雨停了，可是天空依旧是惨淡悲色。连续几天踩着雨水坑回家，鞋子湿了，衣服也湿了。其实，我已经很久不淋雨了。我开始学着在出门之前看见下大雨后打伞，也开始明白，终是没有谁可以对你无条件的好。筚路蓝缕的未来，即使路远马亡，依然还是要一人走下去。我不想再生病，也不想再躺在床上疼的翻来复测却没有办法，我想善待自己，却惟独不能不惩罚那些过去。生命是每个人的原罪，而我只是选择判给自己无期徒刑。
单曲循环，听悲戚的音乐，窗外是冰冷的风声。藏在自己的世界里，依然不肯醒。我把身边每个人都折磨的筋疲力尽，也让自己伤痕累累。有些恍惚，也许别人真的没有错，错的只是我。执着于那些发生过的事情，越来越不知所措。记忆有时是个很奇怪的东西，明明想要忘却的人和事，却记得的越来越清楚。在辗转的时光里，固守着从前的一切，那些黑白的影像里如今竟是隔了几世遥远。于是我也终于相信今生今世，有些人真的相见无期。
翻开日记，便能看见那句他生未不此生休。感怀，清殇依旧。在某个隐秘的地方写，悲生，五月锁情。曾经以为幸福的一切，如今却成了日夜遥望的忧伤。还是夏天，还是五月，看不穿那一场雨，记忆里的那场遇见，那人微笑的眼眸，如今我只能等在一个角落里陌生的张望。无力再祈求幸福，在某些欺骗与苍老的同时，我想我已经失去了那样的权利。一个人看书，一个人写字，一个人听音乐，就好像独守着自己便可以奔赴天荒地老，永无荒年。
做梦，而梦的尽头还是荒凉。夜里醒来越来越频繁，雪千寻陪着我，却依旧悲伤。也许那只是我内心的一种感觉，与陪伴无关，与相随无关。孤独之感，跗骨不离。开始怀念记忆里的那个怀抱，真的很想拥着温暖沉睡一生，再不醒来。我想我已经抵达了极限，无法再承受更多。想要辞职，换一个新的环境，过无争的生活。而我又害怕变数。人始终都是矛盾的，厌倦的同时，却又贪恋着现今的平静，我想我已经畏惧了漂泊，畏惧了辗转。所以我只能在矛盾的边缘生存。
未必喜欢，终将习惯。平淡的言语，往往却最能触动人内心。我想我就是这样的女子，不一定喜欢，却早已将生活深入成了习惯。麻木，悲观，疲倦，明知不好却已不再向去改变。是无力还是不愿，我想不起太多。老话说，习惯害死人。如果这样会死也是好的，我会安静等待所有的发生。青春，梦想，希望。有时真想给自己找一些理由勇敢地活着，不逃避过去，不畏惧生存。人总是要着一些什么才能好好的活下去，而我现在只是失去了那份信仰，没有明天。
曾经的相遇，越来越遥远，记忆里的天蓝，轻云，只一转身的距离便被冻结。数着台历上的日子，一天天度过，不与任何过去有关联。试图平静，却又好像总是重复着那段时光。是不是每个人都有一段无法治愈的悲伤，每个人都有一段放不下的过往。忧伤如这悲曲，我不知我是怎么走过那些日子，是这样奋不顾身的女子，朝着劫难一样的感情前行。这世界的伤心都落了幕，曲终人散，只是我梦里的清音缭绕，所以才会继续的泪流满面。
凋零的风声，像是漫山遍野的哀鸣。被一片落叶扰乱了忧伤，心，还是疼了。把所有哀思寄托在文字里，只等来世可有人为我颂吟那阙心事。所以太美好的东西，我都要不起。往事不堪回首。百代光阴，时光才走了一程，可人生却已万水千山。爱情，友情，亲情，一桩桩，一件件，历历在目。我想我是迷路了。我走失在那个落叶纷飞的季节，再找不到来时的路。不如归去，而我连归去都没有方向，只能在这洪荒游离。
脱离了文字的轨道，其实一直过着世俗且平庸的日子。生活依旧不尽人意。和同事接二连三起了冲突，发现自己的个性真的不讨喜，连生存最起码的妥协与从容也无法做到。阮云初说，她想安静，她想温和。而这些，也是我一直想要学会的。真想淡然处世，宁静而生。可是我又时常不知道自己在计较些什么，又在悲愤些什么。也许什么都没有。我想象自己是独行客，一卷古书，一把玉箫，鲜衣怒马游行江湖好不快哉。然而梦醒的那一刻，才清楚的意识到，现在的自己有多么可悲。
故事里的事，说是也是，说不是也是。其实我们都一样，是在那样相似的发生里，寻找属于自己的那份心情。纵情于文字的叙述里。有时是阅读别人的生活，有时是自己编织一些幻觉。枕边，是她帮我打印好的去人间。叶岚以死句读她信仰的人间，而我却依旧没有找到属于自己的天堂。开始写新的故事，也许只是想写一些什么给自己看，有时候觉得好像不找一些方式来发泄，我真的怀疑自己会疯掉。又或者，我真的就是你所说的那个疯子，没有一点理智。
过往是静默的离别。所以，我在回忆的时候常常也是静默的，也许还会掉一些眼泪，似乎这样才符合回忆的伤感。落落曾说每日写，每日殇，而我们都明白没有什么可以减少。我已经不敢想太过长远的事情了，人这一生太过漫长，而我的内心依然接受不了现今的生。总是说，好好坏坏，便是这样度过。我想现在这样就很好。真的。在键盘上敲下这些心情，不言不语，不笑不闹。我用一次又一次的沉默，对何人倾诉着内心无法言语的殇。
其实，我也可以假装大声的说话，大声的笑，只是我眼角的悲凉永远也没办法隐藏。我已经累了，我时时刻刻渴望着一个人可以带我走。可是时间没能等我，而回忆里的那个人，也没有带我走。我的眼泪从春一直流到夏，又从秋一直流到东。似乎我们都曾以为尽情流泪便总有一日可将眼泪流尽，可是我的眼泪划过一道道宿命，却依旧只能悲伤的拥抱自己。我等不到那双可以牵着我的手，于是我把左手覆盖在自己右手，我假装自己牵着自己，走过一季又一季的暖殇。
一年又一年，一天又一天。当时光老去的时候，而我的心也早已千疮百孔。原来有些事情真的是命中注定，我放不下，就依然是放不下，我忘不了，就依然是忘不了。我已经没有力气再去尝试，或者，我也没有了那样的勇气。用这样重复的语调一遍遍叙述那些心情，其实，我只是因为没有人愿意我说给他听。我在寂灭的时光里，以死句读那段年生。季节不忧伤，写给自己一封封遗书，这与任何人无关。我想我们每个人都会习惯这样的生活，平静恩和没有声音的走向死亡。
