其实你真的不必这样否定自己，就如你所言我真的是特别惊讶，因为我们素不相识，我欣慰
于你的冒失，因为我想告诉你，我也曾像你是个疯子。
首先恭喜你冒险成功，不过信封上那个“小秋”要是去掉的话，我会高兴点，因为每当有人喊
我小秋的时候，我就有种自己是孩子在面对某大人的责怪的错觉。呵呵，纯属玩笑。但还是
喜欢你这份细心谨慎，虽然完全不知道你是如何找到我的地址的和邮编的。
祭非常荣幸能够成为你陌生的倾听者。因为世界的人千千万，而偏偏选中了我。你说你赞同
我说过的一句话，我想是因为你也曾和琉璃那般感动和执着于我曾所言“世界最相近理解最长
久的朋友是文友”这句话所蕴藏的信任和情感。
你说你只是笨嘴拙舌，不会写那些催人泪下的文章，也不是做学问的人，对文字只是有种特
殊的偏爱。记录着你曾经的欢喜与哀愁，再回首不至于空白一片，至少曾经为这段记忆留下
过只言片语！看着那温暖的文字，誓要做一个坚强的孩子。
我相信你会成为那个坚强的孩子，而现在我已经看到了你的方向及其进步，我而我并不是认
为你是笨嘴拙舌，或许你不写催泪的文字，不会做学问的问，可是你能记录，就像我可以记
录我就万分感激，嫩能够表达并非是一件容易的事情，但是我们都做到了一点点。祭认为，
写作很多时候是在为内心写作，不是要求如柯南道尔那样的逻辑，也不需要魏晋时期华丽的
辞藻。只要，我认为只要看见，写出心中所想，表达的是最真实的情感。
能够深入内心，融入情感便是好文。我固执的认为。
只是你写的内容，仅是是几行我便推断，你来过新浪，或者你的另一个自己就以文字的形式
留在新浪里。所以我希望你能看到我的回复，因为你真的不能忍受自己的自私地消融了你的
倾诉后，便想将自己满肚子的话憋死在心里。纵然我不知道能否给你任何安慰或者心灵上的
帮助。纵然你何年何月知道，或许你看不到，就像你当初冒险一样，我愿此一试。
“直到今天，我还是不能原谅自己，那样的物质，那样的不知天高地厚，虽然没有人再提起，
可我的新不能平静”
此时此刻我真的感觉你就像是一个年幼不懂事时做错事那样惊慌失措的孩子。
此时我心里是这样想对你说的：过去不是用来深深后悔的，那些不好的，是用来在虔诚怀念
中顺其自然去忘记。忘记的是那些尖锐的具体细节，仅留下一点点淡淡的悔，而在任何时候
都显而易见的警醒，别再费力地去记住过去灰色的天空了。被往事拽住衣角的人永远学不会
飞翔。我会提醒自己，要珍惜当下的人和物以及机遇。这也是姐姐教导我的。后悔太累，为
什么要抱着不能改变的荆棘不放呢？为何不用这份力气做好每一件事情，换取后生满满的美
好而非深刻的悔恨，用过去进行鞭笞自己利用好现在争取未来的幸福。
人生没有多少次能够供自己放弃！去年某变态老师跟我们说，当压力四面八方来袭的时候，
狭路相逢勇者胜。面对着它，你姑且将压力当鸭梨，啃下去了就是胜利！也许吧，当初你没
有坚持自己的梦想，多少有点遗憾，可是人生还是可以通过其他方式去精彩的呀。世界客观
存在的东西很多，能学到就是自己的本事。虽然你没有读过很多书，但是今后你同样可以通
过努力读更多学生时代学不到的书籍。相信，学习不止的心和书籍是你进步的阶梯！
为你曾经拥有的那个朋友而庆贺，你因为有他，在那段子只身在外、无依无靠的日子里幸福
过，而我也有一个长达六年的朋友。不管未来变化几何，但是这朋友给我们，让我们学习到
的，甚至他(她）帮助自己推进了一个新的阶段，已是弥足珍贵。在此，为了你，我祝福你这
位朋友，更多的祝福石献给你，陌生的，不曾谋面的人儿。
儿时曾经对你而言遥不可及而又那么渺小的愿望，如今你实现了吗？曾经我也和你一样，生
活得很羞涩。我从来不会向父亲撒娇说我多么想买一双小鞋子。我穿的衣服也都是别人给我
旧衣服，乃至今天也不敢有一丝的嫌弃。记得有一次，那是上小学时候的冬天，放学回家傻
乎，排队的时候，不知道背景情况是什么，老师竟然当着全班的面将我当做榜样赞赏了一番
，说我什么勤俭节约，什么节衣缩食啦，要同学们好好向我学习。我看着自己确实破的明显
的冬衣，也不觉得很丢脸，就是老师那非常别致的赞赏我到觉得一点儿也不光荣，如果可以
我还真希望他什么也不说。
你说小时候的阴影是长久的，曾经那么那么渴望得到的，如今却成为我心中最隐秘的痛，在
也不敢触碰。
（ 此处省略一段）
告诉你哦，我从小就没有什么人对我严格管教，但是小时候我特别“乖”。记得那时，连买支
铅笔都回小心翼翼地向父亲要钱，然后就跑到小店柜台前，看着那琳琅满目的零食在那儿咽
口水，直立立的地站看，泪了就蹲着看。然后哪老板终于开花了：“小朋友，你到底是要买点
