冬日里的一米阳光像母亲温暖的手，抚摸着我如今已不算白皙的皮肤，使我懂得了生命给予我的分量以及时光之轮从我身上碾过的证明。清晨醒来，床前摊着一朵洁净的太阳花，忍不住伸手触摸，却只和空气做了次亲密接触。看惯了眼前的风景，却看不透身边的人对自己的感情是否真心实意。开始羡慕孩童单纯稚嫩的思想感情，只消一根棒棒糖便可令其沾沾自喜。其实，我们终生都在找寻能与你的灵魂对答的谈话对手和知心朋友。找到了，你便有了和谐，焦虑也就平衡了。恶与善的面孔出现时带来了诸多迷惑，丑时而假以美的招牌，只有那些深陷其中的有心人，才真正痛心了。
我们都渴望让自己的心变得强大起来，然后在面对那些来自生活的种种压力时能够轻松的运筹帷幄，应对自如。五十岁的修养，四十岁的冷静，三十岁的雍容，二十岁的青春集合到一体，终究是人的一种痴人说梦啊。成熟又意味了苍老的开始，所以我们始终不晓得应该心安理得地去接受还是心怀不甘地去妥协，不管你以何种姿态面对生命，那些无可奈何到了最后终究还是不能够避免的。现在我们还是会做同样的梦，并且希望那些美好的梦能够支撑起我们的一生。有句歌词唱道，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。或许我们应该庆幸，现在的年华仍旧是好的。可我们的人生究竟是靠梦来支撑的还是靠现实来支撑的呢？
是金子总会发光的，但当我发现满地都是金子的时候就不晓得自己到底是哪一颗了。所处的班级简直是个精英班，他们的才华完全可以秒杀我，让我觉得自己像是鸡立鹤群一般。当我的画第N次被班主任点草的时候我就开始怀疑自己当初是不是选错了专业。虽然只是大二，但我已经开始为自己的前途担忧了。害怕会是一无所有，我想起了自己在酒店兼职时不小心打破盘子被主管骂的那一幕，仿佛已经提前预知了今后道路的坎坷。我一直骄傲地以为自己还很年轻，还有大把的时间能任我挥霍。每当临睡前，一天就这样划上句号的时候后我就会感觉到自己在时间面前的无能。曾经细细数着温暖阳光下从掌心流过的日子已离我很远。现在想得更多的是学习生活上的合理安排，那些想念何时才会离我而去，以为一直坚持自己单纯的内心，生活便会很美好。而不同国度的现在残酷，谁能体会得到。
有时候，莫名的心情不好，也不想说话，只想一个人单独地享受片刻的宁静。有时候，夜深人静，突然觉得自己不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首怀旧的歌曲，就会突然地想起某个人，和某段不堪回首的时光。有时候，别人突然对自己说，我觉得你变了，然后开始百感交集，丢掉的自己，也只能慢慢地捡回来。朋友说，你的心像切开的蛋糕，一块给了学业，一块给了你热爱的文学，一块给了父母和亲人，一块给了那些随时准备叫你为他们两肋插刀的朋友，给自己的，又有多少呢？
爱其实是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。刻舟求剑，只能让爱留在最初的年华里。习惯了一些人的唠叨，也喜欢被这些人唠叨。那些生命里给予你温暖的人，总是令人难忘。有一个人，一个只见过一次面的人，每天都会给我发短信，早上一条，晚上一条，一条是天气，一条是健康。提醒我何时会降温应该多添衣服，提醒我咖啡是会伤胃的，不应该多喝，那样对身体不好。我说你没必要这样，照顾好自己就行，我也会如此，所以不用你瞎操心。后来这个人就真的再没有给我发过短信，使我懊悔不已。我们总是希望别人全心全意地对自己好，然而自己却不懂得舍身处地为对方付出点什么，最后在爱与痛的边缘里，度过一个又一个悔恨的夜。
《游龙戏凤》里，刘德华对舒淇说：幸福，就像一个玻璃球，如果掉在地上，碎片会飞得到处都是，每个人都可以去捡，但无论你怎么努力，都捡不完，但只要你努力了，你总会捡到一点的。幸福，有时候仅仅只是自己的一些在别人看来也许是微不足道的一种感觉，就像今天，是我二十岁生日的日子。收到了朋友的祝福和生日礼物便会傻傻地认为自己很幸福。在这里，也有那么多人祝我生日快乐，我真的应该满足了。
没有华丽的文笔，只是一味的情感宣泄，我文字的情感表达多于浓墨重彩。在这里也快三年了，一直都未曾改变。可能到了三十岁以后我不会继续在这里写东西了，我还有未完成的梦，我还有雕刻时光。到那时侯，这里的城客又会有多少呢。我非常喜欢三十岁的感觉，又有成熟度，又有原本童心的那个部分，发现看事情真的看懂了很多事，我也不知道为什么，不会像二十岁出头那么悲愤，很多事情看得那么严重，因为到了三十岁，不会再试图纠正自己，你跟自己和解，然后真正的爱自己。
写我的故事，守我的城，至少现在这座城里，我还依然在。
