小无赖哥哥。我想这篇文应该很早之前就该写了，只是我不想写得如此草率罢了。我想你可能无法理解我现在的心情，那么杂乱不堪。我无法告诉你这两天我过得多么难受，就如同度日如年。我真的很害怕。
一个陪了我两年的朋友跟我说我不在乎然后跟我吵得很凶，我想应该快到了绝交的地步吧。呵呵我想我永远也不会想到。当我用储蓄了两个月的礼物给朋友买了一个她心爱的东西，约好了在周末出门。仅仅是因为我不舒服而迟到了十分钟她便生了我的气。而那礼物呵就当做是绝交礼好了。真是有些可笑啊。
我想我的粗心大意给我带来了很多的烦恼，就像我的老师都说如果改不掉这个毛病的话那么成绩就好不了。可是粗心已经扎根在我心底了，怎么改。我会粗心到没有发博文标题就直接把文给发出去了，我会粗心到把加法变成乘法，我会粗心到在大街上认错人只因为同样的衣着和发型。她说，我的朋友太多她没有安全感。她说，她在我心里根本就不重要我根本就不在乎她。我还能怎么说，难道还可以厚着脸皮说我很在乎她么。不可能的。我不知道该怎样表达我的在乎我的爱，即使真的很重要的人。就如同我无法对爸妈说出一句我爱你一般我学不会表达。
爸妈这两天因为一点的小事闹不开心，我妈两天都躲在房间里。几乎无视我和我爸甚至连饭都不吃。我想我真的好怕好怕我怕他们会怎么样。这两天我基本连信息电话一律忽视掉，每天躲在房间里无所事事。这两天简直是我觉得最难过的日子。我不知道我为什么能够隐忍着不哭，这样的坚强到底好不好。昨天下午看刘翔的比赛我终于哭了。我想终于可以不压抑了么可是为什么哭出来却是那么难过。我甚至不想告诉任何一个人我的难过。或许是因为这两天的压抑，我甚至能够发信息的时候不输入区号什么的而发不出去甚至发错，我想我过的简直就不是人过的日子。
所幸今天不知道为什么我爸似乎哄好了我妈。可是我却如同虚脱了一般，就如考试后那样的感觉。这两天几乎都没有怎么吃饭晚上一个接一个的噩梦。记得校医说我好像有低血糖一定要吃早餐，这两天恍恍惚惚的都不知道怎么过来的。甚至于今天在家里走着路都能够摔跤。这样的日子真的是够了呢。还有22天我就要开学了，我想轻松的日子到头了，只是我却似乎从所未有的盼着开学。我想我该学会坚强了，我该要一个人面对所有的风风雨雨了。
真是离题万里了，我想该回到正题了。我们在7月11日成为好友，我想那是我一辈子也忘不了的日子。刚开始进暖年的时候我跟大家都不熟悉只能沉默，是你慢慢的引领我走入这个温暖的家园。你给了我许多的帮助，真的。我想我们认识可能并不算很久到今天为止也还不到一个月，本来我想在我们认识一个月的时候发出这篇文，只可惜不知道能不能等到那一天了呢，不过也不妨心意到了就好。
我问你该叫你什么好，你说小无赖哥哥。然后我便照着叫，我不知道为什么会那么听话，在我身上这简直就是很稀罕的事情。我想是因为那三个字吧，小丫头。这三个字给了我很大的温暖，也唤起了我的回忆。我想那个人离开了，老天爷又赐给我一个人，真好呢。
之后你说你要暖年会变天的，我很担心问了你好多问题。之后我知道你高三了，之后你说离开，那时候我很想跟你说我等你。可是这样的话说出口就变味了不是么。我想跟你一起努力会更好吧。之后我便打算也离开一年，即使一年后没有回来的理由，即使一年后新浪变了，起码还有人陪着我同风雨。
我没想到你会那么信任我认识不久就把手机号码告诉了我。我真的诧异了。我不想吃饭，你就一直在劝我啊什么的。我说身体不舒服，你就让我去医院检查。我能不能说这样的感动真的很难得。我想除了我身边的人恐怕很少有人这么关心我。
糯米团子。多么可爱的外号，我想我会一辈子记住的。真的是一辈子，不会忘。这应该是网上的人给我起的第一个外号吧。真的好可爱，我好爱。
我想我从来没有告诉过你，我是那么喜欢你博客的名字。橙之以橙，耀一世晨光，多美。我想也只有你用才会给我如此的想法吧。我看到你有那么多的朋友，那么多关心你的人，说实话真的有些羡慕。可是我想，开朗活泼的人本来就会有很多的朋友啊。
我想跟你说声谢谢。没有其他的意思，只是单纯的谢谢。我一直不知道该怎么说，说了的话你应该会觉得很客套吧。可是这也是我很想跟你说的话，真的很谢谢你。
我只想说你对我很重要，非常的重要，及其的重要。三言两句或许真的很单薄，可我相信在未来的日子里我会陪着你，不离不弃。Alaways with you！
再说一句对不起。我真的不是故意的。
