人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。
——《不能承受的生命之轻》
最近很迷恋绿色，觉得它干净的很彻底。而这也是我个人感触，不掺杂任何非它因素的影响。我有时不太容易被谁左右，偏执以自己的第一感官认知世界，即使是错的也会用歪理来诠释它，当然更多时候是在说服我自己去接受这样的思维，那正是我所应该重视的内心自我。我越来越不喜欢向别人袒露我自己，并非全是安全感所致，大概在一步步成长成熟过程中会明白更多的话放在心里比常挂在嘴边更让人觉得安心，或者是珍贵。我从前总是会说“你不说别人怎么知道”类似的话，但是现在觉得很可笑，因为并不是所有的事情都要说出来，假如需要，也不该时时刻刻挂嘴边，不然那倒可能会让人反胃了。
依然要用不同的姿态面对生活的每一天，来来去去停留的人们谁会在乎谁的去向，有时候想是不是生活太冷漠了以至于谁来了谁走了都没有一点点的内心波动，总是一句走就走吧就结束了很久的相伴同行。也许最终到达的地方或者在将后的前行中仍然会遇见，也不过眼皮都不抬一下的就擦肩而过了。时间太赶，谁能有资本拿出大部分人生去关注身边的谁呢，我们都习惯了随自己的性子走，所谓诺言什么的都只是最不值钱的玩笑话，因为真的太好笑了。即便曾经说多少肉麻的话最终仍以一句我不了解你而say bye-bye。真心想问一句，有谁什么时候要求过你来了解他吗？为什么非要用最烦累的方式来处置原本很简单的事情和关系。北北说也许是太在乎太敏感了才会彼此伤害。对此我不可置否。
时间是魔法师。以其世上最独特的手法玩弄我们的人生。看着与从前一样又不一样的我们，世界又走到想象的边缘。我开始犹豫到底哪边是现实生活，哪边是幻象的深渊，面对每天都不一样的自己我觉得我的过去就是一滩已成烂泥的幻象。在疯狂抵达所谓青春坟墓之后才发现真正的青春还未起航。原来离开被窝离开空房子外面的世界已然春花绽放。我们总是矛盾的想要说服自己这里不对那里不应该，却从未认真审视过内心的那颗向往。翱翔吧畅游吧，翅膀都被剪断了清水都被污染了怎么飞怎么游？我们出生就被绑缚了现实的期望，在这样的绑缚之下仍努力靠近心之所向，而也只有经历才知道是有多么艰难困苦。
遇见是一种很儿戏的意外。遇见不一样的人要对待的心态也会有所分别。我在新浪大刀耍了有三四年光景，也结识了不少认为可以一辈子牵挂的人，以及一些觉得可能明天就会离开的人，其实不管怎样的都好，最重要你是否真心能够包容。一般情况下我不认为两人之间有什么深痛的隔阂，即使非常厌恶的时候。爱的时候什么都好，不爱了缺点列出一大筐，看对方什么都厌恶。而我就是这样的。当我觉得我的承受已经到达极限的时候，沉默是最好的缓解方式。让自己冷静在任何争斗中都非常必要。我很感激遇见，同时我也感激源源不断的离开。要走就倔强潇洒的走。
总有一段时间疲惫不堪占据了全部生活，不论做什么都觉得很累。
我想挽回一些人，但是发现自己很难低姿态去做挽回的事。也许正应了那句“不打扰是我最后的温柔”。
我明白不代表我相信。对待任何人任何事我都有权利拥有自己的想法。不以物喜，不以己悲。我不愿看到关于你的一切，正如我极其讨厌你源于我是在意你的。我只不过拒绝承认。