啥呀？”明显的不高兴。我哦了一声，然后小声说 ：“给我上两支铅笔”。他就像是上菜一样
吧笔给了我，我就拿着笔在哪傻站一会儿才极不情愿的离开。我揣着哪找回的一毛钱，无数
次幻想着拿着那皱巴巴的纸票可以买些什么，是一块白糖饼还是一根冰棒，或是一颗糖。我
甚至还会考虑应该怎么吃，是咬的还是用添的，应该分几口，有事可以吃多久......结果最后
还是“乖乖”地将那纸钱送到父亲手中。现在想起我都笑自己当时怎么可以那么白痴幼稚。至
今我的书包里隔三差五会带着糖，不过我不吃太甜的糖，因为怕太甜的东西，吃着吃着会吃
出一种莫名的哀伤。
也许你对某些事物上寄存的的感情有着洁癖，所以渴望又不敢触及。因为有些美好的东西总
是像强光一样刺痛自己，如同过去的那段时光你的敏感的自尊和神经长期深埋无光的地底，
无时无刻不渴望拥有，想喜光的植物，可是似乎已经过了那个可以治愈的年龄，如你所言，
你所有的美好与不美好英语昂都只停留在十八岁，那是一个分水岭，所以当向往光的你在读
有能力的时候，却发现自己已经变得害怕光而躲闪不及。
我突然间觉得我与你有了些许相似，所以在随着恢复深入的时候，我心生疼痛，只为你我的
过去。
然而那只是你不够勇敢，可是我不能怪你，因为我也一样，可是在读不知道，这一切很大程
度上只是你对自己设定的绝对，其实在客观上，仅仅只是一个似乎，没有严格的界定和确定
，不是不可以扭转的格局。
十八岁，那是一个人生的高度，你说你再也找不回自己。你就这样似命悬一线地坠这，而下
边是万劫不复。可是早在十八岁钱我已经找不到自己，，然而我们还是鼻息要向上攀爬呀。
既然没有八法找回当初的自己，为何不继续向前重新重新塑造一个更为自己心优秀的你作为
以后根基的自己 ，而不是回头看那不知深浅的断渊。
如果可以，我希望我可以很温柔的骂一下你，就想在深深厌恶自己的时候那样骂自己——瞧你
那懦弱的样儿，你说要你有什么用？！然后我希望你有可以大声奋力地说，我会用力向自己
证明自己，我是个有用的人，我有我自己存在的独有的意义！
有些自卑感和孤独感是似乎是与生俱来的，无论快了或者不快乐，都貌似只是一个人的狂欢
。然而自卑是潮湿的，像溺水班呛人，浮浮沉沉没有重心。如果站都站不稳，又怎么谈可以
去触及去拥有？未来的路基那么长，我们怎可步步皆心碎？
记得影帝黄秋生年幼有过心里阴影，源于当时有个很过分的女人逼迫他光着身子在大姐上什
么什么我记得不是很清楚了，但是从这件事以后黄秋生的心里就有了严重的障碍，什么也做
不好了。然而后来自从他勇于主演了一部黄色电影后这样的恐惧竟然奇迹般好了，从此开始
了他事业的前进，最后达到事业的巅峰。
当然，我援用这样的例子纯属是一个不怎么好的玩笑。但是有些东西是不能一辈子去逃避的
，你只有勇敢去接受，客服了，站在恐惧的高处才能真正看见并开始另一种美好的生活。
“可是就是忘不了，忘不了！”忘得了的都不是最深刻的，而忘不了的就是我们内心的阴影的
伤痛。可是忘不了也得放，虽然我现在还没有完全做到，可是我已经迈出了其中一步，然后
才会有二步，三步.......你为什么不能？！
其实我真的好希望你有一天能够穿上一条属于你内心自信的裙子。那时不再是隐秘的痛，而
是公之于众的自信，然后朝着我盛放一个送与我的笑容，我看见了，你精心放进信封的黄色
小花儿。而你就像那小花儿，虽小，但是你本身就是一朵花，话不是用来自卑的，而是用来
绽放自己独有的美丽的！
我看见你给我的信落款时的日期是1月25日。那天是纯洁初三。我不知道你是以怎样的性情
在怎样的情况下写下这些文字的。也许你写的文字病不能代表什么，也许我对你而言不是什
么，你只为你的内心而写作而描述。然而，我的这些文字却有点什么，因为字字都是坦诚相
待为你而写，为那个不曾谋面的意外进入我生活的你。
我也不值得我是一个怎样的人，亦不知道当初是带着怎么样的表情来阅读，我甚至不知道那
个来自信封显示的上海安亭的人。是自卑的你，怀疑一切的你，终日惶惶不安的你，受惊的
你，春节迟迟不敢归家的你，害怕的你，抑郁的你 这些都是最真实的你，这些你是否 能看
到我的恢复，我不知道。我不知道你是否会这样抱怨我，但是我想说，在这里没有知道我写
的你是谁。可是如果你愿意，你可以站出来，我愿你的朋友，你不愿意的朋友。
这里的人会有更多比我好一千一百倍的人会当你是朋友，他们不会嫌弃你，不会在意你的过
去，你的阴影。他们和我一样，只在意你是否快乐了，只在意你的未来要幸福。
最长久的是文友，儿女当你心凉的时候，在新浪，最想温暖你的，也是文友 ！
我是你口中哪陌生的朋友————我是祭
