感觉上差不多快崩溃了，我从来都不知道自己的承受能力这样子的差劲！说道差劲，我身边最近发生的事情倒是一直都非常的差劲，虽然事情都是逊到毕，但是人倒是有遇到好的：谢谢你们对我的关心！
实际上我现在真的有种崩溃了的感觉，以前就算工作再忙再累再受别人的歧视，我都可以将此漠视，因为我已经忙的不可开交了，我没有那个力气去理会这些。虽然这样说有些犯贱，但是我觉得我还是比较喜欢有一些小忙碌的生活，那样子的话我就可以将很多不愉快的事情丢至脑后：在未找到自己的兴趣所在，这样子的生活对我而言是最好的了——至少我不会因为有空闲的时间去胡思乱想！但是现在这种崩溃的感觉却是如此的明显，我知道这种感觉之所以这样子的明显是因为现在的我暂时没有工作，而找工作的时候那一栏栏的招聘栏中适合我的工作在哪里？离职后还不到一个星期我就发觉自己无聊到发狂（这发狂的背后隐藏着其他的意义，我知道自己是在担心经济的问题：大学已经毕业了，就算没钱给父母，但更不能够让父母再在你身上花钱！如果那样子的话这个人也未免太过差劲了！而且因为不用上班的缘故，我的作息时间完全的颠覆了，如此下去我的身体很可能马上就会垮掉）！
现在的自己非常的迫切想找到一份好工作：如果随随便便找一份，那么离职就没有任何的意义了！但是适合我的好工作在那里？
这种崩溃的感觉让我非常的无所适从，我不懂仅仅只过了一年，我的心态竟然会有这样大的变化——或许社会造就人，我的改变是在所难免的。我气的是为什么自己就不能够聪明一点点，为什么既然别的变了，自己的那份单纯与毫无防人之心的本质为什么没有变？个个都说我太过单纯，太过单纯是没有错，但是再怎么单纯也不可以没有防人之心，这样子吃亏的只能够是自己！是的，我的的确确因为没有防人之心而吃了不少的亏，但是有谁可以告诉我：防人之心要怎么样练就？
我没有梦想没有目标，我的生活一直都是这样子的平庸与无措。我曾想过我是需要些空闲的时间来想想自己到底需要些什么，但是我却发现在没有经济保障的前提下，我的所思所想一切都只是空想——或许这是由我的现实与懦弱造就的——我没有一颗坚强而有韧性的心！
为什么想找一份自己喜欢的工作会这样子的难？难道就仅仅是因为时机不对么？
仔细想想：实际上这个世界上能够获得自己喜欢的工作的又有几人？！只是一部分人在面对自己不喜欢的工作的时候选择了积极进取，从而选择性的喜欢上了自己所在的岗位！那么我喜欢的工作是什么性质的呢？
或许我现在之所以一直执着于做技术，可能是因为前一份工作是做技术的原因，而且在前一份工作的时候我恰恰选择了喜欢这份工作，所以这对我现在寻找的工作性质产生了影响：我现在真的想好好的做几年的技术，如果以后觉得太累了再转行做其他的！但是现在的我究竟该如此抉择呢；我到底做怎么样的工作比较适合；如果向其他人说的一样，做文员的话真的能够满足我的心态么？我的心，它似乎在自己寻找着什么！
我不想就此消沉下去，我必须找出我的目的地所在，我必须知道我的心它最真实的渴望！工作，工作，怎么样的工作才适合我，我到底想要怎么样的工作？
必须尽快找到一个能够让自己满意的工作，不然这种崩溃的情绪会一直缠绕着我。当然，这份工作绝对不能够随便了事！
我不要崩溃，我要成功！就算在很多人的眼中我是个要强的女生，但是这些都无关紧要，我想要的是在未找到自己的目的地之前那坚实的基地与道路！
我，一定会成功的！
