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这是一个故事，而有不太像故事。因为里面有一位男主角，而没有女主角。我想，任何一个描述情感的故事没有女主角是一件多么不可思议的事情，而故事又这样发生了，在一个没有公主的地方发了......
我的英文名叫prince，这和我的乳名王子有关。因为我姓王，所以喜欢张扬的父母就给我取了一个张扬的名字——王子。虽然这个名字在我六岁以后就不用了，可是它的存在也的确影响着我的生活,直到现在，它的影响还存在。那些儿时的玩伴回乘你不防备的时候在公共场合叫你一声“王子”，就像放冷枪一样，效果可想而知，我在瞬间成了别人的焦点，大家都在谈论我和我的名字，而且表现出很惊讶的样子，看着他们的表情，我不知道他们是善意还是恶意，我已经习惯了，也懒管他们是善意还是恶意，了不起是给他们增加了点谈资。
今天知道了我这个人，说不定明天就会忘记，在这个烦琐的社会里，我已经习惯了左耳进右耳出，习惯了忘记，要是有谁真的对这个名字刻骨铭心，凑巧他们也姓王，或者嫁给了一个姓王的人，这个名字说不定就被他们用了，以后这个世界就要多几个王子了。其实我也不反对，我相信中国人的智慧，虽然中国人很保守，可是谁又敢保证这个经过千百年考验的民族不出来几个性格张扬的人呢，我相信自己不是第一个王子，同样，以后我也不能阻止以后更多的出现。现在，不知道是不是我的性格越来越外向的原因，我倒很乐意听到别人叫我这个名字。所以，我给自己取了一个英文名prince，就当给我儿时的一点回忆，也满足一下我的虚荣心。
既然有王子，他的世界里一定有公主，至少童话里是这样写的。而且童话故事的最后一句通常是“王子和公主过着幸福，快乐的生活”。很多人知道我叫王子以后第一反映就是寻找我身边的公主,我的生活中也并不是没有公主。
初中的时候，我曾想过和我的公主一起走到地老天荒，可是初中毕业后，她走了，坐在那辆巴士上面，回过了18次头，流下了20滴眼泪就从我的生活中消失了。她去了湖北省的重点高中，武汉市的华师一附中，我就没有了她的下一步的消息。高中的时候，我有一位美丽的公主。这次，我没有想到和她走多远，我知道我们不可能走很远，结果证明我是对的，我们是不可能的。高考后，她考的不好，并主动摘下了公主的皇冠，看着她离我远去的背影，真的感觉自己像做梦一样。从和她牵手到她消失在我的视线里，好像眨眼的功夫就完了，她这样走了，我一点留它的意思都没有。
我不知道自己喜不喜欢她们，初中的时候我是一点都不懂什么是所谓的爱情，高中的时候我只是擦了个边，懂得了一点爱情。现在回忆，有时候觉得自己什么都不懂，毛头小孩一个，可是有时候又觉得有点酸，我很喜欢这种酸味，它总比无味好，至少可以留在我的记忆里相当长的一段时间。以我现在的认知能力去看那两个女孩，觉得她们真的很好。两个黄毛丫头，配合一个黄毛小子旅行，人生的旅行，我们这种不成熟的恋爱结局就是分手，我现在只想对两个公主说一声“公主，一路走好！”
送走了公主，送走了自己的花季雨季，送走了判逆，送走了年少轻狂，我开始面对离别，面对责任，面对成长，面对一个新的城市——鄂州。当我第一次来到鄂州的土地上时，我回头看了一下送我来的那辆巴士，也许，从我坐上那辆从孝感到鄂州的巴士上时，我就从一个新的起点出发了，搭上3路公交车，穿行于鄂州的大街小巷，我才知道，原来人行道上面也可以走公交车，这可能就是鄂州交通的一个特别之处吧。看着莲花桥，看着洋澜湖，看着城市面积有2/3在水里的鄂州，我轻轻的叹了口气，这就是我以后要生活的城市吗？我会和我的公主一起在那桥上看日落吗？我的公主又在哪里？
