［向某一个未来的方向奔走。］
这句话，在QQ上显示了很久很久。在某个夜晚我兴起换名，顺带改了签名。当箭头在方框中不停闪烁的时候，原本空白的思绪忽然奔腾，下意识就敲打出这样一句话。
非常满意，于是停留很久。直至前几日，我才将签名做了更改。
每次看到这句话，总会有轻微的恍惚感。奔走，奔走。
莫名对这两个字产生好感。我们一直在路上。印象中，颜还有几个朋友都讲过这样的话。我不否认，我们是一直在路上。我们在前行，无法避免，但我害怕会失去方向。
所以我选择的词语是“某个”而不是言之凿凿地说“未来的方向”。虽然总是说我要去学这个那个，可是我对于外来的路会延伸成什么模样仍没有太大把握，甚至毫无头绪。
脑海里忽然浮现出一幅画面。一个女孩子，长发披散下来，她迎着夕阳，在延伸得极远的公路上奔跑。那公路长得让人看了眼睛发涩。可是那个女孩子的神情是多么坚定，她笑着，不张扬不疯狂不嚣张，也不是故作姿态的淡然，是那种让人看了心生向往的笑容。
我总是在踏上校园台阶时有这样的长远感。无论是早晨还是午后。每当我一个人背着书包，在空荡的校园中行走，就会有极大的空荡茫然感。孤独瞬间袭来，我只好强作镇定。总会眯着眼看向天空，被繁茂的不知名的树的枝叶遮挡着的天空。那是令我安心的所在。
是那种许多未知横亘在眼前，却怎样都无法感知，心里的痒与无措。
就像我们皱着眉头努力搜寻，却仍然无法从记忆中还原出那些人那些事的模样。
很揪心的迷茫，很揪心的疼。
［是不是只要奔跑就可以忘记受伤］
拿了成绩单的下午。
上午的成绩，有好有坏，叠加在一起，却并不是令我满意的成绩。极低的分数，在班级内虽然也能排上名次，但和其他学校的人一比，就显出了苍白。
我以为自己不会难过的。因为就像前一晚和原来的同学说，真的，其实我觉得我这次努力了，所以我不难过。可是怎么可能不难过。
如同考试前两日，萱子告诉我她考完了，她说她真的比以前考第一名的时候还要努力了，可是却没有往昔的辉煌。
我亦如此。
所以在那个下午在街道边奔跑的时候，我是那样无谓，又是那样发狂般想要丢弃掉什么包袱。那时我的样子其实是很可笑的，穿着母亲的睡衣，头发散乱。可是我一下子就有了强烈的奔跑的欲望和勇气。
在别人眼里是疯子又如何。
是不是只要奔跑就可以忘记身上还有伤？
一直想着的是这两句话。我笑自己何时又开始矫情。我真真切切地听见风从耳边呼啸而过，带走了热量，带走了平稳的呼吸。却在停下后，听见心脏匆促的跳动，快速却有力的声音在胸腔回荡着。我第一次觉得身轻如燕。
我不甘心不甘心。心中的情绪转变得突然。但我很痛快，终于是说出来了。我当真大吼出声，却没有想象中的泪从眼角滑下。我只当很畅快地说出了一直盘亘在心中的莫名焦躁的情绪。想起《橘生淮南》中，那个女孩子在热气氤氲的餐厅里对着对面冷淡的女生说我凭什么甘心，凭什么放弃。我不会对别人说，顶多自己喊两声解气。
从拿到成绩开始，我其实就一直告诉自己，不后悔不后悔，这次真的不后悔。一边安慰自己，一边在看着勾勾叉叉时悔恨自己为什么一时大脑短路。这样纠结。
天知道我到底是否后悔，是否对考试时的自己心存怨恨。
［天空又不是我们染白的］
同样是那个下午。陪妹妹下楼玩耍。
她扯着我去买烟雾弹放。找到一个空旷的场地，点燃白色的烟雾弹。我在一旁歪着头，看似兴趣盎然地看着妹妹去点燃引线，实则思绪已漂浮到万里之外。我天马行空胡思乱想起来，很难悬崖勒马及时回头。
直到妹妹跳到我面前，扯着我袖子让我看烟雾时我才缓过神来。果真是漂亮的颜色。我慢慢翘起嘴角。我是喜爱烟雾弹的颜色的，非常纯净，却厌恶烟雾散尽之后的气味。那气味仿佛明明白白地告诉我，这不是一出精彩戏剧，只是化学的产物。
白色，黄色，蓝色，粉色。直到看见粉色的烟雾时，我才发现我之前错过了多么美好的一幕。当烟雾喷出大半时，先前的烟雾会悬浮在上空，向前飘。只能想起最最朴素的一句比喻，像云朵一样。实在是找不出什么词汇去形容，总之是飘渺的，是不真切中带着现实的。
欢喜地拿出手机想要找下，无奈发现照下的远不如看见的那般美好。心里的小小执着不允许我就此作罢，还是拍下了许多，其中也有几张上呈现出了这样迷人的梦幻色彩。
回家时，我抬头望天说天空怎么这么白。惨白惨白的。哪想妹妹忽然蹦出一句：“你管，反正不是我们染白的。”我一时愣了，怔忡了几秒。忽然觉得这是好文艺的一句话啊，妹妹似乎没有发现我的异样，仍然在自说自话，本来就是嘛。
我当然知道天空不可能是我们染白的。妹妹的这句话或许是她一时顺口说出，来源于儿童的想象。可是到了我这里，自动默认成了极富文艺性的话。
我们无法将天空染色——其实若是那样该多好，我定不会许它变得如此苍白。我们又能在自己的天中留下什么呢？什么都没有吧。
曾经希冀能在自己抑或别人的回忆里留下点什么。后来发现，也许是人太健忘。我现在笃定地点头说我记得，谁又知道在未来的某个时间我是否会面对着你礼貌地笑笑说：“你好。”不再是上手拐住你的脖子，而是疏离的看似完美的笑容。无法再被近身，只愿当一个旁观者——于人于己都如此。
那时的自己该有多可怕，呵呵。
我发现我又跑题了。每次打出的字字句句总是偏离原本设定的中心，朝着无法控制的方向发展。我是无奈的，看着大段大段的文字虽有满足感，可心里细小微弱却又时刻缠绕着自己的情感无法被写出，很令人挠心。
就这样吧，我还是知足了，妥协了。很久没有边听音乐边写下自己的文字，所以现在的我很开心。
全世界，晚安。
你们，晚安。
