对着列车窗外飞速退后的风景微笑。不是送给我周边的卢克，不是我在看的风景，不是我自己，而是你。是啊，在已经发生的事情里从来就不存在还有什么如果。可是，若不是我套在脖子的耳机传送出的声音吧我吵醒，要不是你先到要按着手机向我发出视频邀请，便不会有那呼唤般的嘟嘟声。我就是这样被这个单调的机械声音吵醒，却震撼地看到电脑上我的QQ大清早的你已经给我发送了几十条条信息的时候，那个时候我还蜷缩着。我感动得有了些哽咽。我关了电脑，拿起行李就生硬地拖着不大灵活的双脚就奔跑。为我，为你。
桂林的冬天是有我不能适应的冷。其实我很怕冷的。是谁说过，怕冷的人，心是凉的。谢谢你的暖，让我即使在火车上的梦里，依旧梦到那个来自视频邀请的一点也不优美的声音。
可是，真实这样的一种声音，却是我感觉，是我在这个冷冬里，听到过的最动听的声音。
还有两天便是春节了，有些期待又有些失望的恐慌。这一天我在左手的旧伤上意外增添了一点小伤，可是那疼却是很敏感突兀的生刺。我知道对于内心的旧伤，为一点办法便是任由内心和时间的过滤洗涤。或者是遗忘。可是遗忘谈何容易，而时间告诉，即使是它放下也需要时间。
时间很多时候是呈现出苍白的，可是有谁发现?
早上收到了小学一个也是很神经敏感的朋友送给我的书，是刘若英的《我的不完美》。朋友说：“知道你很喜欢奶茶，所以买了这本书给你。但是这几个月你都不在，所以一直拖到了放假后的今天。”
是啊，对于刘若英，我爱又心疼着她。她真的好傻，可是我爱着这个偏执狂。她就这样为爱痴狂，试问现在有多少人敢？她让我今想起仍感到一针针的疼。这个女子，我都不知道怎么评价她，而她也不要任何人的评价。只是去年请说她结婚了，我真的感到特别欣慰。这个痴情的女子一路爱过来，成长过来。她那么那么爱的人却伤她最深，没有为她完梦，也没给她所要的依赖。可是我仍然固执的认为若英她并没有错爱。如果让她重新选择仍会义无反顾哀伤当初那个连一个拥抱都不能给她的男人。因为没有他便不会有现在的奶茶，更不会有她现在的幸福。
“不要背负着罪恶选择道路，但必须背负起所选择道路上所有的罪恶”
在我成长道路上总是这样教导我的你曾经这样为曾经的爱说过：
“一生中，总有那么几个人，是看似错误却极其合理的存在有生命线中。待岁月宽宏之后便再也恨不起来，只余下慢慢的感激。“
“不在于他改变了什么，而是他帮助你完成式推进了一个阶段“
我说我懂，而我懂你懂我都懂了些什么。不是么？
现在是凌晨一点五十四分，离我们的约定的时间迟到了一个小时五十四分。而今天已经是农历辛卯年最后一天。刚刚下了一场雨，有些大，最后淅淅沥沥地停了下了。像我们疲惫的身影，总是该回头看看自己的快乐和忧伤。
我希望我的快乐和忧伤都有你们，都有你柒公主。
那一天我问你，你喜欢听什么音乐呢？你说你要黄莺莺的《葬心》。你说她的声音最相似，会让你想起阮玲玉死前的那个表情。她的一部《神女》铸就中国无声电影的巅峰之作。她的表演纯真，自然，具有优雅脱俗的韵味。然后1935年，她带着她曾经所有的快乐，但更多的还是她痛苦与忧愁。服下大量的安眠药，悄然离世。只是留给后人“人言可畏”四个字……
你爱的是她的什么呢？每一个人在自己的精神世界的层次峰巅都是最凄清的孤独者，他们一直都在期待着，能有一个人能够接近自己，走进自己的内心，疼痛地笑着对话。谁也没有仰望着谁。你爱这个她，就像我爱的那个她。骨子里弥漫的都是眸子直指吾心深处的性情。
遇见，是风，是云，是温暖人心的一场温柔的杏花雨。
我说我要温暖你。哪怕散去我的温暖，哪怕你能感受到一点点。我答应过你，要好好照顾自己，不敢贪图你对我的心疼，但是换你一世心安。我答应你 ，定会温暖自己，你说，只有把自己暖和了的同时，传递出来的温暖的力量才会日渐强大而永恒。我知道总有天你会强烈感受到，所有的一切都没有迟到。
你看，奶茶都幸福了，身为我姐姐的你怎么还舍得不幸福呢？
生命终将是荒芜的渡口，连我们都是自己的过客。可是，若生命回旋，我愿再见！
若生命回旋，我愿再见！ 青玲珑，陌青柠。
