2012又近尾声。这一年又这么稀里糊涂地过去了。回首过往，不胜唏嘘，总觉得虚度了时光似的。
站在不惑的门槛，内心有太多的纠结，无论对工作、情感还是生活，都不甚满意，想要挣脱某种惯性的束缚，又总被某种无形的力左右和牵绊着，终是走不脱。
既然在生活里，我总也走不脱。那就让我在网络里选择做一朵自由行走的花吧。
所以，这么多年来，我不喜欢固定在一个地方写字，也不喜欢总是用一个QQ号和人聊天。我习惯了某种飘忽不定的东西，一如我的心，总是被某种神秘和难以捉摸所吸引，越不解越好奇，越好奇越着迷。
也许我只是个贪玩的孩子，又或者我只是个不愿背负责任和束缚的小大人。我不喜欢被人看得太重，亦不喜欢自己深陷其中。我不喜欢被什么所左右。我只想让心收放自如，去来之间，不感到疼痛。
有时会觉得自己是一个内心和外在反差很大的人。
在很多人眼里，自己只是个安安静静的小女子，有着纤弱、娇俏的外表。看起来文静而秀气，话语不多。
而只有自己清楚，那些都只是表象，而非真相。
每次看书或看电影时，骨子里的某个自己，就会在某个时刻洞开，飘出魂魄之外。她野性，恣意，喜疯狂，爱冒险。她想要走得更远，体验不同人生，想要活出和外表截然不同的另一个自我。
可是，那是我吗？
内里和外在，哪一个才是真的我？
你说你喜欢我。
可你喜欢的，又是哪一个我？
而当有一天，你看到了另一个和你想象不甚相同的我，你还会一如既往地喜欢我吗？
想起从北京回来后。我沉郁的内心，始终不能康复，不能复原。
有一天，闺蜜去河北出差，从唐山给我发来一段话。那段话说：
“这个世界不同于我们的想象，没有人完全符合我们的理想。等我们深刻爱过以后，就会明白：爱着那个与你想象不同的人，才是真正的爱情。我知道自己满身缺点和瑕疵，却仍有人愿意爱我、包容我，使我更有勇气面对那些冷酷的时刻。这世界确实不同于我们的想象，我们因此学会了珍惜与感谢。”
那天，我将这段话读了又读，直到眼泪无声地流出来。那一刻，我以为我懂了，可是后来，我发现自己依然不能从困顿中突围。
也许，我真的累了。也许，我是该放下一些什么了。
很多次，我都想告别这里，告别这六年的记忆，好的，坏的。不让自己再想起什么。决绝地离开，头也不回。
删除微博。隐藏博客。一切归零。
昨晚，握着鼠标，我的手抖了又抖。我怕这一消失，再难重逢，再难相遇，再难心意相通，也许那时我们真的在对方的生命中“活着如同死去”了。你说这有多可怕？
想起之前曾在泰戈尔的《飞鸟集》中看到的一句话，那句话说：
“有次我梦见我们是陌生人，醒来后才发现我们是相亲相爱的。”
此刻，在键盘前敲打着这行字，泪水渐渐模糊了视线，只因昨晚我梦到我们在一起，一如往昔，后来才心酸地意识到，原来我们早已在对方的世界里形同陌路，再无联系。
如果有天我消失……
算了，何必做这种无谓的假设。我已不是小孩子。我已不需向谁赌气。
不写了，去练瑜伽了。