带着这么多的疑问，那辆蹿来蹿去的3路车终于停下来了，停到了鄂州大学的老本部门口，下车的那一刹那，我有一种莫名的惆怅。虽然来以前已经对学校的环境做了最坏的打算，但我还是打不起精神。也许，我的内心深处对这所学校一直存在幻想吧，可是事实就是这样我也只有去面对，我现在都已经站在鄂州的土地上了，不可能回去吧？我就在这样安慰自己。然后我就被几个学长带来带去的，他们告诉我哪里是报名的地方，哪里是寝室，我就在鄂州大学的四个校区间游荡着，听他们说我头都大了，最后才搞清楚，他们给我讲的是四个校区，每个校区都没有一个固定的名字，但是每个名字都可以起到它的作用，只是对于我这个新来的来说快被他们搞疯了。
终于回到回到寝室，看着新鞋上的泥巴，真的很无奈，当时宿舍门口的路面还没有修好，也只有为这双新鞋惋惜，它的命真苦啊！这个宿舍是新修的，满屋子的油漆味。第一晚，我就这样躺下了，长期处于半睡半醒的状态，看着窗外，我想多少人说大学是恋爱的高峰期，可是当我真的踏进大学校门的时候真的找不到恋爱的冲动，也许这里没有我的公主！
接下来的几天，我渐渐习惯了鄂州的生活。白天工地黄沙飞扬，晚上水泥搅拌机咔嚓只响。饮食物价不高，有时候感觉便宜的要命。可是对于适应能力很强的我来说，这一切当然影响不到我，只是多少有点小不适应罢了。可是我想任何人在网吧也许是最适应的，坐在网吧的时候就不知道自己身处的城市，那些虚拟的人和事在哪个地方都是一样的，网友还是那个网友，永远都无法确定他的真实姓名，连性别都无法完全确定下来，游戏还是那个游戏，不会因为你在不同的地方而改变它的游戏规则！我给自己的邮箱、博客、甚至是游戏的用户名都取名findprincess，意思是寻找公主，我的第一步不希望寄托在这个虚拟的世界，叫它给我找一个现实的公主！
晚上，徘徊在鄂州规划最好的地方——凤凰广场，只有一个人游走在这个孤单的城市里才可以感觉车水马龙的川流不息。我突然感觉，不是城市孤单，而是我太孤单，孤单得快把一个城市托入了孤单的境地，我的影响力没有那么大，但是我知道这里的一切会改变的。
我改变的也够快，如果说开始到这个学校来的时候是一种厌恶的情绪，现在我竟然有点喜欢这里。喜欢的具体理由找不到。我知道，这个地方是我今后3年内要生活的地方，我爱我的生活，所以我也不得不向这个城市，这个学校倾注自己的爱，听起来是一种无奈之举，但是我坚信我的爱是发自内心的。事友们的接踵出现，寝室文化的发展，军训生活等等，都是我适应这里的条件。毕竟年轻人在一起不会觉得太过于孤单，我们寝室里就数我最外向。胖子，老7，张导，情授，晓芳，奴隶这些室友们的惯用名称就像雨后春笋一样，花了不到几天的时间就叫得相当的习惯了。
军训的时候倒没有什么，四五十个大男生，加上教官也是男的，大哥们几个除了训练就是训练，好像我们当时的思想都挺单纯，军训的生活想休息，休息的时候想休息更长时间，两种想法就这样重复交替，有一天计算了一下时间，夷！军训快结束了！
军训好像是对高中生活的一种缓冲，走进大学教室的那一刻才敢确定自己真的跨人了大学的门。我们班是一个理科班男，女比例大概是4：1，有些恋爱派的速度也真的很快，刚入班不久，还没有等我把班上女生的名字弄熟，有一对就已经开始了，那个男生以这种速度告诉班上的每个男生，中国已经是男，女比例严重失衡了。也许是被突如其来的大学新奇事物带走了大量的精力，也许是跟着胖子混多了，胖子为人是相当的低调，对哪个男，女感情方面的事情更加低调，我想胖子哪天去追一个女生，那母猪也该去学上数了。
