『在某电子杂志中看到过一篇文章《偏执狂》。讲的故事并不复杂，总归是一个女子，一场爱恋，一条围巾。却有挺深刻的印象。这才想起，好像自己真的有那么些许偏执。
不是病态的就好。』
所有变成偏执的痴恋
一 朗读
——很早很早以前，古希腊就有了朗读者。他们坐在小小的幽暗静谧的舞台上的一把孤独的椅子内，只需一本书，便能吸引许多人来到这个剧院。他们听朗读者用他的语气读书，沉浸在无可比拟的庞大的内心情感中，任纵横交错的情节带着他们在想象的世界里飞驰。
那是能使文字摇曳生姿的方式。
是静默中生出的花朵，以文字为土壤，以语言为甘露。
耳畔的呓语在叙说着长久以来的各样往事。
我倾听，时而恍惚地重复，孤坐在舞台中央一点点老去。
我不知道是从什么时候开始的。或许是去年在阅读某一个人的文字时突然而来的感慨与悸动，于是爱上朗读。必须一字一字地读出灼灼发烫的文字，仿佛只有那样才能心安，才可以不负作者的一番好意。否则会心底痒痒地难过。它有时令我错觉以为是一种强迫症，是困住自己的任务，却在下意识朗读起时发现是如此欢欣雀跃。内心的某些东西得到释放，它们不再搔着我的心我的皮肤，被渗透入文字中。像是大海覆上沙滩时湿润的沙子发出的心满意足的微微喘息声。
是谁说，好的文字是可以读出来的。是宛若天籁的美好。
不是那种刻板地去演练他人文章的工作。
只是想在看到令人欢欣悲伤甚或迷惘疑惑的情节时，将它轻声诵读出。不需要慷慨激昂、抑扬顿挫——自己能听见就好。如呓语般去歌唱，所有声音被抹煞在外围的世界中，这是我独自的角落。
只我一人。
如同在繁复巨大的迷宫中看到了一根白线，是公主手上的线团在指引我的方向？没有与巨怪的搏斗，在文字中找寻到的丝丝温存美好抑或阴凉黑暗引导我去观望另一个世界。
就像，在看到洛基火红色的头发在屋顶上颤抖时，去一点点地朗读依娜心里的不舍与决绝。那是要背负三千年命运的选择，她无法不从，抛不下的却是这个邪气固执天真的男孩子。她已想起所有过往，亦已知晓他是如何令整个王都陷入黑暗。他爱的始终是她——弗丽嘉，还有依娜。
不仅这些。每一次轻声朗读纸鸢虐人至深的文字，去观看三千年的盘桓交错，纵使知道是一场虚妄，却无法自拔地沉入。一次次泪流满面——在暗中对着散发永恒光芒的屏幕，无可抑制地捂着嘴静默流泪，脑海里一直倒映的是洛基孩子气的脸，火红如玫瑰的发，深情凝望的眼，沉默颤抖的唇。
我知道我知道，那是小说。不需要你们重复告诉我，那种虐人的故事为什么要去看。明明就是不可能发生，荒诞可笑却让这些小女子为之着迷而疯狂的故事。是的，我承认我曾经在内心也轻视过这样的故事。
然而这个根据北欧神话写出的故事让我无法放手。在朗读中显现出来的太过鲜明的人物刻画让人不忍离去。内心执着于洛基，结局却是弗丽嘉与奥汀的幸福。心里那个痛啊，只能一遍遍去重复、重新朗读前文的片段。
我放不下的就是洛基。我始终心疼的就是洛基。
好吧，我又跑题了。但写出的不过是这两三个月来我一直想要张口说出落笔写出的内心的微妙情感。我说不出心里是怎样一番滋味，无法描摹的难受与沮丧，只是因为结局不是我想要的那种。我以为我写不出来的，一团乱麻般横亘在心口的无以言喻的情感。
从来没有那样一种强烈得忍不住要脱口而出的心痛。是这个故事带给我的。感谢它。它亦是我朗读过的，最深最诚挚的故事。
二 蓝色
