【一】
昨天下午你说对我失望，原因是看到我在网上跟别人的聊天记录。
我很开心，这算不算吃醋？
但你不理我，我又伤心了。
你说你出去溜达溜达，接着我也跟着出去了。
晚上的海埂大坝人很多，有热恋中的情侣，有相濡以沫的垂垂老人，亦有猎艳的玩世少年......我第一次去的时候，在晚上，没有月亮没有星星，看着滇池周围每隔五十米就亮着的路灯，忽然一阵温馨。滇池给我的印象一下子就好起来，所以，心情不好，我就会选择到那散步。
昨晚天空有点小雨，环绕滇池的路灯一如既往的亮着。同事约我去跳舞，他们的目的很单纯，调戏女孩子。海埂大坝上每晚都会有人在跳舞，有些人就是专门为跳舞而来。也许昨晚被那一丝小雨给影响了，没有人在跳。有两个玩音乐的，一个留着披肩的长发，一个剃着光头，在天幕下忘情地拍打着鼓（我不知道那是不是鼓，就暂且这么叫吧）。
我在旁边听了一下，顿时意味索然。跟着同事顺着海埂大坝往回走，看到一对情侣在路旁插蜡烛，那些蜡烛被摆成了“I LOVE YOU”的字样，看他们那亲密样，又是一对热恋的人儿。
路过酒吧，我约那两个同事去喝酒。以前心情不好的时候是不喜欢喝酒的，但昨晚却忽然很想喝酒，很想就这样醉过去，然后躺在路上，淋着小雨，我就是这么设计的。
就让我醉一次吧，就让我软弱一次吧，坚强了太久，我已经很累了。
【二】
早上十点多才醒来，这是最近一段时间来起得最晚的一次。手机摆在枕头旁边，响了起来。我一把抓过来，我多希望是你给我发的短信——当然不是你给我发的。
海棠姐姐问我，头痛不痛。昨晚喝酒我告诉她了。
我用拳头拍拍脑袋，确定不痛，给她回了短信，顺便再把昨晚做的一个梦告诉了她。
我决定起床，才发现头居然那么痛。这是喝酒之后的后遗症，我知道。我洗了个澡，想用冰冷的水刺激一下神经，想让自己舒服一些。
午饭我只吃了一点，没有胃口。
窗外艳阳高照，走出去才发现阳光如此惨白。走在路上，我似乎看到每个人都在笑，面目狰狞。我一阵晕眩，心底不由得厌恶起来，躲到墙角一阵呕吐。
今早我不应该去看你写的东西的，看过之后我就像被抽掉了灵魂，一下子虚弱起来。我等待你的短信，每一分每一秒，手机从口袋里拿了出来放了回去又拿了出来。每一次都如此失望。
我躺到床上，呆呆地看着天花板，手机拿在手上，一次次打开又一次次合起，我想给你发个短信，但我还是忍住了。
【三】
我知道你的个性也明白我的脾气，我们都是那种如果对方不理你，你都不回主动去理对方的人。所以，我一直在我们的交往中扮演着一种让步者的角色。你不开心了，我会讲笑话让你开心；你不理我了，我会发短信缠着你，直到你理我为止；你不想说话了，我陪着你一起沉默。
你问我这样会不会很委屈，我说不委屈，我真的觉得一点都不委屈。我没有告诉你，其实生命中如果有一个人值得你为她做任何事，那是很幸福的。
我很固执也很单纯，我说我单纯，肯定有人掩着嘴偷偷在笑，然后说“切，如果你单纯，那全世界就没有坏人了”。我只是固执地觉得，只要别人对我好，我就会对别人好。我不会很主动地去亲近别人，有别人愿意跟我亲近了，我才会还以十倍甚至百倍的亲近。
我很单纯，因为一切都是自愿的不求结果的。所以我才会分享其他人的痛苦和悲伤，而把自己的痛苦和悲伤隐藏起来。所以我才会只要别人有困难需要我的时候积极帮助，而自己有困难却不愿找他们来帮忙。人与人之间的交往不应该是彼此的利用，我更不想被人认为自己与其交往只是为了寻求他的帮助。