我现在把全部精力都放在那些社团中去了，什么计算机协会，青年志愿者协会，学生会，广播台。只要我心里有一点想法的社团我基本上都报了，只是那个广播台我没有任何的想法。不知道当初是谁把我的名字写到报名表上的，连我的电话都写上了，也正是他这么一写，把我大一的一年的生活节奏就这样冲乱了。我现在也不的不说，广播台是一个很好的组织，可是前提是它和其他社团相比较而言的，这些社团都是雷声大，雨点小，开始告诉你社团在学校里有多么的重要，加入了社团可以得到什么样的锻炼，特别是在新生来的一段时间活动的相当的积极，可是等到新成员来了，会费收了，这个社团也该消失了。广播台的不同之处是至少每天有事情做，一天三档的高音喇叭还是要人开的，不管其他人听不听得见，听不听得清楚，喇叭一响就证明它已经存在了，总比学校的其它乱七八糟的社团好吧！
我以前就是那个喇叭下的一个成员，记得当初进入广播台我就没有真正想到留在这里，但是我还是留了相当长的一段时间，整个大一时间我觉得呆的时间最长的地方就是那个播音间，比在教室，寝室呆的时间还要长。每天我都过着三点一线的生活，广播台，教室，寝室。真正可以坐下来吃饭的机会很少，多数时间在路边买点东西吃，很辛苦，可是有时候也觉得挺值得，因为在那个我也有曾属于我自己的成就感！可是最后我还是离开了那个地方，就在大一结束前的几天，当我冷静下来的时候我才知道我是一个学生，我知道自己的任务是什么。有时候我真的很无奈，当初在高中的时候，我几乎一念之差到黄冈师范学院去了，那是一个二本学院，到里面去读传媒艺术专业，以我当时的考试的分数，如果再加上他们的自主招生考试分数，我八成就过了。可是我喜欢数，理，化，所以我到了鄂州，来到了一个专科学校，而我在广播台的这一年接触到的还是传媒方面的东西，基本上把我的文化知识也荒废了。有时候真的觉得老天爷是不是在惩罚我错误的选择，虽然我不喜欢传媒，可是我既然选择了我就不会后悔，如果我真的错了，我也只有用时间去弥补我的过失了，就像我今天离开广播台一样，我没有十足的把握认为这是对的，也只有让未来告诉我了。
我只是不喜欢广播台那些所谓的领导层的作风，这也算我离开的一个原因吧，对于鄂州大学来说，我想里面很难找到一个很清白的组织，那些会费，台费，社费总让人琢磨不透，那些所谓的社团的领导人，很多也是为了满足一下自己的虚荣心，所以我悄悄的走了，正如我悄悄的来。有人说，我应该去慢慢适应广播台的这种生活，毕竟学校也是一小社会，我们今天就要慢慢学习怎么在社会上立足，不管这句话是谁在什么条件下说的，很有道理，可是我生活在我的19岁，我不想让自己这么快就成了一个老油子商人，我需要多一点的年轻人的朝气和判例，不喜欢就不喜欢，如果把这中忍耐套上一个学本领的光环，我想这是大可不必的。我并不是一个不识人间烟火的小朋友，我知道什么叫好，什么叫坏，什么该争取，什么要逃避。也有人说我这样走了很不值，可是我并不这样认为，毕竟我努力的干好自己的事情并不是为了更好的愚弄一下大一的新生，我得到了很多，其中建立了一个良好的交际圈就是我得到的最宝贵财富。在广播台的一年，利用广播台我认识了不少的朋友，不管怎么样，我想这些人中肯定有一部分人将陪我走很远，我的潜意识里一直在寻找公主，可是她还没有出现，可是这并不让我失望，人的生命中也不是必须要有爱情，也有很多的感情没有必要去弄得很清楚。
记得有一次，老7拿着我的手机给GQ发了一条短信，内容编辑得好像我有心理疾病，马上要自杀一样，叫GQ晚上九点钟到位于教学楼七楼的广播台去找我，星期六教学楼的大门通常是紧锁住的，可是GQ还是从七楼宿舍下来，直奔教学楼，到了教学楼下面她给我打电话倒把我搞楞了，当我弄清楚是什么回事到教学楼下看见她时，她都快哭了，一个单纯的小女生，单纯的那么傻，那么可爱，我现在不管恶作剧者的初衷是什么，至少他给了我一个机会认识GQ。那天，我真的有点小感动，所以在以后的生活当中，我把GQ当作我的小妹妹一般，我想我有机会可以尽量给她挡风挡雨，希望她以后不要受到更多的伤害，我从来没有考虑我对她到底是一种什么样的感情，最了解自己的也不一定是自己，干嘛给自己增加负担呢？我只知道他不会是我的公主。这个只是我大一生活中的一个小故事，也不能算故事，毕竟它没有什么传奇的色彩！