这段时间对蓝色的痴迷无法阻挡。
其实喜爱这个颜色并无多久的。可是逐渐以燎原之势占据我所有的喜好。笔袋，水笔无一不是蓝色；房间的墙壁漆成白色；床上四件套是蓝色；博客背景是蓝色。总之是偏爱各种蓝色调的物件。深蓝浅蓝也好，照单全收。
我也不知道为什么忽然就这么深爱。
或许是因为天空带给我的恒久的安定感。因为天是蓝色的。向往西藏，有一部分就是因为那里湛蓝如丝绸般的天空。泛着无边的虔诚光彩。
好像蓝色是挺大众化的颜色。在装修时就听闻设计师说很多小孩都喜欢蓝色，虽然心里有那么点的失落，但还是无可自拔。也看微博上说喜欢蓝色的人都冷静而忧郁。心里一笑：真如此？或许吧。
记得有许多人说她（他）也喜欢蓝色。我总是笑。多好呀，有这样多的人分享这抹色彩。
总会保留“蓝”这个单字在名字中，从最初到现在。一直都有这个字在。所以每一次都可以听见你们叫我蓝，蓝儿，蓝蓝，阿蓝。心底是异常的欢喜，如此亲切。
无可替代。蓝。
三 词语
我贪恋文字的温度。曾一度以为文字可以表现出世间所有的繁华苍凉。也曾执着于某一字、某一词，徘徊于其之上，不忍舍弃。
例如，女子。这一词给予我无限温情。脑海里总是浮现江南青石板路上，有一女子身着旗袍婀娜地走来。她在细密的雨丝中打着一把油纸伞，伴随着水潭的滴答声，顾盼生姿。
应是尾生的文给予我的影响吧。文字不再累赘，选用更精简有意韵的字词。
这不算是一种痴恋，更不算偏执，写到这里便停笔吧。许多人都有我所说的这种感受罢，不必赘述。
四 西藏，敦煌
也走过一些地方。江南的小桥流水，北方的冰雕如玉；风吹草低现牛羊的粗犷，秋水共长天一色的开阔。独独没去过西北。
以前父亲总是说，等你有30kg就带你去西藏。如今我早已超标，却只在梦里看过耀眼到不可一世的雪山。
计划好了小学毕业就去云南，拜访二伯顺便游玩。岂知计划不如变化，10年的暑假上海举办世博会，把我们也给吸引去了。
去年母亲单位旅游去了敦煌。我在一旁羡慕不已。却又不怀好意地劝母亲不要去，只是心底小小的自私作祟：应该我最先看到的。
如今，仍在盼望着西藏和敦煌。不为什么，纯粹的心生向往。却又无奈现在的我尚未独立自主，一切都还仰仗着父母决定。学习任务又不断加重，等能够去了，怕是要到中考以后。还指不定有什么变数。
于是每日心心念念着的就是那片广阔的虔诚的土地。听闻那里有蓝天如瀑，佛香缕缕，僧人的诵经声时时萦绕耳边。大大小小的寺庙都是我爱的地方，有用天然色彩涂抹成的笔画，可听老僧人讲那里的历史。还听闻墨脱那隐藏莲花的圣地，虽路途艰险，但仍有许多人远赴那里只为看到朴素的村庄田地。一个阿姨说那里好像快要通车了。不禁默默遗憾。通车之后的墨脱该缺了一份感觉吧。
敦煌。看妈妈寄回的明信片，拍下的照片，我就愈加坚定了去那里的决心。黄沙漫天在我看来是别样的风景。印象深刻的是在读者上看到三毛的一篇文章。题目已望，但记得三毛在其中写道她跪在莫高窟洞子里的佛像面前泪流满面，只因佛的那一句苦海无边。
那是怎样的大彻大悟，流浪多年的归宿。
好像说得再多，无外乎是我这个貌似为文艺青年的异想天开。没去过，谁也不知道那里的苦，一路上的艰难险阻。现实总是不如想象中的美好，或许当我踏上那片土地就会失望。就会以为是如此破落无序。
但梦过，亦心满意足。因为我曾怀有执念，所以我不会让自己后悔。
只盼终有一日成行。