这是一个矛盾的话题，我这样的想法，本来就不配拥有朋友的，本来就不配得到别人的真心的。但我们并不知道人心如何，我是有过如此的经历才会有如此的做法。当初我总是让一个跟我关系亲密的人替我做英语，终于有一次她把这种不满发泄给我了。我才发现，原来人与人之间真不是那么单纯。
【四】
我就是喜欢这么胡思乱想，不知从何时开始，我就发现自己变了。也许我们都应该变，因为世界也在变，哪怕每天朝升幕落的天阳都在变，你敢说你今天看到的天阳跟明天看到的天阳还是一样的吗？不敢，我们都不敢这么说。赫拉克利特说，人不能两次踏进同一条河流。
每个人都在变世界也在变，但根据相对静止的观点我们之间的关系是不变的。所以那时的你虽然不是此时的你，但那时我们之间的关系与此时我们之间的关系却是一样的。子弹的速度非常快，但人坐在飞机上却能抓住子弹，只要飞机的速度跟子弹的速度一样，子弹跟飞机就是静止的。
人不能超越时间，因为人的速度永远也赶不上时间的速度。如果有一天，我们的科技能够为我们制造出一种仪器，它的速度能超过时间，我们也许就真的能够回到过去了。所谓“人生若只如初见”也就不是什么假设句子了。
每个人都在变，只是我们之间变化的频率不一样，所以我们蓦然间才会发现那么巨大的反差。
【五】
我已经做了很久的梦了，这个梦让我如此疲惫。
我一生做过各种各样的梦。
有春梦，还在梦中射了，然后半夜起来换内裤。
有侠客梦，自己就是梦中无所不能的大侠。
有被人追着揍的梦，然后我就会知道自己是在做梦，就会给自己造出一座悬崖，让自己跳下去以此逃避被人的伤害。我知道自己在做梦，所以知道自己跳下悬崖不会死，但我却不知道被别人揍扁了也是不会死的。
有白日梦，我曾做过多少白日梦已经不知道了，曾经我想去北大，后来又想去复旦，最后却沦落在云大虚度光影。
有梦到陌生人的梦，有梦到身边人的梦，有梦到家人的梦......
会在梦中惊醒，也会也梦中哭泣......
有段时间我一直被一个噩梦惊醒，梦中的自己无比渺小，夹在缝隙之间苟延。周围是大我万倍的巨石，它们一个个向我涌来，我怎么也避不开。每一次都从这个梦中醒来，然后扑进老妈的怀里指着虚空大声的叫喊“我怕...我怕...”
这个梦已经有很多年没做了，但年少时的心惊肉跳此时还会有感觉。
昨晚的梦很奇怪，我梦到自己在看书。先是约翰·斯托克顿，我在看他的《理查德王子的故事》，后来有人介绍，说他还写过《名人传》、《滑铁卢演义》，还有一本现在不能记起了。接着是一个“二阳光”，这个我不明所以，但梦中我看到“二阳光”指的是海明威的《老人与海》与《高老头》。奇怪的是《高老头》不是巴尔扎克写的，而是一个起了中国人名字的外国人写的。最后是邹韬奋的《奋斗》，我一页一页地看着来，字迹竟然看得那么清楚，我还依稀记得写的是他的母亲。
然后我上网查了一下，约翰·斯托克顿有这个人，是一个NBA球星，《理查德王子的故事》、《滑铁卢演义》压根就没有，邹韬奋也没写过《奋斗》，不过倒是有一本《我的母亲》。
这些梦都无关紧要，它都不如最近那个梦残酷。
这是一个介于虚幻与现实之间的梦，有时很美好有时很悲伤......