所谓这样的小事还有很多，我认了好几个妹妹，她们在我的生活中扮演着不同的角色，没有见过几次面的XXC，认她做妹妹只是想占一个人的便宜，那个人认XXC做姐姐，如果我人XXC做妹妹，那个人就自然的成了我的弟弟。没有想到在以后的生活中XXC成了我的倾诉对象，毕竟XXC对我来说就像一个陌生人，对陌生人说心事还是比较安全的，就在写这些东西的前几个小时，她还给我发了短信，她现在正在苏州，有的时候真的觉得自己不橡一个哥哥，而感觉自己在利用别人，感觉很对不住她，我想欠她的我只有在以后的生活中来偿还了！
最后一个人的妹妹是YY，她就是我们班的一个小女生，从我第一次来到班里就对她有了很深刻的印象,因为她有一头很漂亮的棕黄色匀称的长发，我很多次问她的头发是自然长的还是染的，为什么这么漂亮？后来经过我多次的确认，她是营养不良看到她这个样子，多少也有保护她的冲动，所以我就以大哥哥的身份在她的身边出现了。我知道，追她的人很多，就连那个奴隶就对她就有点小意思，希望没有人去误会我，就算被误会我也不怕，我长这么大还没有怕过别人在这方面去误会我。所以我才敢疯狂的人妹妹啊！
在广播台的一年里，把广播台所以的女主播都混熟了，XSH和YWY，一个是山东大妹，一个是我的老乡，他们都比我小，外表看上去他们都是很强的那种女生，可是与他们相处的时间久了，发现她们也很脆弱，需要人去保护他们，关心他们，爱护他们，他们虽然是我的好朋友。可是我的心里已经把她们当成妹妹看，感觉很有意思,我真的不知道自己是不是有充当哥哥的特殊癖好，可是既然这么想的我也不怕说出来，我希望和他们的关系可以很长久，不会因为什么毕业，分工作之类的把他们冲淡了，我还想看他们补入婚姻的殿堂，感觉写的这些有点老气横秋的感觉啊！
我在这里把这么多的女孩子写进我的博客里，当然还有很多没有写的，我不是在炫耀我有多么好的女人缘，这只是我在寻找公主路上的一个历程，我找了很多个妹妹，确没有我的公主，不少人说我是感情上的懦夫，不感正视自己的感情。说实话，我也不知道自己的感情是什么样的。或者说我不知道对他们是一钟什么样的感情，或者真的喜欢他们，或者只是满足我当大哥哥的虚荣心，或者只是一个朋友，或者......感觉是自己在暴料自己的大学罗曼史。其实人在安静的时候可以写出这些东西，让我有机会可以冷静的去分析这一切的一切，我却不敢说我的感情世界有多么的丰富。
我现在变了，我想我如果要去面对感情，面对生活一定要更加认真，理性。我写了那么多的东西，表面上平淡无奇，却包含了我的喜怒哀乐，这一年感觉很麻木，我打算为我的着一段生活写点什么。我想把它写成《草样年华》类似的一篇长篇小说，虽然我现在忘了《草样年华》的作者是谁，我会把我的大学生活和思想坦诚的展现在大家面前，这篇文章算一个序也好，算一个提纲也好，算一个开头也好。我以后还要很多的积累，毕竟我还有两年的大学。我的“公主”好像是贯穿全文的一个词，它表面上是代表女孩子，可是我更想让它代表我的生活，思想，这是一条暗线。我感觉今天很缺少年轻人的冲劲，我也不再那么浪漫（以前自认为很浪漫），哪里都有一种颓废的色彩！我也只有慢慢去改变了！
鄂州大学，那里没有我的公主，至少现在没有！
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